Отнюдь не мечта

      Я привык к постоянному контролю, к этой темнице, где я один. Разум, на который я могу влиять. Вновь беру белый мел и черчу на невидимых стенах, сам не понимая: слова, рисунки ли это? А что остаётся делать? Лишь ждать, когда первая личность будет в затруднении, ждать те сладкие минуты свободы, когда я могу всё изменить!..       Содрогаюсь, глядя на монстра, что мучает души всех людей. Он не может достать меня, но может испугать. Да, это Безумие, которое не раз пыталось захватит контроль над мыслями, прикинуться мною. Как странно, возвращаться в это место, смотреть на меня и улыбаться, понимая, что всё равно ничего не получится. Глупость. Очередная глупость.       Удар, в стене трещина, которая тут же зарастает, будто ничего и не было. Неудачное нападение, десятое, по-моему, за три года моего существования. Как интересно смотреть на свой страх, ощущая лишь презрение. Безумие опять поторопилось, накопило недостаточно сил. Хотя, во всём виноваты инстинкты, которым не все могут противостоять.       Странное существо, которое я не могу назвать врагом. Типичная игрушка чего-то Высшего, такие появлялись здесь и ранее, но только эта вновь приходит, развлекает меня. Взгляд чёрных глаз, монстр грустит, потому что не может выманить меня. Мне самому жаль, что я не могу выйти - интересно посмотреть, как поведет себя Безумие в бою.       Тихие шаги, такие знакомые. Надоело. Надоело жить в клетке, находясь под контролем. Нет больше ничего, что заставляет меня вскочить, впопыхах придумывая план. Нет противников, с которыми мне не было скучно - самые обычные существа, управляемые ненавистью, а не умом. Печально осознавать, что приходится только ждать.       Ждать... А смысл? Я готов сидеть здесь годами, получая взамен всего несколько минут! Я не чувствую боли, что мне не нравится - я не ощущаю себя по-настоящему живым. Да, у того, что не владеет оболочкой, не бьётся сердце. Я повелеваю своими мыслями, смотрю кино, точнее наблюдаю за тем, как живёт главная личность.       Мысли, от которых не избавиться. Мысли, которое мне никак не забыть самому. Спокойствие, бесконечные рассуждения - я не готов состоять из этого, я хочу новых ощущений! Неожиданный удар, который я наношу уже сам. Такой же, как удар Безумия, только... Секунда, вторая, вот уже минута - трещина не зарастает.       Я только что мечтал о боли? Нет, теперь я понял, насколько был глуп. Я не желаю этого! Стирая свою тюрьму, я уничтожаю самого себя. Слышу лишь шипение своего единственного собеседника: "Ты что творишь?" Я виноват. Возможно, я забуду этот момент, но она не простит, не поймёт, даже если пожелает понять. А она всегда желает понять. - Прости, не удержался.       Не ответит, как всегда. По границам мелькают различные фразы, меняясь местами и приводя меня в полное недоумение. Я никогда раньше такого не видел, впервые за три года! Неужели первая личность доверила мне свои мысли? Я хочу, но не могу поверить в это. Ну и что, я альтер эго, порождение, отросток разума, так почему такая честь?       И пусть, что я так долго изучаю её поведение, я не могу понять, не могу предвидеть каждый шаг главной личности. Почему? Это загадка, которая не даёт мне покоя. Тайна, которая мучает меня с первого дня моего существования.       Мой создатель боится, нет, остерегается меня. Когда я только-только появился, начал говорить с замкнутым в себе подростком, она сначала не поверила. Потом испугалась, приняла меня за Безумие, а сейчас... Хочет меня забыть, но не представляет как. Да что говорить, она даже не знает, почему я появился!       