Лимон и прочие радости жизни

Давным-давно в тридцать-тридевятом царстве жили-были король да королева. Все-то у них было замечательно, и дворец огромный, и нянек целая орава, кушаний всяких, ешь — не хочу. И детей целый выводок был. Чудные все, правда. Дни рождения у них были шиворот-навыворот, самые странные и неожиданные. Трепля родился весной сорок четвертого февраля, Мямля — двадцать десятого марта, мальчишки были, кстати говоря, близнецами. Остальные все такие же. Родители на тему имен и прочей ерунды особо не заморачивались, жили себе, как хотели, как и дети, впрочем. Конечно же, все это сказки. Давно уже в этом мире люди живут, как хотят, не оглядываясь на прошлое и не глядя в будущее. Вот и я существую без надежды на «долго и счастливо». Я еще совсем ребенок, как думают многие, я еще «не познала всех радостей жизни этой». А кому-то оно разве надо, скажите на милость? И так положение дерьмовей некуда, а тут еще ваши радости-прелести… Впрочем, одну прелесть я все же попробовала. Наверное, зря, потому что сейчас осталась практически ни с чем, а все из-за радостей ваших. Посмотреть на мою теперешнюю жизнь — так даже мне жутко становится. Живу в каком-то подвале, вроде как, почти легально, ем то, что попадется, а обычно не попадается. Работать стараюсь по возможности, если ломка совсем не скрутит, не давая не то что двигаться, даже дышать нормально. Впрочем, уже привычно. К боли человек привыкает быстро. Конечно, не спорю, ощущение не самое приятное, однако вполне терпимое. Хорошо, что хоть это ощущение еще не притупилось, как все остальные, по типу обиды, радости, счастья. К сожалению, я не могу больше их чувствовать. Говорят, у каждого чувства и ощущения есть некий определенный лимит, достигнешь его — считай, игра пройдена, получай свои экспы, да смотри, трать поменьше хит-поинтов. Именно таким образом я в первую очередь убрала из списка своих чувств привязанность. Правда, дефекты, разумеется, есть: я стала работать шлюхой-однодневкой в периоды отсутствия ломки. Но ведь это лично мой пример, кто знает, как будет у вас. — Привет, что-то ты поздно, не? — подкатывает ко мне обдолбанный товарищ из-за угла, как только я, шатаясь, спускаюсь по гнилой лестнице вниз, к себе домой, в свою личную резиденцию. Люблю быть во всем королевой, а королевам нужны цветы и подданные. Правда, никто не знает, что в реальности такие королевы пашут гораздо усерднее своих подопечных. Чтобы репутация была. Чтобы завоевать их мнение. Чтобы они смотрели на тебя с благоговением, чтобы в рот прям пялились, когда ты говоришь. Да, для этого надо ботать. У меня это заключается в добыче нашего родного порошочка, соли всей нашей жизни. — Как уж есть, — фыркаю, сбрасывая с плеча гряную, пропахшую травой какой-то и еще бог знает чем ладонь. Имидж не позволяет королевам опускаться до обжиманий за углами в своем королевстве. — Сколько? — деловито вопрошает девушка лет двадцати пяти, с длинными волосами, скрученными в тугой конский хвост на затылке. Выглядит как обычная ботанка с соседнего района, но на деле все не так просто. Именно она помогла мне подняться так высоко. Только благодаря ей меня не раздавили во время чьей-то тяжелой ломки, когда я попыталась помочь. — Двадцать три, — она недовольно морщится, — больше не вышло, меня чуть не поймали. — Хорошо живая хоть, — тут же сгоняет она свое скептические выражение лица и тепло мне улыбается. Я одергиваю задранную кем-то сзади безразмерную футболку, даже не думая оборачиваться. Слишком скучная игра, чтобы сама королева обращала на нее внимание. Старая привычка, так сказать, одного идиота. — Народ, сегодня мало! — брюнетка понимающе кивает головой и разводит руки в стороны, показывая, что ничего сегодня не поделаешь. Сегодня будут лакомится королева и приближенные, а остальные будут прятаться от товарищей и, опасливо оглядываясь, нюхать беленький порошок на дне мизерного пакетика. Чтобы не ломало потом. Гулкое разочарованное эхо кричит откуда-то из глубины замызганных непонятно чем коридоров. Жаль. Сегодня, возможно, кто-то умрет. — Ты первая, — она нежно на меня смотрит, приобнимая за талию, пока я разглядываю белые песчинки на ладони. Да уж, соль всей жизни, ничего не скажешь. Секунда — и все вокруг резко меняется, преображается и становится каким-то волшебным, сказочным. Мне нравится в этом мире одной. Но одна я тут долго не выживу. Королевы долго без своих подданных не живут. Счастье подкатывает незаметно. И плевать мне, я знаю, что потом мучиться буду от недостатка гормонов счастья и прочей ерунды, а алкоголем посажу себе печень, но какая разница? Я живу без намеков на «долго и счастливо», без надежды на них. Они не нужны, если знаешь, что их нет и никогда не будет. Но вот ведь можно все по отдельности? Может же быть просто «долго» и просто «счастливо»? Да, быть счастливым гораздо проще, чем вы думаете. Вот вы пробовали героин?