Привычка

У многих, наверное, есть привычки. Такие незаметные, мелкие шалости, вроде грызения ногтей, мы не обращаем на них внимания. А вы знаете, бывают привычки куда серьезней. Хочу рассказать вам о своей привычке. Я называю её так, потому что не могу подобрать более точного слова. Может, мания. Не знаю. В общем, я причиняю себе боль любыми способами. Я могу резать кожу лезвием, могу тыкать иголками, зажимать кожу. Чаще всего я царапаю вены. Нет, моя цель вовсе не суицид, нет, я не хочу умирать. Это - как наркотик. Я знаю, это болезнь. Я хочу от неё избавиться. Я не просто так это делаю, на пустом месте. Но - легкое переживание, даже самый обычный пустяк сможет заставить меня сделать это. Это успокаивает, но действует, как наркотик. Мне становится легче, но на некоторое время, а потом боль возвращаются. Друзья спрашивали, больно ли это. Да, поначалу было больно, а потом... Что ж, привыкла. А началось это все с обычной попытки суицида в двенадцать лет. Вы думаете, из-за несчастной любви? Ха-ха. Нет, все намного печальней. Мне надоело жить. Я отдалилась от друзей, от родителей, полюбила книги и музыку. Гуляла одна по длинным улицам, ведущим в никуда, смотрела на счастливых людей, которым было хорошо. А потом... Не знаю, но в одно мгновение мне все надоело. По-моему, это было где-то перед Новым годом, когда люди особенно счастливы. Надоело. Не так уж и долго я думала, как покончить с этим адом. Решилась на банальное - перерезать вены. И - ничего. Меня вернули из вечного блаженства в ад. И потом - началось это. От меня прятали острые вещи, водили к психологу. Безрезультатно. Я и сама уже хочу избавиться от нее. Может. Не знаю, чего я хочу. Друзья. Мне нужно, наверное, сказать спасибо им, благодаря им я все еще не шизофреник. Обычно, людей раздражают мои шрамы. Я знаю, это люди, боящиеся боли. Я не очень уделяю их вниманием. Пусть, пусть, некоторые не знают, что есть чувства, пострашнее физической боли. Душа болит в сто раз хуже. Похоже, я просто человек, потерявший смысл жизни. Просто существую, принимаю все как должное. И мне всего тринадцать. Патомимия — самоповреждение кожи, обусловленное психическим расстройством. Наверно, все будет хорошо. По крайней мере, надеюсь на это.