Переломный момент. Что произошло? Я не в курсе, а она не хочет об этом говорить. Я знаю только, что после этого она стала меняться, не могу сказать, что в лучшую сторону: тихий и скромный художник, который втайне ненавидел своих друзей и боялся новых знакомств, этот маленький творец начал превращаться в бестию, которая не хочет даже слушать меня!       Трудно понимать, что мы такие разные. Конечно, я стараюсь поменять её отношение в миру, но ничего не получается: она отказывается вспоминать своё тихое прошлое, а если и соглашается, то только накручивает себя. Как странно, что все хорошие моменты эта странная девушка забыла, оставила лишь боль, свои ошибки.       Но я всё помню. А что ещё делать? Безумие не оригинально - каждый месяц приходит, что есть сил бьёт по барьеру и уходит; никто больше не приходить сюда, прошлое уже зазубрено мной, а мысли и жизнь первой личности... Хоть и непредсказуема, но нет в ней того, что меня интересует. "Скучно", - я повторяю это всё чаще.       Трудно понимать, что я - её прошлое, которое она старается забыть. Мои картинки первая личность забывает, и лишь где-то далеко, в темноте, есть моя коллекция. Коллекция меня, сборник моих чувств, большинство которых мучают её.       Но она не может забыть, не в силах стереть меня - много ссор, неприятностей, которые напоминают о плохих временах. А потом начинается самое тяжёлое не только для меня, но и для неё, этой разносторонней и непонятной девушки.       Самоуничтожение - невидимые стены покрываются множеством трещин, тяжело удержать себя в руках, не прикоснуться к ним и не разрушить разум окончательно. Лучше, когда она просто винит себя, но когда плачет, вспоминает... Больно уже мне, как будто меня разрывает на мельчайшие кусочки, фрагменты памяти.       Мой единственный собеседник, которому нужен настоящий верный друг. Почему она мне не доверяет? Всё просто: я знаю её беду, понимаю, что не буду с нетерпением ждать, что она скажет, не смогу утешить. Она чувствует меня душой, но не может дотронуться, ощутить тепло. Печально, расстраивает этот факт не только её.       Сжимаю в руке мел, подхожу к стене и рисую белые петли, которые то пропадают, то вновь появляются. Уже не такие белые, золотистые - значит, обо мне помнят. Закрываю глаза, тяжело вздыхаю. Каждый час, каждый день... Одно и то же. Я хочу умереть, как в тот раз, когда она менялась, не нуждалась во мне - я на время смог заснуть, очнулся совсем недавно.       И почему мне не заснуть вечным сном? Как интересно - не существовать, не думать. Да, интересно понимать, что ты не обязан ничего делать, не должен сидеть в тюрьме разума, понимая, что ты всего лишь жалкое создание основной личности. Или жить по-настоящему, как я в те минуты - дышать, разглядывать мир и ощущать свободу.       А сейчас я между жизнью и смертью. Давно бы отдал всё, что есть у меня забытью, если бы не тонкая нить, такого ярко-жёлтого цвета, что связывает меня с ней, с моей создательницей... Которой я восхищаюсь. Пусть она так не похожа на меня, она постоянно живёт; я знаю, как это - жить. Очень трудно, хоть и так увлекательно.       И что делает сейчас? Не забивает голову всякими глупостями, я почувствовал бы это, не пугает нормальных людей своей невыносимостью. Очень странно. Нет, бывают моменты, когда она серьёзна, но это было очень давно. Что поделать, если она, как ребёнок, не опирается на свой жизненный опыт, а доверяет чувствам?

