Упоротые дни вместе с Рисой и Рикани

Там лежал.... Великий!!!!!! Могучий!!!!!! Добрый!!!!! Хороший!!!! Но жаль что нулёвочка, "Цицько-трымач"!!!!!! Но рядом... Они! Беспощадные!!!!!! СТРИНГИ!!!!!!!! Чуть поржав, мы попёрлись дальше. Странный розовый шкафчик полный кавая. В середине соответствующие этому вещи: Няшная футболка с плюшевым мишуткой, полным-полно постеров с Бибером и куча розовых соплей. Быстро закрыв шкаф, мы передвинулись дальше. Параллельно ища желанную вещь, Рика рассказывала мне про своего чудного знакомого, который любил заниматься неприличностями в переполненных автобусах/трамваях/троллейбусах. Перескажу то, как рассказывала мне Рика, а соответственно теми же словами, как рассказывал ей её друг. - Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/троллейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки, но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна. Некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади. Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом. Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину: Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужине, автобус переполнен, бедного Васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я… Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постепенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка. Ещё долго и нудно мы искали шортиля. Перевидали столько, сколько не видел сам Папа-Великий. И кучу постеров из премьер всяких ужастиков (Самым популярным на то время был фильм " Атака Титанов\ Вторжение гигантов "), Пластиковую какашку ( видимо кто-то хотел поиздеваться), и постеры с парнями баскетбольного клуба из школы " Сейрин ", и много-много чего. Самым пиком было то, что в одном шкафу (видимо девушка любитель животных) нашли визитку с нарисованным попугаем. Такой фиг пойми огромный какаду. Цена, телефон, и место расположения офиса. В этом же шкафу найдя нами желанную вещь, мы от нефиг делать пошли на него поглядеть, тем более зоомагазин был не далеко: где-то полтора квартала. Приехали, зашли в мазик полный животных. Нас встретили довольно-таки милые консультанты. После того как я показала визитку, нас привели к какаду параллельно расхваливая его, мол умный ваще, такой крутой, всё на лету схватывает. По дороге обратно, я решила рассказать то, что случилось совсем недавно. Только не со мной, а с моей тётушкой, так вот, дело было как-то так: - Поругались с мужем. Обидел меня сильно. Поплакав, высказав все ему пошла в ванну. Набрала, залезла. Люблю нырять с головой и пускать пузыри. Значит, перевернулась на живот, расслабилась, голову в воду и булькаю. Тут дверь открывается, из воды меня силой вытаскивает этот изверг, с напуганными глазами. И говорит: - Прости, прости! Я больше так не буду, я был не прав. Только не надо ладно? Не надо! Он думал я из-за этого хочу утопиться. Так и помирились. На самом-то деле, они замечательные люди, и постоянно друг с друга ржут. Была с ними как-то ситуация. Довольно-таки смешная, но лучше СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!! Решила она подшутить над мужем. Взяла тампон, макнула его в томатный сок, сверху кетчупа добавила и вуаля сюрприз готов. Подошла с сюрпризом к нему и как бы невзначай задела его щеку. Муженек весь ковёр заблевал, но после того решил ей отомстить. Когда то давно на просторах интернета он вычитал, что девушка решила сделать сюрприз своему парню, и, с помощью гримера превратилась в его любимого героя. Вот и ему захотелось удивить любимую. Нашел хорошего гримера, сказал, что нужно сделать с него зомби в полной красе (жена большая фанатка зомби). Спустя 4 часа он " красивый " ждёт её дома. Слышит, открывается дверь... Он, бегом к окну-лицом к ней-спиной. Она удивленно тихо подходит ко мне, за плечо трогает. Тут, я медленно поворачиваюсь... И все!!! Очнулся спустя час. Жена каким-то образом с перепугу меня вырубила. Сошлись на том, что больше не будем больше делать сюрпризы друг другу. Так вот, едим мы, значит такие, едим, спокойно, никого не трогая. И тут... Наблюдаем такую картину: миленький такой дедушка, встал у двери и нассал на лесенки, после чего затер все это дело ногой и пошел дальше, как будто ничего не случилось. Такого я еще не видела. Мы, дружно поржав над дедком, пошли относить Писюна домой. По пути, расскажу как я вам кто такой Писюн. Нас очень смешит это слово, и, поскольку какаду был без имени, мы решили его так назвать. Пока я не могла играть, мы сидели дома, любовавшись нашей покупкой. Каждый день по два часа мы сидели у его клетки, и пытались научить его говорить всего лишь одно слово: "Писюн". - Пюсюн, писюн, писюн, говори сука еб***я. Писюн, писюн, писюн! Вот макака кросножопая! - Мы уже было опустили руки, мол нас нае***ли, и готовились к продолжению начатого. К великой и сложной науке – игре ВОЛЕЙБОЛ!!! БУГАГАГАГААГАГА! *Злобный смех*