Незнакомцы

      Я снова ловлю на себе твой взгляд. У тебя всегда это получалось как-то незаметно. Для остальных, естественно, но не для меня. Твой взгляд я прочувствую даже через бетонную стену, потому что он просто прожигает не хуже огня. Я не задумываюсь о чувствах к тебе. Да и к кому-либо вообще. Ты мне нравишься, это определенно так, но что дальше? То, что между нами обычно не афишируют, этим не гордятся и об этом не рассказывают кому-то. Все, что мы знаем друг о друге - имена. Остальное просто не имеет значения.       Ну, думаю, что вы смогли сложить два и два. Да-да, я безнравственная шлюха, да-да, я закончу как и остальные в каком-то притоне под очередным наркоманом и, да, я сплю с этим холодным и чертовски сексуальным парнем. Серьезно, все, кто читает такие нотации - ханжи или скрытые фетишисты, которые хотят трахать только монашек и кончают от истории о непорочном зачатии. Сейчас я сказала это и надеюсь, что никто из верующих не обиделся. Но, к счастью для меня, никто ни о чем даже не догадывается, иначе со мной уже не знаю что было бы.       Я могу стоять и разговаривать с подругами в коридоре или в очереди в кафетерии, могу выбирать книгу в библиотеке и слушать лекции заносчивого старого профессора с самым умным видом, но все мои мысли будут о том, насколько была прекрасна прошлая ночь. Когда кто-то спрашивает: "Почему у тебя "мешки" под глазами?"; "Откуда синяки на коже?"; "Почему ты носишь шарф время от времени?", я отвечаю всего пару слов на каждый вопрос. А именно: не выспалась/скоро зачет, готовилась; ударяюсь, в последнее время я крайне неловкая; быстро простываю, профилактика. Как бы я не доверяла подругам, я боюсь их осуждения. Это неприятно, когда на тебя смотрят с осуждением и пытаются это скрыть.       До тебя у меня не было вообще никаких отношений с парнями. Были друзья, знакомые, но дальше "Привет. Как дела?" не заходило, да и не хотелось. С тобой у меня тоже особых отношений нет, но секс и первый поцелуй... Они ведь значат что-то? Или нет? Никогда не пыталась разобраться в этом узле под названием "Отношения".       А ведь я не люблю холод... Особенно засыпать одна в холодную ночь. Это невыносимо. Но я лучше буду спать одна, чем пойду по рукам. Считай это своеобразной "преданностью" тебе. Хотя нет, это скорее остатки чувства собственного достоинства, гордости и элементарные нормы гигиены. Но когда ты рядом, мне как-то плевать на все эти принципы. Что ты делаешь со мной? Разрушаешь? Ломаешь? Уничтожаешь? Я никогда не узнаю правильного ответа... А может ты поменять меня решил? О, Боже, зачем тебе это?! Моя паранойя дает о себе знать в такие моменты. -Ты меня слушаешь?- До меня вдруг дошло, что я стою в твоей гостиной рядом с баром и верчу в руках стакан с виски, видимо довольно долго... -Прости, прослушала, можешь повторить?- Я очнулась от своих мыслей еще не до конца, но попыталась все же собрать мозги в кучу. -Ты когда-нибудь изменишься? Это я спросил, когда ты отключилась. -В каком смысле?- Я действительно не понимаю, о чем разговор. -Ты витаешь где-то в облаках, тебе не нужны отношения, ты вообще ни о чем не думаешь. Вот расскажи, о чем ты мечтаешь?- И я задумалась. А ведь правда, я никогда не думала о том, что у меня может быть семья или что-то подобное. -Я не знаю, о чем мне мечтать... У меня нет особых целей. Как-то бессмысленно мечтать о том, что возможно никогда не сбудется. -Тебе нравится кто-нибудь?- Хитрый прищур глаз и мое дыхание уже перехватывает.- С кем ты спишь, когда меня нет? Ты ведь боишься одиночества? Значит, тебе нужна компания на ночь, а у меня не всегда есть время приходить к тебе.