Я буду твоим нутром

       Как говорится, долбаебами не рождаются, долбаебами становятся.        Не, я сейчас ни на что не намекаю, просто плавно перевожу тему на себя и своего брата. Этот мастер-зубрилкин вечно сидит за книжками и не общается с "обыкновенными", на его взгляд, людьми и иными личностями. Иначе он бы не был таким замкнутым. Хотя, как мне кажется ему бы не помешало хоть иногда быть "простолюдином". К чему я это веду? Ну, например, к тому, что мой милый братец считает меня конченым мудаком, и мы вечно с ним дубасим друг друга. Проще говоря, мы бы уже перебили не только себя, но и имущество, находящееся в нашей квартире. Спасала от всеобщего погрома наша дорогая бабуля. Она вечно нас разнимала и ставила по углам. Даже не то слово, что разнимала. Она била нас тем, что под руку попадется. В основном это были кухонные принадлежности: кастрюли, сковородки, ножи... Так как она немощная женщина, что по ней, кстати, и не скажешь, приходилось поддаваться, ибо женщин бить я не был готов. Думаю, в данном случае, я больше за свою шкуру пекся. Даже не понимаю, почему все шишки на меня летят? Он умный? Ладно. Образованный? Допустим. Вечная паинька, работящий, чистоплотный. А я что? А я побил рекорд по продолжительности отрыжки. Это тоже великое достижение, особенно среди моих друзей, которых, кстати, эта особа тоже недолюбливает. Ну конечно, помню, как мои мудаки попытались прикольнуться над ним и подсунули ему в портфель, когда он отлучился по нужде, несколько тюбиков смазки, парочку вибраторов и огромный, сука, фиолетовый фаллос. Я до сих пор гадаю, где они его отрыли. В прочем, это другая история.        Я видный весельчак, учусь в университете на втором курсе юридического отделения. Мне двадцать лет и я люблю бухать. Нет, не выпить в удовольствие, а именно нажраться до такой степени, чтобы проблеваться и по второй волне вливать в себя этот жгучий, разрывающий глотку алкоголь. Вы удостоитесь спросить, являюсь ли я алкоголиком или наркоманом? А-ха-ха! Ну что же вы меня так обижаете? Я, если пью, то на утро как огурчик. Бывало после пьянки просыпаюсь, а около меня валяются то ли трупы, то ли полуживые, но совсем не жизнерадостные кало-массы. А я что, я спокойно так, с легкостью поднимаюсь, посвистывая иду на кухню и завариваю себе чай. Да, именно чай, крепкий такой, ибо не люблю кофе. Так вот, пью я спокойно свой божественный напиток до того, как один недочеловек врывается с криками "Воды!", размахивая руками-макаронинами и с бешеными красными глазами рвется прямиком к крану. Вы бы просто видели мою ахуевшую физиономию, когда следом за этим вот, который сейчас мирно смачивал голову под охлаждающей струей, вбежали еще более страшные и омерзительные особы женского пола. Это был массовый хаос. Ибо я на тот момент готов был выйти в окно, ведь они пытались отобрать мой чудный напиток. Часами позже мычащие ироды невольно спрашивали меня: "Какого хуя?". В принципе ничего нового, я уже привык. Но эта история заставляет ржать всех тех, кто еще находился в более трезвом состоянии на очередной пьянке.        Что еще про меня? Так, мое имя - Валера, друзья зовут Лерик, за что получают в харю. А вот моего старшего брата зовут Виталик. Он меня так-то всего на год старше, но строит из себя гордого пингвина, как я вам повествовал ранее.        Думаю, остальное вы узнаете обо мне по ходу событий. Да, а сейчас почему бы не проебать последний выходной, ведь завтра вновь на учебу, очередные нудные пары, опять я в роли весельчика всей аудитории. Ну ничего.        Мой день явно оставлял желать лучшего, ибо не успел я подняться с кровати, как на меня запрыгнул пушистый комок жира. Я, конечно, не против утренних объятий, если бы еще его острые когти не впились в мою, блять, нежную, девственно-чистую кожу груди. Этот пидор явно требовал жрать, но после учуянного моим носом, я понял, что не так все просто. Без особого труда отцепил жирдяя от себя и проследовал в сторону лотка, чтобы как раз таки убрать это недоразумение. Меня ужаснул тот факт, что лоток оставался идеально чист. А что пугало еще больше, так это то, что запах не становился менее заметным, а стал наиболее настойчивым, что можно было бы отхаркиваться с привкусом дерьма.        - Ну и куда, изволите поинтересоваться, вы дели свое "сокровище"? - спокойным голосом произнес я, уставившись на пушистую особу, которая в наглую засела на моем портфеле и вылизывала свои яйца.        Взирая на эту картину, у меня даже нервно задергался глаз, или это была бровь, но явно нервный тик давал о себе знать. И мне ничего не оставалось, как...        - Ты что, блять, ахуел, или страх потерял, пидор волосатый!!! - я схватил пластмассовую ложку для обуви и направился в сторону ахуевшего кота, который уже успел встать на дыбы от моего ора и начал отпрыгивать в сторону... эм, бочком?! Когда он все-таки понял, что я не шучу и уже приближаюсь, он дал деру. Так нет чтобы в окно, наоборот, эта дрянь наверняка заскочила в проем между приоткрытой дверью. Я, не думая, дал деру за ним. И увидел лишь то, что он залез под кровать Вита. Благо, самого хозяина комнаты по близости не оказалось, и я остановился в центре помещения.        - Выходи, подлый трус, я знаю, что ты здесь, - но действий со стороны обидчика не последовало абсолютно никаких. Мне ничего не оставалось, как нагнуться раком, и, прижавшись щекой к полу, пытаться выкурить кота все той же лопаткой для обуви. Но этот гад забрался так далеко, что не только длины руки, но и лопатки не помогало. Просунул под кровать еще и голову, но больше ничего не влезло, ибо расстояние было не слишком большим. Я дернул руку вперед и услышал визг кота, которого явно застали врасплох; будет знать, как срать мимо. Тыкнув в него еще пару раз, чтоб наверняка, я решил отложить лопатку и вытащить за шкирку это чудовище. Я уже почти дотянулся до него, как услышал шаги входящего человека.        - Классная задница, - последовало от вошедшего в комнату, и это явно был не брат. Я от неожиданности, когда мне начали гладить ягодицы, даже ударился головой об косяк кровати и попытался быстро выползти, чтобы надавать пиздюлей нарушителю моего личного пространства.        Когда все-таки вылез, окинул незнакомца кратким взглядом и тихо ахуел. Этот парень был явно выше меня и почему-то стоял полностью обнаженный, лишь имущество прикрывало полотенце, повисшее легко на бедрах.        - Какого хуя? - все еще разглядывая рельефное тело этой особы, произнес я.        Тот ничего ответить не успел, так как в комнату молча зашел Виталик и, схватив меня за плечо, вытолкнул в коридор, захлопнув пафосно дверь. Очухавшись, я хотел было открыть ее вновь, но она сама распахнулось, и я узрел на пороге все того же Вита. Он так же молча вручил мне кота и обратно захлопнул дверь.        Коту явно не понравилось на руках своего обидчика, поэтому цапнув меня за скулу, спрыгнул на пол и, гордо подняв хвост, ушел, скрывшись за дверью в зал.        Я еще минуты две постоял, переваривая, что сейчас произошло, но все-таки решил не лезть к ним и пошел в сторону ванны. Душ мне не помешает.