***

      Недавно закончился дождь, который она успела полюбить. Всего несколько минут назад капли барабанили по стеклу, а она специально приглушала музыку в наушниках, чтобы слышать, как слёзы небес сталкивались с прозрачной преградой. Сколько ей сейчас лет? По-моему, тринадцать. Опять странно, что она не повзрослела, осталась обычным ребёнком.       Знаю, что ей не нравится своя внешность - когда все одноклассницы стали выглядеть как элегантные девушки, она осталась дитём. Да, маленькой девочкой, у которой сложный характер, не по возрасту мудрые мысли. Но она была красива, несмотря на то, что твердила обратное. Словно цветок, который вот-вот распустится, покажет миру себя.       Подросток сжимает упаковку недорогих мыльных пузырей, улыбается хмурому небу. Она дует на замёрзшие пальцы, тихо чихает и обречённо понимает, что опять простудилась, хотя и была тепло одета. Очередная странность - болезням её организм всегда подвергается именно летом, а во время учёбы, пусть и зима не радует своей погодой... Эх, к этому мне не привыкнуть.       Её родители сейчас не замечают, что их единственный ребёнок чувствует себя неважно, они слишком увлечены разговорами о том, что надо купить на завтрашний праздник. "Когда человек любит, и эта любовь до безобразия прекрасна и взаимна, друзья не нужны. Я не рождена для взаимного притяжения, или я ещё не повзрослела" - она обожает это повторять, говорить себе каждый день, со страхом переписываясь с друзьями и боясь понять свою ненужность.       Первый мыльный пузырь, небольшой. Она любит создавать их по-одиночке, внимательно разглядывая и ощущая, что их смерть неминуема. "Посмотри", - подросток, сама того не понимая, обращается ко мне. - "Чем они похожи на людей? Кажется, они одинаковы, что они точные копии друг друга, что у них нет отличительных черт. А если приглядеться? Некоторые лопаются, не достигнув земли, по непонятным причинам, прожив всего несколько секунд, часть сталкивается с поверхностью, и лишь немногие отталкиваются от преград, отвоёвывают несколько секунд".       Она любит на этом останавливаться, но сейчас она тяжело вздыхает и начинает еле слышно бормотать. "...Для них это целая жизнь, а для меня мгновение. Как бы сильно я не желала их смерти, как бы я не приказывала им, эти хрупкие создания лопаются." - она повторяет это снова и снова, и лишь я слышу, лишь я ощущаю эти оковы страха.       Она с грустью смотрит на своих родителей, которые весело разговаривают. Она готова восхищаться ими, их талантами, их голосами - она считает их идеальными, но не может стать такой же прекрасной. Чувствует себя ненужной, до безумия одинокой, а я опять ломаю голову, не понимая, чем отличается от остальных этот человек - то, что подростком она ведёт себя, как ребёнок, или то, что некоторое время она кажется мне чересчур серьёзной, взрослой.       Никто не может заставить измениться создателя, она сама понимает, что надо делать, сама смотрит на мир, делает его красочным, или чёрно-белым, как старое кино. На это способен каждый, или такая непокорность - отличительная черта? Эх, я слишком плохо знаю людей, чтобы перестать удивляться их поступкам...       Ещё один мыльный пузырь. Она не обращает внимание на дождь, продолжает смотреть на своё создание. Куртка уже не спасает от холода, волосы быстро темнеют от влаги, но подросток не останавливается, следует за отцом, домой, улыбаясь и закрывая глаза, как бы стирая этот мир. "Ничего нет", - понимает свою ошибку, хмурится.       В нескольких шагах стоит маленькая девочка. Яркие голубые глаза, неестественно белые волос - кажется, что такого очарования не может быть. Как будто ангел, крохотный, которого так хочется защитить, но... Но я помню, что это одно из воспоминаний. Я сотню раз его пересматривал ранее, могу описать каждую секунду, но этого ребёнка здесь не было! Мало того, девочка не появлялась в прошлом, её не существовало! - Стой, глупая! - я забываюсь, кричу, понимая, что меня всё равно никто не услышит. - Ты меняешь себя. Меняешь своё будущее, может, даже стираешь меня... - последние слова пришлось прохрипеть, голос пропал.       Создатель вздрагивает, с удивлением оглядывается по сторонам, пытаясь отыскать источник звука. Голос, этот странный приятный голос теперь не даёт ей покоя. Такой знакомый и осточертевший мне, именно этим голосом я тревожу её разум, задаю риторические вопросы и просто донимаю первую личность. "Как странно" - я когда-нибудь прекращу повторять эти слова?       Она не должна была меня услышать, не должна была увидеть эту девочку! Кажется, что это лишь мелкие детали всей жизни, но именно они могут изменить будущее, именно эти секунды могут уничтожить массу людей. Невозможно, это прошлое, которое не может измениться так. Стоит ли мне с уверенностью говорить, что это всего лишь кошмар?       Вдруг меня выбрасывает обратно, в мою тюрьму. Вся сущность изнывает от резкой боли, я не могу видеть. Только чьи-то сильные удары не позволяют мне забыться, почувствовать себя ничтожеством, которому не суждено познать ощущений. Я поражён, я рад, что, наконец, мне попался достойный противник. Но какой ценой мне дастся эта победа? Надо заканчивать этот бой, быстрее, чем рушится сознание. - Она осторожно протягивает руку к малышке, гладит её по мягким волосам. Подростку не нужны эти мыльные пузыри, и, повинуясь мимолётному желанию, девушка протягивает незнакомке упаковку. Она думает, что никогда не встретит этого ангела, что эта девочка никогда не причинит ей вреда. Как жаль, что она опять ошиблась! - враг смеётся и уходит.       Невозможно. Боль проходит, я ошарашено смотрю на прозрачные стены. Много мелких царапин, вмятин, кое-где стекает чёрная субстанция... И мои руки в крови. Такого же цвета. Невозможно. Я не мог этого сделать, даже повинуясь!.. Или нет? Вздрагиваю, но тут же успокаиваюсь, смотря что-то белое вдали. Скоро я буду жить.