- Ты встал передо мной и смотрел сверху вниз. Бесит, что ты выше меня, это дает тебе некое превосходство и преимущество. -Ты хотя бы понимаешь, о чем ты говоришь?- Я, конечно, догадывалась, к чему ты клонишь и в мое сердце уже закрадывалась обида, но я надеялась, что ошибаюсь. -Да. Ты, как бы помягче, шлюха. Сначала спать с тобой было круто и ты была такой милой, даже невинной. Но теперь ты пошла по рукам...- Я просто дала тебе пощечину, взяла сумку с кресла и вышла из твоей квартиры, громко хлопнув дверью. Да как ты смеешь так говорить?! Я не думала, что это будет так больно. Услышать от тебя то, что я говорила себе на протяжении последнего месяца...       Тот, кто говорил, что время лечит, был полным кретином. Прошло уже несколько дней и с каждым днем все хуже. Мой аппетит пропал, не было мотивации идти куда-то, делать что-то. Я просто была в вакууме из своих мыслей и твоих слов. Даже моя пустая квартира уже не так сильно пугала меня, а даже наоборот, стала для меня "приютом скорби". Иногда мои нервы сдавали и я просто ревела днями напролет и била стены кулаками, отчего у меня тебе кровавые болячки на костях пальцев. Ногтями я иногда царапала кафель в ванной, отчего мой некогда идеальный маникюр был сломан, а пальцы стирались в кровь. Иногда мои истерики были бесшумны. Я просто лежала на своем диванчике, укутавшись в плед, и плакала, не то от страха, не то от боли, не то от одиночества. Хотя, скорее из-за всего.       Университет я пропускала, позвонив одному из профессоров и соврав о температуре и ужасном кашле. Подруги заходили, но я не открывала им дверь, потому что увидев мое состояние, они сразу бы все поняли и принялись бы меня успокаивать. А я не нуждаюсь в утешениях. Мне нужно, чтобы мои мысли заткнулись и сердце не болело. Однажды до меня дошло, что алкоголь - средство от всех душевных болезней. И знаете что? Я запила. Причем жестко так, сильно. Бутылки со всевозможным спиртным с каждым днем все больше заменяли мне общество. Я просто не хотела пробуждаться, потому что этот чертов алкоголь делал всю ту боль, которую мне причинил этот козел еще острее и я ощущала ее всеми клетками своего пропитого сознания. Иногда хотелось позвонить ему и услышать голос, но что-то останавливало. Может это была "Божья рука", а может и тот факт, что я вообще не знаю где был мой телефон. В квартире царил бардак. На одних только бутылках, точнее на их сдаче, можно было бы заработать состояние, но иногда деньги решают не все...       И внезапно я поняла, о чем мечтала... О его любви, взаимности. Чтобы наконец забыть об этих холодных ночах в одиночестве, чтобы чувствовать объятия и поцелуи, чтобы говорил "люблю", как бы это не было глупо. И только сейчас, когда я была в глубокой депрессии и таком же глубоком запое, я поняла, что всегда любила только его. Да, для меня это был не только секс! Жаль, что он лишь пользовался мной. А чего я хотела? Я не ставила никаких условий, а из-за мысли о близости с ним мне просто снесло крышу. Именно поэтому у меня каждый раз горело все внутри, когда я видела его с другими, поэтому мысль о том, что это просто одна ночь вместе сначала рвала мне сердце. Но потом я просто подавила всю свою ревность и обиду, приняв за обыкновенное собственничество, которое безусловно тоже присутствовало. И я понимаю, что все то время, пока я безмолвно любила его, для него я лишь была куклой...       Так почему я должна страдать из-за какого-то мудака?! Я ведь должна взять себя в руки и не смотря на боль, посмотреть ему в глаза и улыбнуться, пересекаясь в одном из коридоров Университета. Улыбнуться не как любимому, не как знакомому, не как другу...       Улыбнуться как незнакомцу...