Тайный дневник Данте, сына Спарды.

Друзья мои, возрадуйтесь! От нефиг делать большого желания решил завести личный дневник. А что? Буду записывать туда, как проходят будни Лучшего, Величайшего, Красивейшего, Несравненного, Супер-Пупер-Мега-Охренительнокрутого девил хантера всех времён и уродов народов! * * * Проснулся рано утром в понедельник, но так как было жуткое похмелье, то на работу решил сходить во вторник. В среду мне сказали, что в четверг будет сильная гроза. А когда наступила долгожданная пятница, то я решил: на кой хрен идти работать в субботу, если воскресенье всё равно выходной? Вот поэтому не надо больше называть меня бездельником! Я не ленивый, просто обстоятельства всегда складываются против того, чтобы я работал. * * * Сегодня Леди заявила, что больше не будет занимать мне денег. Дескать, мало того что я долги никогда не возвращаю, так ещё и веду себя как непролазное хамло! Но ведь это неправда! Милая Леди! Ты самая красивая, стройная, нежная, восхитительная, незабываемая, невероятная, изящная, ласковая, изысканная, обольстительная неподражаемая, незабываемая, великолепная, божественная! Короче, ты - самая большая заноза в моей жо... жизни! Ну будь ты нормальной бабой, а не стервой! Займи на пиво мороженое! * * * Сижу в своём агентстве. Зазвонил телефон. Ну и кому там, блядь, в два часа ночи не спится?! Простите, но вы ошиблись номером, это не секс по телефону. Сколько заплатите?! А это в рублях или в долларах? В евро?! Продолжай, детка, я исполню все твои эротические фантазии! * * * Недавно заходил в гости к Триш. Так она после жаловалась, что я бессовестно сожрал всю еду в её холодильнике. Ну знаешь, подруга, я между прочим о твоей фигуре забочусь! Вот будешь ты много есть, станешь толстой и не влезешь ни в одно своё платье. А так я принял все калории на себя. Могла бы и поблагодарить меня за это! * * * Что за чёрт?! Сегодня встретил Вергилия, целого и невредимого. Физиономия довольная, сам улыбается и сияет как начищенный унитаз! Я к нему подхожу и вежливо так спрашиваю: «Какого хуя ты тут делаешь? Ты же вроде как в ад упал?» А он мне: «Придурок! Это же Кэпком! Я со страховкой падал.» «?!?» «Ну, понимаешь, я свою жизнь застраховал на 999 миллиардов евро. Мне их должны выплатить, при условии, что мой младший брат совершит покушение на мою жизнь. Я ж ради этого Темен-ни-Гру и поднял! Нахер силу! С такими бабками я и так стану хозяином мира!» Вот ведь гад хитрожопый! Зато теперь у меня появился собственный банкомат. Братишка, одолжи миллион, по родственному? * * * Жлобяра! Денег не дал, зато дал в глаз. Фингал болит так, что даже моргнуть не получается. Ну ничего, бро, ещё сочтёмся. * * * Пицца закончилась, деньги на неё тоже. Проверил секретный тайник - пусто! Ну понятно: Мэри заходила. Ох, не завидую я тому мужику, который рискнёт на ней жениться! У неё на деньги такой же нюх, как у пограничной овчарки на наркоту. Все заначки на раз вычисляет! Ну вот, теперь поневоле придётся идти на работу... * * * Отправился на задание. Да-аа... местечко для охоты демоны облюбовали «шикарное». На городской помойке мне бывать ещё не приходилось. Ну и вонища тут! Как будто кто-то очень большой наложил здесь ОЧЕНЬ большую кучу дерьма. Перебил хреналион мелких бесов, а потом на свет вылезло их недовольное начальство - гигантский беззубый слизняк, плюющийся кислотой. Сука, плащ испортил! Я разозлился... и нечаянно поджог всю помойку. Надеюсь, что хоть за это не надо будет выплачивать компенсацию, а то и так на новый плащ придётся раскошелиться. * * * Вернулся домой и сразу же помчался в душ. Только разделся, как в приёмной раздался дикий грохот. Таак, щас кто-то будет мне счёт за новую входную дверь оплачивать. Схватил Мятежник и выскочил из ванной. В дверном проёме стоит скелетон, сжимающий в руке горящий цеп, аля призрачный гонщик и рычит: «Сын Спарды! Я разорву тебя на мелкие кусочки!» Слышь, Кащей , ты чё бессмертный, что ли?! И с голой задницей неизмеримой доблестью я ринулся в бой! ...От костяка осталась лишь кучка костной муки. А цеп себе забрал, пополнит мою коллекцию оружия. * * * Повёл Цербера на собачью выставку. Заняли там первое место. Вернее все три первых места, т.