Глава 5. Побег.
3 апреля 2016 г., 20:20
Солнышко светит, птички поют, где за окошком кошки скребут. Мало того, что в постели я гол, Так еще обкончал и ковер.
С песенкой в голове я встретил новый день. А еще с головной болью и стояком. Как же без него. — Етить перемкнуть! — выдал я, лежа на спине и прокручивая события вчерашнего вечера. Лицо покрылось румянцем. Вот так выпил! Что-то аж поссать захотелось. Я в комнате Никиты. Я в квартире Никиты!!! Хуя се, бля. Да чтоб я еще раз так пил. Попытался встать, но резкая боль в заднице отбила всякое желание куда-то идти. Вот, обоссу ему кровать. Сам виноват. Пидор! Хотя я не лучше. Хе-хе (как-то нервно). Так. Вроде помню, как засыпал с этим "Кинг-Конгом". Только не помню, как оказался один. Боже, меня покинули. Даже этот абориген воспользовался и оставил. У себя дома. Одного. — Никиииитааа!!! — на всякий случай протянул я, но, не услышав ответа, решил пойти на поиски уборной. Для этого пришлось осторожно выбраться из кровати и пойти приставными шажками, разведать обстановку, ибо по-другому ходить было больно. Не скажу, что и сейчас без дискомфорта. Пустота и тишина. Идиллия. Прошел коридор, обогнул огромную кухню, далее двигался чисто инстинктивно. Поворот, поворот, уворот от вешалки, прыжок через падающую вазу, болезненный «ойк», и я на месте. Держась за поясницу, уже радовался, что инстинкт меня не подвел. — Кошерно! Ну вот и поссым на здоровье. Облив своей желчью сие прекрасное творение человечества и его монстра, я, счастливый и беззаботный, направился прямиком в душ. Свежо и свободно. Голышом продвинулся искать кухню, ибо живот был чем-то огорчен, действительно. «Жрать!» — орал желудок, болезненно рыча. Раз хозяина нет дома, значит «котеночек», то бишь я, буду варганить себе что-то сам. Надеюсь, Никитушка не сильно обидится, что я его подъел.***
Вкусно завтракать не запретишь. Ммм… Оставив грязную посуду на столе, пролитое молоко на полу, кусок мяса на подоконнике — для кота, хлебные крошки под столом — для более мелкой животины, довольный направился обратно в обитель сна за своей одеждой. А то не гоже разгуливать по чужой квартире с мотающимся «другом» в промежности. Футболка оказалась разорванной. Ну ничего, все равно на распродаже покупал. Порывшись в шкафу бугая, я отрыл салатовую рубашку. Неплохо, однако. Подвернем рукава, подвяжем снизу. Идеально! Теперь я сто проц похож на педика. Неудивительно. Зато надежно. Вот только трусы… А! Вот они. Ну-с, спасибо этому дому, пора идти к другому. Направился прямиком к выходу. Проблэм, бля. Вот те раз, вот те два. А где ключи? Как отворить эту «чудо-дверь»? Хелп, плиз! Чо так сложна?! Твою жешь налево! Где мой лом?! Где он, мой родной, когда так нужен?! Вот кой-хрен этот долбонафт меня запер и свалил? Ни записки, ни пиписки! За-е-бись! Думал, оттрахаешь, и я тут же стану твоей собственностью? Ага, как же. Не на того напал! Пять минут ищу ключи. Десять. Тринадцать. Разбросал вещи. Ну все, Валера, теперь ты официально стал домашним животным. Покупай поводок и выпрашивай сахарную косточку. Говорила мне мать, что по собачьи трахаться плохо. Не слушал. Глупый был. Кара мне. Как выберусь, в церковь схожу, свечку поставлю. Главное -- алтарь случайно не поджечь, а то я тако-о-ой «верующий», што аж по яйцам бьет. Меня посетила гениальная, но не очень умная идея. Лезь в окно, Лера! Будь скалолазом, хули. Стеклянная «дверь», путь наружу, морг. Либо сразу в землю закапывай, если отскоблишь от асфальта. Как-никак, а тринадцатый этаж. Самое время искать пути отступления, так как во двор въехал «Мерседес» Никиты.