***

      Больно, очень больно. - Эл, - этот голос меня только пугает. - Эллен!       Может, меня защитит подушка от этой настырной девушки? Или не подавать знаков жизни, чтобы от меня отстали? Эх, ну не так долго я владею контролем над разумом, чтобы привыкнуть к подобным проблемам. Всё таки Дана не является чересчур настырной, так что, спустя несколько минут попытки докричаться до моей совести она оставляет. - М? - кажется, что я не встану, а останусь здесь лежать. Навечно. - Значит, добираться сама будешь. Ну ладно. Через час совет, буду рада тебя видеть на крыше заброшенной многоэтажки, - ну-ну, отыщу я это здание в огромном городе, как же.       Шаги, которые настораживали меня, через несколько минут стихают, и квартиру охватывает гробовая тишина. Значит, можно спокойно собираться и отправляться на поиски таинственного дома, попутно ругая своего Шерлока Холмса. Но! - об этом чуть-чуть попозже. Сейчас надо оторваться от мягкой и тёплой постели...       Кажется, голова разрывается от резкой пульсации! Пытаюсь стащить с себя ненужное одеяло, но, во славу своей рукожопости, закутываюсь ещё больше и падаю на пол. Вот же блин! Ладно, если искать в данной ситуации плюсы, то могу уверить, что поверхность, с которой я столкнулся, холодная. Как минимум, жар пройдёт. Надеюсь.       Так, надо выпутаться. Несколько незамысловатых движений, и да здравствует долгожданная свобода. Ну, что дальше? Сначала надо убедиться на счёт внешности - я не верю, что сейчас выгляжу нормально, да и волосы растрепались так, что, боюсь, придётся их обрезать. С таким сожалением и болью, но придётся.       "Ей, не трогать мою прелесть! Даже не думай об этом!"       Ну вот, начинается. И что ты мне посоветуешь? За час ничего не успею, я даже не знаю, где находится этот грёбанный дом! В ответ лишь молчание. Я так и знал, что ты меня оставишь, когда у нас проблемы! "Спокойно!" - первая личность почему-то шипит. - "Значит так, умойся, волосы расчеши - только умоляю тебя, аккуратно! -, а остальное потом."

***

      ...Жизнь - серьёзная и тяжёлая штука. Уже несколько лет я наблюдаю за тем, как обычная девушка влипает в различные неприятности, ссорится со своими друзьями, психует, и в итоге остаётся в плюсе. Я никогда не пойму этого. Может, только поэтому я с таким нетерпением жду своей очереди, вспоминая, как самостоятельно делал свои первые шаги?       И сейчас, наслаждаясь прекрасным видом и прохладным ветерком, я ненадолго ощущаю волнение. В своей тюрьме, под присмотром Безумия, я теряю эмоции, лишь холодно смотрю на бесконечный фильм, лишь иногда ехидничая, и, возможно, меня это устраивает. Да, я не рождён для того, чтобы принимать решения.       Хотя, сейчас мне легче, чем в прошлые разы. Теперь понятно, как это - постоянно слушать чужие советы, и с трагичной покорностью подчиняться. С одной стороны, мне нравится такой ход дел, но что-то во мне протестует. Во мне просыпается настоящий человек, что не может жить под постоянной заботой? Странно.       "Сейчас самое интересное. Надо хорошо подумать... У Даны и Рины нет таких крутых способностей, как у меня, а это значит, что здание находится недалеко. Поблизости я знаю многое, заброшенные дома в таком городе является редкостью", - бормотание, которое мне не суждено понять. - "Всего две точки, да и то они находятся рядом друг с другом! Итак, сначала прямо..."       Оказывается, собираться пришлось не так уж и долго. Есть ещё много времени, так почему надо именно сейчас направляться туда? Мне отвечают тяжёлым вздохом, и я понимаю, что не надо перечить создателю - попадёт ведь потом, во время серьёзного разговора. И будь я хоть десять раз альтер эго, за любое неподчинение мне попадёт так!..       Но это интересно. Следить за человеком, прокрадываться в кошмары, следить за поступками. Можно сказать, что я знаю все слабости этой девушки, но вот её прошлое, когда меня не было, остаётся загадкой. А ведь именно там, в самых тёмных закоулках разума, хранятся все самые важные секреты! И узнать о них я могу, доказав, что мне можно доверять.