Мстители. Пьеса в двух актах.

Акт первый. Сцена первая. Действие первое.

Начинается всё с озвучивания ужасного плана по завоеванию всея Космоса в исполнении шестипалого уродца в безвкусном шлеме (какое-то читаури). Прекрасный Златорогий Локи на его фоне выглядит сущим ангелом Господним. Падшим, но по-прежнему великим. Влажно-горький взгляд зеленых глаз, остроконечный сверкающий посох, последнее напутствие и обещание кисельных рек да молочных берегов. Типичное ололо.

Сцена первая. Действие второе.

Агент Фьюри на сверхсекретной базе вместе с командой учёных, доктора Селвига (сразу договоримся, что этот и все последующие доктора – не Тот), секси-помощниц и Соколиного глаза, одиноко сидящего под крышей и взирающего на всё издалека, находится в предпаническом состоянии из-за непослушного кубика энергии типа тесеракт. Трах-бах! Появляется Локи. Он измождён, у него синяки под глазами и впалые щёки, у него кружится голова, но он имеет всех. Трах-бах! Локи одним прикосновением своей чудо-палки заставляет Сокола и доктора Селвига «практически добровольно» вступить в свою армию ;) и забирает чемоданчик с кубиком. Потом дружной компанией с небольшими, но легко преодолимыми трудностями они все вместе на спижженом местном пикапчике уносятся в закат. Фьюри пребывает в состоянии, соответствующем его звучной фамилии, база идёт под землю, секси-помощницы, к сожалению, выживают.

Сцена вторая. Действие первое.

ТипаРоссия, о чём свидетельствуют сияющие во тьме ночной буквы компании «Аэрофлот» и рекламный биллборд с ошибками во всех словах. Склад, стилизованный под поздний небрежный индастриал, привязанная к деревянному стулу полуголая Наташа ака Чёрная Вдова и анти-ода тупым русским генералам. Всё очень аллегорично, вы не подумайте. Звонит агент Коулсон и изящно намекает на грядущий пиздец в радиусе квартала при условии. Откуда в индустриальном пригороде любого из российских городов вдруг взялось нечто под названием «квартал», история умалчивает. Тупой русский передаёт телефон Наташе. Бессмысленный трёп о Соколе, внезапно зафаначенном на Локи. Наташа даёт всем дрозда. Опять бессмысленный трёп. На этот раз о бедняге зелёном Брюсе. Первый пошел!

Сцена вторая. Действие второе.

Какой-то Восток. Душный вечер. Болезни и нищета кругом. Идеальное место для умиротворённого Халка. Маленькая девочка выманивает доктора Баннера из уютной холерной хижинки и ведет ни о чём не подозревающего беднягу на убой на встречу с Наташей. Немного трёпа о смысле жизни. Взаимные угрозы и поощрения. Второй пошёл!

Сцена вторая. Действие третье.

Кэп мутузит боксёрские груши и, одну за другой разбивая их в пыль, выпускает пар, накопленный за 70 лет анабиоза. Появляется мистер-Черный-Плащ-глаз. Традиционный трёп о смысле жизни. Третий пошел!

Сцена вторая. Действие четвёртое.

А вот и он! Тони в своём костюме-в-воде-не-тону-в-огне-не-горю тырит городскую энергию для своих эгоцентричных нужд. Далее пред нами предстаёт прекрасный экземпляр фаллического символа со сверкающим именем того, кому этот самый символ принадлежит. Башня Старк. Верхний пентхаус. Далее следует сцена, в которой стрелка пафосомера не выдерживает и улетает в далёкие дали, ибо Тони Старк «раздевается». О! Это нужно видеть, так как словами не описать. В общем, поскольку жизненным девизом нашего филантропа является песня LMFAO “I’m sexy and I know it”, всё, что он делает и как он это делает, имеет толстый налёт из этого самого “sexy”. Немного Гвинет Пелтроу, которую до конца этой и на все будущие экранизации можно вообще исключить из сюжета. Нежданно-негаданно в гости заглядывает Агент. Именно под таким именем Тони знает Фила Коулсона. Мисс Пэлтроу, однако, Фила называет Филом. Они мило щебечут, игнорируя Тони. Немного ревности (с чего вдруг, Тони? Тебя же впереди ждёт знакомство с очаровательными сэкси-братьями). Убедительная просьба Агента. Неозвученное обещание Гвинет (я всё же теплю надежду, что она пообещала Тони однажды улететь и не возвращаться). Вуаля – четвёртый пошел!

Сцена третья. Действие первое.

В самолёте Агент Коулсон довольно неуклюже пытается признаться Кэпу в любви. Кэп признателен, но отстранённо холоден (видимо, еще не совсем оттаял).

