На расстоянии.

Мне было 19. Я учился в одном из престижных ВУЗов своей страны. Был хорош собой. Природа не обделила меня красотой. Нравился многим девушкам. Я не завязывал с ними романы и интрижки, как бы осуществляя их мечты об ответной симпатии. Они были влюблены не в меня, а деньги, которые у меня были. Они были влюблены в жизнь, которую я имел. Поскольку я родился и вырос в обеспеченной семье, то к своим годам у меня уже была собственная квартира и автомобиль. Все это и привлекало девушек. Меня же такие отношения не устраивали бы. Но я и не стремился причинить боль тем, кому нравился. Как правило мы заводили с ней разговор, и я убеждал её в том, что ей нужен не я, а мои средства. Таким образом, мы расходились мирно. Я чувствовал себя спокойно. Социальные сети, в которых я имел аккаунт всегда были забиты сотнями сообщений. Всем всегда нужно было что-то от меня. Я искал спокойствие и нормальное общение. Но нигде их не находил. Везде меня окружали назойливые дамы и мои товарищи. В конце концов я сдался: я создал свою новую страницу в одной из социальных сетей, добавив туда как можно меньше фотографий и информации о себе. Друзей же искал по принципу: чем меньше – тем лучше. Я считал таких людей закрытыми, а соответственно спокойными. Через пару месяцев на моей второй странице уже было приличное количество «друзей». Девушки, с которыми я общался, постепенно открывались мне, словно цветы. Я видел их с разных сторон. И это мне нравилось. И даже однажды я подумал, что, наконец, достиг нужной мне гармонии. Я встречался в жизни с теми, с кем переписывался. Мы находили общий язык(никто не знал о том из какой я семьи). Тех, кого я узнал и открыл для себя недавно казались мне «моим удачным опытом общения». Они становились мне ближе, чем те, которых я знал давно. И я считал, что это прекрасно. Однажды я познакомился с девушкой в той же социальной сети. И все с той же «новой» страницы. Так получилось, что она была слишком закрытой. Её трудно было разговорить. И, скорее всего, поначалу я был ей не интересен. На её странице не было фотографий, но профиль был заполнен полностью. И он был заполнен не на «отвали», а, действительно, теми вещами, что ей нравились/чем занималась и увлекалась. Постепенно переписываясь, я узнавал о ней все больше и больше. И я влюбился. Влюбился не во внешнюю оболочку, которую никогда не видел, а в её мир, в котором она жила. Я понял, что ошибся, думая ранее, что ТО было прекрасно. ЭТО было прекрасно. Мы жили в разных городах. На приличном расстоянии. Но я не горел желанием встретится. Меня удовлетворяло просто наше общение. И, пожалуй, мне больше ничего не нужно было. Она довольствовалась тем же. Но, видимо, судьба решила иначе и преподнесла нам шанс: я должен был ехать в её город по семейным делам. Пришлось ехать всей семьей. Мы заранее условились где встретимся. И как будем выглядеть. И скажу честно, что я еще никогда так не волновался. Плюс ко всему я опаздывал. Я буквально терялся в трех улицах, но когда настиг забегаловку, где мы должны были встретится, внутри меня что-то сжалось. Подойдя к девушке за столиком, подходящей под приметы, я осторожно назвал её имя. И да. Я не ошибся. Это была она. Тогда я замер. Был не в силах даже сесть. Она была очаровательной и милой. Мои глаза как будто приковали к ней. Мне не хотелось отрываться. Девушка, которую я постоянно видел, закрывая глаза, называя её «своей мечтой», тогда сидела прямо передо мной, внимательно осматривая меня своими заинтересованными глазами. Я вновь влюбился. Теперь в её внешность. Она была прекрасна, как внутренне, так и внешне. И я до последнего надеялся, что это взаимно… К счастью, так оно и было. Когда моя семья покинула город, я остался вместе с ней. Мы провели несколько недель вместе, а после я все же был вынужден уехать обратно. Мы долго прощались, обещая друг другу часто писать и звонить. Но я отчетливо понимал, что не верю в любовь на расстоянии. И понимал, что только если наши переписки все еще будут интересны для меня, я буду продолжать любить её внутренний мир, а соответственно и внешний. Но после наше общение все еще было на уровне «социальной сети». Мы боялись звонить друг другу. Боялись слышать наши голоса, понимая, как мы находимся далеко. Мы начали ссорится, постепенно пытаясь отстранится друг от друга… Месяц спустя я узнал, что у меня одна из самых страшных болезней. Увы, выявили её поздно и лечить было уже бессмысленно. Даже средства моей семьи не смогли мне помочь. В тот день, когда я узнал о своем диагнозе, я сообщил ей. Но в ответ я получил молчание. Оставался месяц или даже меньше. Но я помню, как больно мне было. Я чувствовал не только физическую боль, но и моральную. Болезнь давила на меня изнутри, её молчание давило снаружи. Я помню свой последний день. Я приехал домой. Обессиливший, я поднялся наверх многоквартирного комплекса и улегся на сырую поверхность, покрывавшую крышу. Солнце уже зашло. Город освещали фонари. В небе светили звезды. Я смотрел, понимая, что мне остается немного. В руке я сжимал свой телефон. На моем счету копейки, коих хватит лишь на несколько минут. И я рискнул в последний раз. Набрав её номер, послышалось лишь несколько гудков, после чего она взяла трубку. Повисло молчание, я вновь сделал первый шаг: -Хочешь сказать что-нибудь напоследок?- грубо начал я, с другой стороны понимая, что это неправильно. Но я чувствовал, что болезнь забирает у меня последние силы. Она молчала и иногда тяжело выдыхала в трубку. –Мне жаль за нашу последнюю ссору, но хочу, чтобы ты знала, что несмотря ни на что, я любил тебя. Но твое молчание лишь ускоряет процесс. Мне больно. -Мне жаль, что я не могу быть рядом с тобой. Я люблю. Сейчас. В данный момент. На расстоянии. И мне тоже больно. -Я уйду. Но ты не должна. Я хочу, чтобы ты осталась. Не смей ничего делать с собой. Не хочу, чтобы ты страдала. Договорились? -Да…-и тут я услышал продолжительный гудок. Мой мобильный счет опустел. Разговор закончен. В последний раз я с трудом сделал вдох полной грудью и выдохнул. Закрыл глаза. И покинул свое тело.