Oberhofer – Yr Face
Вы слушать исповедь мою сюда пришли. Благодарю.
Это выглядит странно, знаю, но то, что я пишу, это что-то вроде традиции. Я говорю искренне только на бумаге. В нашем случае, здесь. Интернет. Интернет - самая сумасшедшая задумка, которая могла вспыхнуть в человеческом мозгу. Социальные сети? Они - вещь, следующая за Интернетом. Ну, а третье место в нашем списке сумасшествия занимает, разумеется, любовь. Вышеперечисленные вещи сводят меня с ума с тройной силой и, кажется, я скоро сойду с ума. Умру..? Умирать физически - слишком легко, поэтому судьба уготовила мне более тяжкое испытание. И, если она думает, что я его не пройду, она ошибается. Любой из нас когда-либо слышал/видел/мимопроходил и знает, что такое социальная сеть. От себя скажу, что это полная жопа. Одно дело пообщаться с кем-то, кого ты знаешь, но совсем другое дело, когда ты находишь в этой паутине друга. Друга из другого города. Друга из другой страны. И он весь такой чертовски прекрасный, а ты думаешь: "Это же не серьезно. Я просто поболтаю с ним. Ничего особенного." Но ты тонешь. Тебя затягивает, засасывает, поглощает. Это ужасно. Не поймите неправильно, я ни коим образом не хочу оскорблять чьи-либо чувства, увлечения и взгляды. А уж тем более, я не хочу обидеть людей, с кем я знаком, благодаря интернету и Дурову. На самом деле, я счастлив, что мне предоставилась возможность встретить Вас, милые мои спасители. Но я просто ненавижу вас, да и себя заодно, за то, что мы так далеко друг от друга. К чему я тут разглагольствую? Медленно живу, истекая кровью, или как там..? Крутые люди никогда не будут жить по соседству, потому что Бог не хочет апокалипсиса, который случится из-за того, что кто-то слишком счастлив. Именно поэтому он раскидывает их по разным уголкам планеты, чтобы они, видимо, никогда не встретились? Или как он [Бог] думает, а? На самом деле, фишка Земли в том, чтобы люди научились искать и находить счастье в том дерьмишке, которое мы называем жизнью. Я думал так очень долго и я искал, искал, и снова искал, но все не находил. Но потом я встретил тебя. Что-то переключилось. Что-то заработало. Что-то щелкнуло. Еще до того, как ты отправила мне свое фото, я влюбился в твое лицо. Еще до того, как ты напечатала первое сообщение, я был влюблен в твою манеру печати. Еще до того, как ты поверила мне, я обманул тебя. Я не хочу тебя пугать, поэтому скажу, что это не та любовь, которую показывают в фильмах. Я знаю, ты это не любишь. Все эти сопли и слюни, как обычно бывает в мелодрамах - не про нас, но я хочу сказать, что даже глупые строки, написанные тобой - самые лучшие строки. Я привязался к тебе, да так крепко, что веревки душат меня, выталкивая кислород из легких, но я улыбаюсь, потому что я привязан не к чему-нибудь, а к тебе. Когда я вижу, что напротив сообщений появился значок "+1", я знаю, что это пишешь ты, и на моем лице непроизвольно появляется улыбка. Однажды я уже совершил ошибку, привязавшись к человеку слишком сильно. К человеку, который ушел. "Интернет-друзья - не друзья", - с упреком бросила тогда моя мать. И я снова совершаю эту же ошибку, плюя на то, что клялся себе не привязываться. И я снова кладу самые острые грабли перед своими ногами, чтобы не только получить удар, но и сквозную рану. А еще я прибиваю к граблям гвоздь, который воткнется в мою грудь, в случае ошибки. Я подготовился и жду, находясь напротив старых грабель, в глубине души надеясь обойти их. Но, даже если я наступлю, я буду счастлив. Это будет та сладкая боль, которую чувствуют мазохисты, лучшего примера я не знаю. Потому что каким-то образом соприкоснуться своей жизнью с твоей - уже честь для меня. Знаешь, самое дурацкое чувство в мире - не иметь возможности дотронуться. Когда твои твиты становятся более депрессивными, чем обычно; когда ты злишься, гневно печатая мне сообщения; когда ты отправляешь мне смайл, но на кнопки клавиатуры падают соленые капли - в эти моменты я ненавижу расстояние и себя. Ненавижу, что не могу подойти и обнять тебя, забирая всю твою грусть себе. Ненавижу, когда не могу стукнуть тебя из-за твоей агрессии. Ненавижу, когда не могу вытереть твои слезы. Иногда мне кажется, что ты пытаешься быть кем-то другим. Но ты пытаешься не так, как я. Ты не выдаешь другие личности за себя. Ты прячешься. Возможно, я недостаточно хорошо знаю тебя /или не знаю вообще/, но я все же скажу, что тебе не стоит этого делать. Ты так прекрасна. Все эти мелочи, которые кажутся порой недостаткам, на самом деле наполняют тебя, делая человеком. Все эти мелочи, все эти маленькие глупости и несовершенства - это ты. И поэтому они так привлекают меня. Ты привлекаешь меня. Я готов терпеть тебя восемь дней в неделю и тринадцать месяцев в году. Даже нельзя сказать "терпеть", я буду наслаждаться тобой. (И, если ты в хорошем настроении, твоя испорченная фантазия засмеется над этим словом. А я буду просто счастлив, если она засмеется.) Мне бы хотелось любить тебя, как Гарри любит Луи. Я хотел бы, чтобы ты любила меня, как Луи любит Гарри. Но я не хочу, чтобы мы были, как "Луи и Гарри". Я хочу, чтобы мы были, как "Андерсон и Фро".Как думаешь, мы сможем? Надеюсь, да.