Сцена третья. Действие второе.

У Локи в лаборатории кипит работа. Все трудятся не покладая рук. Локи страдает. У него виртуальная стрелка с шестипалым уродцем, где Златорогому Локи подробно объясняют ху из ху, беспардонно лапают его божественный лик и обещают страстный БДСМ, если он потерпит неудачу.

Сцена третья. Действие третье. (моё любимое)

Начинается сходняк на авианосце в океане. Кэп, Вдова и БрюсоХалк встречаются, влюбляются, женятся. Далее происходит чудо, и авианосец поднимается в воздух, аки Вэлиант! (*__*) И пока Фьюри отдаёт приказ перейти в режим невидимости, я всё жду, когда же распахнутся двери и под аккомпанемент Scissor Sisters на авансцену выпрыгнет Мастер. Моим ожиданиям не дано сбыться, но это еще не конец. Небольшая мизансцена с Локи, Соколом и доктором Селвигом, в которой доктор рад и восхищён, Локи печален и заботлив, а Соколиный глаз крут и требователен. К слову, требует он хаоса и глазное яблоко (видимо, какой-то особый коктейльный рецепт). Вернёмся же на Вэлиант, где гении современного мира в тупую ведутся на трололо от бога хитрости и обмана и посылают Кэпа в бой.

Сцена четвёртая. Действие первое. (еще более любимое!)

Штутгарт. Шикарный Локи в шикарном буржуйском костюме с шикарной тростью на шикарном приёме. Он так прекрасен, что даже страшно. Далее под аккомпанемент традиционного бального танца Локи ебашит всех своей тростью, изящно вальсирует к центру зала вместе с каким-то мужиком, валит того на лопатки и получает доступ к глазу. Выглядит это настолько же сексуально, насколько зловеще. В этот момент раскрывается тайна желаний Сокола на счёт глазных яблок, он тырит иридий и под шумок уходит. Тем временем Локи преображается в златорогого бога и рассказывает народу, как срать и за кусты держаться, предварительно изящно опустив этот самый народ на колени. Одному деду лекция приходится не по нраву. Локи недоволен, и готов наподдать розг нерадивому ученику, но так некстати появляется Кэп, и начинается потасовка. Локи получает с ноги в челюсть, за что Кэпа хочется переехать катком. Далее вечеринка продолжается, но теперь музыку заказывает подоспевший Тони (в буквальном смысле). Он бесцеремонно обзывает бога оленем, за что бог одним своим взглядом обещает Старку глубокий фистинг без смазки, однако, всё же сдаётся и позволяет захватить себя в плен.

Сцена четвёртая. Действие второе.

В самолёте, пилотируемом Наташей, Тони нещадно троллит Кэпа. В этот момент с громом и молниями в кадре внезапно появляется Тор и так же внезапно улетает в обнимочку с Локи. Тони негодуэ. Кэп, как самый здравомыслящий из здесь присутствующих, хватает парашют и отправляется всех спасать.

Сцена четвёртая. Действие третье.

Тор, приземлившись на скале, бросает брата оземь и приступает к допросу. Допрос плавно переходит в ангстовый диалог на тему «ты скучал по мне, брат?» Потом лирические флэшбэки и ностальгия по детству (ностальгия у Тора, а у Локи – деревянные игрушки и обидные прозвища). Меряются хуями в попытке определить, чья правда правдивее. У Тора – пряники, у Локи – кнуты. На словах «слушай внимательно, брат» Тони на скорости сносит Тора со скалы. Локи опустевшему пространству пред собой прилежно отвечает: «Я слушаю». (ОМойЗлойБог! Я люблю его!) Мягкое приземление. Далее следующий диалог я процитирую дословно. Тор: «Не делай так больше». Тони: «А ты не трогай моё!» Тор: «Ты даже не представляешь, во что сейчас влез». Тони: «Шекспира ставите? (далее сценически-пафосно) А мать твоя знает, на ком ее гобелен!?» Тор: «Это не твоё дело, человек из металла. Локи будет судить асгардский суд». Тони: «Отдаст нам куб – и он твой. А сейчас уйди с дороги, турист». Не трудно догадаться, что последовало дальше. За всем этим весельем со скалы наблюдает Локи и, похихикивая в кулачок, втайне болеет за Тони. Гром, молнии, костюм работает на 400% (Тони приятно удивлён *о*). Появляется Кэп и как всегда всё портит. Момент упущен, настрой потерян.

Сцена пятая. Действие первое.