к. он сказал, что ему на каждую голову надо по медали. И судьи не решились ему в этом отказать (они вообще лишились дара речи, когда увидели говорящую трёхголовую псину размером с многоквартирный дом). Причём левая голова покусала правую, пытаясь отобрать у неё серебряную медаль, ибо бронзу ей носить западло! О, а тут и фуршет бесплатный! Щас похаваю нахаляву! Что говорите? Собачий корм ем? Серьёзно? Блин, а ведь вкусно! Надо домой себе взять. * * * Сегодня утром познакомился со сногсшибательной девушкой! Нет, серьёзно, она меня на машине с ног сшибла. Долго извинялась и даже заплатила(!) за причинённый ущерб. Присмотрелся: красивая, взял у неё номер телефона. Кажется, что сегодняшнюю ночку я проведу не в одиночку! Пойду побреюсь, что ли. * * * Дневник, это была изумительная ночь (я бы, кстати, как-нибудь её повторил)! Она ушла от меня только после обеда, который сама же и приготовила. Красивая, раскрепощённая, при деньгах и вкусно готовит - почти идеальная. Почему почти? Да потому что утром выяснилось, что она замужем! А тут ещё примчалась разобиженная Леди и заявила, что после этого между нами всё и навсегда кончено. Но ведь между нами ничего и не было! За эту фразу обозвала меня козлом бесчувственным, всадила пулю в лоб (опять!), расплакалась и ушла, хлопнув дверью напоследок. Вот теперь я понимаю, что в поведении женщин я нихрена не понимаю. * * * Как же меня достали эти бабы! Никаких сил нет больше их терпеть! Одна вспоминает обо мне только тогда, когда у неё муж на работе или в командировке; вторая постоянно требует навести в агентстве порядок и помыть посуду (я, между прочим, охотник на демонов, а не домохозяйка!); Леди до сих пор дуется и при встрече делает вид, что не знает меня. Даже Неван возмущается, что я ограничиваю её свободу и никуда из оружейной не выпускаю. Говорит, что сперва мой батя закрыл её в той башне на две тысячи лет без интернета, spa-салона и мужского внимания (а ведь это реальный женский ад...), а теперь ещё и я, гад эдакий, сам к ней не пристаю и другим не даю. Да вали ты куда хочешь, только от меня отстань! Всё, заколебали! Сваливаю в Фортуну, погощу недельку у малого. * * * Через несколько часов утомительного путешествия я наконец-то прибыл в этот злосчастный городок. С пустыми руками заваливаться в гости как-то неудобно, поэтому пришлось купить букет цветов для подружки малыша. Еле отвязался от приставучей продавщицы в цветочном магазине! Кирие обрадовалась, побежала цветы в вазу ставить, на стол накрывать. А пацан злой сидит, демонической лапой синяк под глазом прикрывает. Спрашиваю, что случилось-то? Демоны обижают малютку? Оказалось, что это Вергилий сюда наведался, отобрал Ямато и навешал пиздюлей младшенькому. Получается, что мы товарищи по несчастью. Ну, Верг, ну погоди! * * * Подрался с Неро! Но он первым начал. Обиделся ребёнок, когда я в очередной раз назвал его малышом. Ну надо же, какой чувствительный! Разбили всю посуду в доме, разгромили всю мебель, свернули люстру, а потом... потом Кирие вернулась с работы. Отобрала у нас все колюще-режущие и крушаще-ломающие предметы, прочла лекцию о том, как подобает вести себя в моём возрасте (не понял, это чё за тухлый намёк?!) и заставила убирать этот бардак, мотивируя тем что у неё в заложниках Мятежник и Алая Королева. Блин, ну как будто в детство на часок вернулся! Ты ещё в угол меня поставь и лиши сладкого! *спустя 5 минут* Стою в углу. Неро стоит в соседнем углу и ржёт, глядя на меня. Я тебе щас на пальцах объясню всё, что думаю по этому поводу. Видишь средний? * * * Сегодня проснулся очень рано из-за того, что кто-то очень громко завывает, при этом скрежеща металлическими когтями по стеклу. Подумал: демоны атакуют! Вскочил с постели, схватил пистолеты и рванул к источнику шума. Чёрт! Оказалось, что это Кирие так перед концертом распевается. В 6 утра! И так каждое утро и каждый вечер. Пиздец какой-то! * * * Активно думаю над тем, как бы отомстить Вергилию. О! Есть идея! Нужно подослать к нему какую-нибудь супер красивую типа библиотекаршу или работницу музея с клофелином. Пусть грабанёт этого высокомерного засранца. Такое дело кому попало не поручишь... Интересно, а если заставить Триш надеть очки, то из неё получится библиотекарша? P.S. Узнал, что Неро тоже ведёт дневник. Хех! Думаю, комменты здесь излишни. Пойду постебусь над ним! Главное, чтобы он не узнал про мой днев. * * * Триш уехала к Вергу. Ну-с, ждём результатов! * * * На следующий день, через предварительно выбитую дверь, в квартиру вбежал Вергилий: глаза размером с блюдца, одышка, одной рукой за сердце держится, другой за Ямато. Выхлебал всю валерьянку и начал возмущаться: «Ты кого ко мне подослал, идиот несчастный?! Это не женщина, это... это... кошмар! Я за всю свою жизнь не потратил столько, сколько она за один вечер! Но это треть беды. Она требует, чтобы я на ней женился!!! Я! На! Ней! Абсурд! Эта дура, видите ли, всегда мечтала выйти замуж за красивого, умного и сильного миллиардера. А тут я подвернулся... Валить мне надо из этой страны, а лучше из этого мира! Хорошо, что у меня сохранилась ксива на имя Нело Анжело. Первым же рейсом сваливаю отсюда!» Браво, Триш! Так моего братца ещё никто не пугал. Пойду потребую свою долю. * * * Пора бы и мне откланяться. Возвращаюсь в родной дом. Демоны, небось, мне всю хату разгромили. Ну или Леди. Отвесил малому на прощание оплеуху, чтоб не терял бдительность и растворился в толпе. Но не расслабляйтесь, ведь я обязательно вернусь!