Душа, разорванная в клочья

Взглянуть правде в глаза или бегать от неё всю жизнь? С самого рождения я скрывал свои чувства от других и прятался за серыми стенами, чтобы никто не смог найти меня. Но кое-что изменилось с тех пор: тогда я боялся умереть, а сейчас готов встретить смерть, как старого друга, как равного себе. Я настолько измотан, что желаю только одного — погружения в вечный сон. Я не хочу больше просыпаться. Никогда. Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение, и просто никого не впускаешь в свою жизнь. Почти тоже самое произошло и со мной. Я отстранялся от всех, кто пытался приблизиться ко мне. Я верил, что всё то, что я чувствую, должно принадлежать только мне и никому более. Но я больше не хочу этого. Мне надоело жить одному. Мечта, ради которой я жил все эти годы, не сделала меня счастливым, так что же сделает? Моя душа разбилась на тысячи осколков и их уже не собрать воедино. Меня сломали, я никогда не чувствовал себя настолько плохо. Конец близок. От судьбы не убежать. Я запутался в своих чувствах, не могу понять что к чему. Я задыхаюсь в них, но ничего не могу поделать. Я чувствую себя как бы давно умершим, как бы принадлежащим к давно минувшему. Каждый раз, когда я просыпаюсь, мне приходится себя убеждать, что мои сны не реальность, а моя реальность не сон. Я устал от этого. Жизнь стёрла для меня свои краски. Даже не верится, что я жалуюсь на это. Но я силён только снаружи, внутри же я слаб и беспомощен. Король Духов светится всё ярче, скрывая от меня мир. И пусть. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в этом мире. Душа, разорванная в клочья, Лишь может тихо погрустить. Любовь мертва, а смерти очи Какою силой победить? Где грань, что жалостью зовётся? Где тень надежды? Перемен? Уже никто не повернётся, Услышав крик из тонких стен. Такой душе ничто не светит. Душа сия всегда одна. Рассвет, закат, затишье, ветер. Прощайте, чувства навсегда! Я точно знаю: для того, чтобы тебе стало лучше, вначале должно стать хуже, но это «хуже» слишком затянулось. Буквально месяц назад всё было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и всё же оставаться в живых? Я понял: жизнь состоит не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы создать себя. Но я и этого не смог сделать. Я уже не живу, а просто существую. Почему мне так больно? Как это исправить? После тысячи лет уверенности пришло время страданий и боли. С каждым разом их всё больше и больше, и ничто не может затмить эти чувства. Мне трудно дышать, это так больно, что мысль о смерти кажется разумнее всего остального. Я хочу умереть, потому что мне тяжело, и не хочу, потому что у меня есть незаконченные дела в этом мире. Я должен существовать ради него. Ради Йо, единственного небезразличного мне человека. Он помог мне избавиться от агрессии, значит, сможет забрать и мою боль. Он — моя последняя надежда. Я уже месяц являюсь Королём Шаманов. Конечно, приходится выполнять работу по спасению Земли, а именно помогать Йо и Анне в её изменении. Думаю, в какой-то мере мы сможем вернуть планете её былое величие. Чем дольше я нахожусь в своей обители, тем больше кошек здесь появляется. Зачем они приходят? Кошки привязываются к печальным людям, а на свете нет никого, кто был бы настолько одинок и тосклив. Эти пушистые существа чувствуют мою печаль. Плохо, когда Король пребывает в таком состоянии. Ведь весь мир ощущает то же самое, хоть и не в полную силу. Иногда мне кажется, что приход мамы был лишним в моей жизни. До этого момента всё было на своих местах. До встречи с ней я не чувствовал себя так плохо. Теперь же пустота внутри стала ещё более явной, её уже не скрыть от других. Я хочу быть счастливым, как Йо, но не могу. Мне чего-то не хватает. Знать бы только, чего именно. Столько всего накопилось, что я не успеваю всё проконтролировать. Жизнь такая сложная. Наконец-то очередной день моего ничтожного существования подошёл к концу. Я погружаюсь в бесконечно долгий сон и надеюсь, что не смогу проснуться.