На Вэлианте Локи в сопровождении восьми бодигардов королевской поступью идёт в круглую камеру, предположительно созданную для Халка. По пути он играет в озорные гляделки с Брюсом. О! Этот взгляд обещает много печенек! Локи закрывают в камере и объясняют принцип ее работы. Локи продолжает озорничать и изящно намекает, что его окружают одни идиоты. Далее суперы обсуждают нелёгкую судьбинушку их узника, во время чего раскрывается вся суть братской любви Тора к Локи. Брюс: «У этого парня в голове одни тараканы. От него несёт безумием». Тор: «Изволь выбирать слова! Локи неправ, но он всё еще асгардец, а так же мой брат». Наташа: «Он убил 80 человек». Тор: «Сводный брат». Вот так вот. На этом вся его любовь и заканчивается. Полпопытки защитить брата. Малейшая неудача в этом предприятии – и Тор сдаётся. Всегда. В это время, пока происходит предательство братской крови братского духа, а гений Брюс пытается постичь тонкости предстоящих операций, на борт Вэлианта летящей походкой восходит Тони Старк. Он уведомляет всех, что за ночь освоил ядерную астрофизику, троллит всё, что попадается на глаза, и попутно ворует все секретные данные Щ.И.Т.а. После находит в лице Брюса Баннера родственную душу, и они вместе идут играть «в компьютеры».

Сцена пятая. Действие второе.

Во время «игр» Тони осведомляется, не курит ли Брюс траву, чтобы сдерживать Халка, и, дабы проверить выдержку доктора, колет того ножичком в рёбра (какой опасный мущщина!) Опять появляется Кэп, портит веселье, пытается обидеть Старка и его фаллический символ, получает от Тони порцию оскорблений и уходит. Тони имеет душевный разговор с Брюсом на тему альтер-эго и пытается убедить доктора в пользе Халка.

Сцена пятая. Действие третье.

Душещипательная исповедь Наташи богу хитрости и обмана на тему «Соколиный глаз, я тебя люблю я у тебя в долгу». Локи - злой бог, и грехов не отпускает. Прекрасная актёрская игра. Двойной блеф Наташи. Тройной блеф Локи.

Сцена пятая. Действие четвёртое. (в котором всё происходит калейдоскопом)

Сознательный Кэп выясняет, для чего на самом деле Щ.И.Т.у тесеракт (всё донельзя прозаично). Все собрались в одной комнате – ну прям двенадцать разгневанных мужчин (только их шестеро и один из них - баба). Спорят, ругаются и традиционно троллят друг друга. (Локи в этот момент наверняка ехидно усмехается в своей камере). Коронное старковское «гений, миллиардер, плэйбой, филантроп» ржавым гвоздём вбивается в гроб Кэпа. И когда Брюс с чудо-палкой Локи наперевес уже готов доказать свою точку зрения эмпирическим путём, писк компьютера уведомляет о приблизительном расположении тесеракта. В это время за бортом Соколиный глаз и Ко. летят на крыльях любви за своим богом, взрывают один из двигателей Вэлианта и мочат всех направо и налево. (А я всё жду Мастера... Т___Т) Все падают. Все бегут. Тони залезает в костюм костюм залезает на Тони ;] Брюс зеленеет. Тони чинит двигатель и пытается запустить его турбины вручную. С переменным успехом ему помогает технически безграмотный Кэп. (Я по-прежнему жду Мастера.) Наташе не удаётся убежать от Халка, но ей на выручку приходит Тор. Грозный бой титанов. Очаровательное недоумение Халка, не сумевшего поднять молот Тора. Граната. Все сразу такие охуенные снайперы. Попытка «загарпунить» Брюса с реактивного самолёта терпит неудачу, когда пуленепробиваемый Халк вместе с этим самым самолётом отправляется в свободное падение к холодным землям. (Тут самое время таки показаться Мастеру, но его всё нет.) Отложившая порцию кирпичей Наташа, наконец, приходит в себя и бежит на выручку. По пути она встречает Сокола, который только что вырубил к чертям все системы на авианосце. Вэлиант тем временем планирует аки фанера над Парижем. Тони по-прежнему пытается всех спасти ценой своего блестящего костюма. Тор тупит и попадает в камеру, из которой только что без труда вышел Локи. Локи разочарован и решает проверить брата на бессмертие. На сцене появляется агент Коулсон с лазерганом наперевес. В этот день тупят все, кроме армии Локи. Fuck Yeah!!! Он протыкает агента своим скипетром (вот как оно называлось на самом деле) и отправляет камеру с запертым в ней Тором в полёт-падение. (Тут Мастер на пару с Мориарти наверняка хлопали бы в ладоши и жизнерадостно кричали бы в голос «Ура Локи!», но увы) Так ему и надо, противному предательскому Тору. Единственная во всём фильме гетная пара любовничков дерётся. Сокол огребает поручнем по лбу и теряет координацию. Контрольный хук слева от Наташи отправляет его в царство Морфея. Локи всё же получает разряд из лазергана от Коулсона, после чего агент нас покидает "навсегда", а Локи вместе со своими фанатами улетает на башню Старка.

