Решение

      Вот спустя несколько дней, я осознала, что больше ничего не имею.Я провалилась на дно, меня нет...я не живу, а существую. Я ненавижу свои поступки, голос, внешность, тело, да все что у меня есть! Но у меня нет, ни друзей, ни близких...Я это поняла после последней нашей ссоры, как обычно из-за ничего на меня накричала моя мать. Из-за каких-то жалких оценок, но это ладно, она начала сильно оскорблять меня, матеря и посылая куда подальше. Это не в первый раз, она всегда твердила что хотела мальчика, что я не то, что она хотела. Конечно, сбежать из дома я не могу, но..могу сделать одно, об этом я задумалась пять лет назад, и не перестаю об этом думать.       После этой ссоры я хотела поддержки от друзей, но им на меня наплевать, я для них никто, пустое место, они меня предали. Мое спасение это музыка, ничего не спасает кроме музыки. У меня есть пол ночи, чтобы сформулировать все что у меня накопилось. Уже 2:455 и я не могу найти последних строк для завершения. Включаю тихо музыку, и пытаюсь все заново вспомнить, вспомнить то, как издевались, как предавали, как издевались, как оскорбляли,как плевали в спину, как били, как делали со мной мои "друзья и близкие".       Сижу возле компьютера и дописываю последнюю строчку. Встаю и целенаправленно иду в ванную. Проходя мимо я уловила взглядом часы, на них было 4:55, :-"Что-то долго я обдумывала все это..."-немного прохрипев, вырвалось из моих уст. Я положила листок на столе. Включив воду, я слышала как она тихо наполняла ванну. Тяжело вздохнув, в футболке, я погрузилась в ванну, вода была очень приятна, она была так тепла... Такого я не чувствовала ни от кого кроме воды. Захватив нож с кухни когда клала листок, я приготовилась делать то, что поможет, поможет уйти от этого всего.       Выключив воду, и еще пару раз вздохнув, я держу нож над рукой, :-"Как странно, что-то маленькое во мне сопротивляется, но я уверена в том что делаю."-промелькнуло у меня в голове. Пару секунд и нож полощет мою руку, я надрезаю очень глубоко, от чего слезы немного покатились по моим щекам. Это больно, но это не сравнится с той болью которая сидит внутри меня. Начинает кружиться голова, мне становится легче, мне стало намного легче...       Проснувшись моя мать нашла на столе в кухне записку: "Мам, знаешь, мне трудно жить, осознавая, что я для тебе никто. Я считала тебя самым дорогим мне человеком. Извини, я тебя любила, но спустя время, своими словами, мою любовь ты убила. Знаешь, я думаю что там хорошо. Я думаю тебе станет легче, только не плачь, не трать слезы напрасно, не надо...ведь я этого не заслуживаю..."