Упоротые дни вместе с Рисой и Рикани

Прикупив себе сексуальной одежды, он направился в сторону Рики… Хару тем временем сидел в обнимку с ней и расспрашивал, всё ли в порядке, нигде ли она не поранилась… Подошёл он к ней вплотную, убирая руки Хару с её плеч, нагнувшись и опираясь рукой, о её коленку сказал: - Детка, ты, конечно, сексуальна, даже очень, ты мне нравишься. - И тут обломище века - Но почему ты такая ленивая жопа? Это не квартира, а свалка! В нос мне ананас!!! - сказал Капрал в своем фирменном наряде домохозяйки. Взяв швабру и став на стул как на пьедестал, он промолвил: - Да начнётся великая Эра Леви! Эра УБОРКИ (Слово, которое сильно пугало нас всех, но не Ривая)!!! Да прибудут с вами великие божества уборки швабры, тряпки! Их иконы будут сверкать у нас на стенах сверкать! Да будут светлые веники у каждого как святыня! Да прибудет Эра чистоты! Да откроем храм противостояния Атаки Пыли!!! Да напоим же верблюда кристально чистым отфильтрованным пивом! - смолвил он эпично глядя в потолок: - Эй Хару! Обезьяний сосок! Лови швабру! Спустя пару секунд... - Что молчишь, не поймал?- спросил Ривай, раздавая всем оружие против сильнейшего врага лени. И началась великая война. Выжили лишь избранные. Половина умерла в отчаянье. Мы дрались, как могли своими причиндалами, с оружием массового поражения "Вторжением Пыли"!!! Между ног держа швабры и с вениками в руках, мы как Гарри Поттеры летали под потолком (по секрету скажу, что это были приводы, на них мы и летали). Пока мы боролись с сильнейшим противником, оружием массового поражения "ВТОРЖЕНИЕМ ПЫЛИ", Леви был в раздумьях "Как же называется наш великий отряд?!". Вырвав волосок, со словами "трах тибидох тибидох, приди великий Хоттабыч Нацу" - он залез на стол, и прислушивался к каждому звуку. С набитым ртом еды на призыв выбежал и сам Нацу с кухни. - О Великий Хоттабыч Нацу,- сев в самую почтительную позу и уткнувшись лбом в пол смолвил Капрал - не подскажите ли вы, о великий, как возможно назвать наш отряд?! - Ну, думаю, найдётся у меня пару идей - сказал Хоттабыч отчаянно пытаясь прожевать то, что находится во рту, и у него это, наконец, получилось - Паукосжигатели?! - в раздумьях смолвил Хоттабыч Нацумильян. - Нет, не подходит - сказали все хором. - Паутиносметанники?! - спросил он, но потом поправил на Паутиносметатели, сказал,- Да не, чёт меня занесло! Жрать больно хочу! Все опять хором ответили: - Нет, не подходит! - Ну, тогда... ПЫЛЕВЫЕ ЛЕТУНЫ!!! - сказал он с высоко поднятым подбородком. - Да! Подходит! Всем нам нравится! - смолвили все где-то под потолком. Спустя шесть часов великого мучения, ради того чтобы угодить Капралу, все упали кто куда. Улицезрев эту картину, Ривай снова вылез на стул, и начал свою великую речь: - Братья мои домохозяюшные, мы все сегодня потрудились на славу! Надеюсь, что мы будем делать такую уборку каждый день!!! Все с последних сил встали, и, бросили в него кто, чем мог. Кто шваброй, кто тряпкой, кто пылесосом, кто совком, кто веником. Всё он разрубил своим "мечом", но пылесос зашиб беднягу, и тот свалился под стол. Где-то под столом... - Ладно, ладно, братья мои заподмышные, хотя бы раз в неделю! ПРОШУ!!! - почти плача сказал Капрал. На следующий день... Все полные сил встали, пожрали, и решили поразвлечься. Сначала играли в карты, а когда надоело, какой-то умник предложил сыграть в такую интересную игру как "Я". Долго описывать всё, что случилось тогда, пусть это останется между нами, но закончилось всё вот так. Итак, сидели мы в таком порядке: Джефф, Рика, я, Нацу, Леви, Хару. Джефф говорил: - Я скорострел Фёдор Пельменыч, надувная баба. Рика говорила: - Я самотык Аркакий Подгузникович, плейбой костромской. Я говорила: - Я пенис Фредди Медведера, трансвистита Понивиля. Нацу говорил: - Я волосатая подмыха Петросяна Игогоковича. Слушайте как мы вывели Леви на смех (он ржал как конь). Джефф однажды стал на стул сказал: - I'm supermeeen!!! - No, you stuped men! - сказала я. - What!? - Что слышал, сердечно труселяный - сказали мы с Рикой одновременно. Все присутствующие заржали как макаки на деревьях, Джефф резко раскраснелся, а я начала умилятся няшности сей картины. Итак, продолжим. Леви говорил: - Я тампон "котекс"- больше никто не заметил его лыбы. Хару говорил: - Я волк, пиздой щёлк - от него тоже лыбы не дождешься, но сейчас он ржал вовсю. Под конец вечера, все были бухие в стельку. Мы с Рикой от жары сняли майки, и всё пацаны стали к нам лезть. Ко мне полз Джефф, а к Рике все остальные. На сиськи повелись. Но мы были благородными дамами, и через не хочу отпихивали их от себя. Джефф лез ко мне, и пытался доказать, что он не девственник: - Щас я тебе покажу, какой я девственник!!!- расстёгивая штаны орал Джефф. - Как только вытянешь - оттяпаю!- Сказала я повернувшись на 360 градусов к подоконнику, взяв ножницы - Креви чик-чик...Креви( кошу под Рака из 12 зодиакальных духов P.S "Хвост феи") Я, толкнув Джеффа, и не рассчитав сил, впилилась хлебалом в стену, но голова как у совы вывернулась в противоположную сторону. Поскольку я лицезрела такую картину: Джефф отлетев от меня, задел Хару, тот толкнул Нацу, тот пихнул Леви, а он, лапая Рикины сисяндры, её поцеловал... Взасос... Со слов Рики: - Я даже не думала, не гадала, что у него такой натренированный язычок. Это было божественно! В итоге его отодрали от меня Нацу и Хару, одновременно заорав: - Мы тоже хотииииим, - со щенячьими глазками сказали оба парня, смотря на Капрала. Капрал в свою очередь стоял с высунутым языком и дразнил их: - Ахахахаха! А я там был! Я там был! - искренне заржал со всех Леви. - Ну а что я, я нечего, я не против))*- Пьяным голосом прокартавила Рика. Ривай, лицезрев страшные намеренья придурков, дал размашистого подзатыльника обоим, и те с начала прыгали так сильно, что фигачили об потолок головами, потом покатились по коридору как куклы-неваляшки, в конце концов, упёрлись лбами друг о друга с большим усердием пытаясь не падать. Я с Джеффом стояла и наблюдала за всем этим в сторонке. Мы думали, что всё веселье уже заканчивается. Но не тут то было...