Сцена пятая. Действие пятое.

В котором Тони печален. Кэп тоже печален. Фьюри этим пользуется и собирает команду Мстителей.

Акт второй. (короткий, но динамичный)

Сцена первая. Действие первое.

Тони, наконец, соображает, куда направился Локи. (Ну да, фаллический символ Старка – просто магнит для сексуальных злодеев. >:]) Тем временем на башне доктор Селвиг запускает машину смерти, которая откроет портал в другое измерение. Тони в полуразбитом костюме прилетает на башню. Имеет бессмысленную беседу с доктором и замечает Локи. Локи строит Старку глазки и приглашает внутрь, наблюдая его сексуально-пафосный процесс раздевания. Безоружный Тони феерически нагло угрожает Локи, сыплет комплиментами в адрес его «сияющего жезла», предлагает выпить, в общем, всячески флиртует и заигрывает. Разъясняет Локи политику партии и предупреждает о тотальном пиздеце, который устроят ему люди, если тот не уймётся. Локи предсказуемо игнорирует Старка и пытается с помощью чудо-палки завербовать его в свою армию. Упс. Не получилось. О_о Упс. Опять не получилось.О___о Тони утешает Локи, говоря что порой такое случается с каждым мужчиной(XD). Локи негодуэ и в расстроенных чувствах выбрасывает Тони из окна. В этом фильме вообще все довольно часто куда-то выбрасываются и падают. Старка прямо в полёте ловит в свои объятия чудо-костюм, и тут плавно начинается действие второе.

Сцена первая. Действие второе. Продолжительное.

Машина смерти делает дырку в небе и сквозь неё, аки токлофаны сквозь пространственно-временной разрыв, в наш мир влетают сотни шестипалых уродов читаури на насекомоподобных летательных аппаратах разного размера и разной степени ужасности. (Но по-прежнему ни одного Мастера в радиусе долбаного миллиона световых лет!!! Т_Т) Начинается мегамахач. Прилетает Тор. Пытаясь вразумить брата, периодически постукивает того молотом и разносит пентхаус Старка к хренам, тварь. Локи к такому конструктивному диалогу не готов, дарит брату красивый ножичек в почку и упрыгивает на минизвездолёт читаури, по пути сбив самолёт с Наташей и Кэпом на борту. Далее много пафосного геройства, ололо, трах-бах, Локи – молодец (!), и на раздолбанном дырчике подъезжает БрюсоХалк. Преображается. Все бегут-летят-дерутся. Тору всё-таки прилетает от Халка в ухо, но чисто по традиции и очень по-доброму. Тупые земные лидеры решают взорвать Манхэттен ядерной бомбой. Типично. Далее происходит адовое зрелище длинной в 25 бесконечных секунд, из-за которого я чуть не поседела на пол головы, сорвала голос и залила слезами свой попкорн. Халк и Локи. Посмотрите сами, что там происходит. А лучше не смотрите. Закройте глаза и уши – поберегите свою психику. Далее выясняется, что доктор Селвиг не был тру фэном в армии Локи и встроил спам-фильтр в его жезл. С помощью этого жезла можно закрыть портал. Тони летит с бомбой в портал, там его костюм предсказуемо не работает, он оставляет бомбу миру читаури в подарок и падает в закрывающуюся дыру. В последний момент он таки успевает влететь в земную атмосферу, на чём мегамахач заканчивается. Полудохлого падающего Тони ловит Халк. Когда все уже готовы оплакивать безвременно почившего героя, Старк очаровательно клипает глазками и требует шаурмы (О_о). Шаурма откладывается на неопределенный срок, поскольку всей дружной компанией Мстители идут за Локи. Бог в это время с трудом после встречи с Халком отлепляет себя от пола и по-братски предлагает выпить.

Сцена вторая. Заключительная.

Локи в маске Ганнибала Лектера под ручку с Тором и тесерактом отправляется в Асгард. Все счастливы и готовы к труду и обороне. Но Локи по-прежнему имеет всех.

Зэ Энд!

PS: Меня всегда вводило в недоумение в марвеловских «Мстителях» только одно: почему все помнят, что Тор - бог грома, и поэтому может всюду сыпать своими молниями, а то, что Локи - бог огня, все как-то позабыли. А ведь у него тоже могли быть фирменные файерболы! Т_Т Не справедливо! PPS: Эти сволочи таки пожрали шаурмы в конце концов! Но Локи с собой не взяли!!!!!!!!!!!! ТТ_ТТ