Зарисовки из жизни

      Детство полно радостей и глупостей. Но в юношеском возрасте мы становимся более рассудительными и менее счастливыми. Почему так происходит?       Почему я в детстве так отличаюсь от человека, которым являюсь сейчас? Под влиянием каких обстоятельств я изменилась, изменяюсь и буду изменяться?       Тяжело понять, что, по сути, в разные промежутки времени моей жизни во мне пробуждаются люди с разными характерами, желаниями, стремлениями, мечтами, принципами. Можно ли быть уверенным в том, что какой-то человек уснул во мне навсегда?       Словом, это лирическое вступление, имеющее довольно малое отношение к тому, что я хотела бы написать. Наверное, не у меня одной так много тёплых воспоминаний из детства и не знаю, как вам, но мои воспоминания мне очень дороги, ибо (можете посмеяться) я любила и была любима только в 4 классе. Да. Мне нравились мальчики после того, и я кому-то нравилась, но без взаимности. А тогда, в том далёком 4 классе было столько нежности, столько трогательной стеснительности, в общем, столько счастья, что, вероятнее всего, на небе решили: с меня хватит.       Нет, я не преувеличиваю. От того, что давно уже не отвечали на мои самые глубокие чувства, те мгновения искренней и робкой любви вдвойне ценны для меня. Вы только представьте: садясь в трамвай после музыкальной школы и вспоминая о нём, я глубоко вздыхала, а затем улыбалась. Я благодарила Бога за такое счастье, за такого человека. Мне было 10 лет.       На уроках (он был мой добрый одноклассник) я поворачивалась к любимому и щурила глаза, придавая лицу строгое выражение. Сама не знаю, зачем я это делала. Мне хотелось, как можно чаще его видеть. Наверное, это были неловкие, неумелые и, как следствие, неудачные способы кокетства. Однажды мой милый друг сказал, что когда я так делаю, я похожа на бабушку. Меня это расстроило, и я перестала так делать, а просто старалась в любой удобный момент украдкой взглянуть на него.       Мой ласковый и добрый мальчик!.. Он был старательным, но не очень способным учеником. Но тогда ещё в 3 классе меня поразили его трудолюбие и аккуратность. Он был весёлым и озорным. Но самое главное: он был полностью мой, а я – полностью его.       Вы можете махнуть на меня рукой и сказать: «Что за глупости! Какая любовь в 10 лет?». И я вам отвечу: если то время оставило мне столько светлых воспоминаний, если я так скучаю по нему, то всё-таки что-то в том «ребячестве» (как некоторые скажут) было. Что-то задело меня и словно прошептало: «вот такая должна быть любовь».       Мы писали друг другу записки с обращениями «милый, дорогая». Я мечтала носить его фамилию. Он писал мне письма, и однажды я прочла такую строчку: «ты чуть-чуть похожа на модель». Тогда такой комплимент немного уколол моё тщеславие, а сейчас, вспоминая об этом, я лишь грустно улыбаюсь.       Какое-то время я хранила его рисунок, подаренный мне: букет цветов в вазе. До сих пор на стене одного дома находится надпись: «Катя любит Андрея». Сколько картин всплывает в голове. Сколько всего было! Счастливое, доброе детство! Как порой хочется вернуться в него.       Иногда по пути с музыкальной школы домой я встречалась с его мамой, которая знала о наших отношениях. Как я волновалась во время этих коротких бесед! Как мне хотелось ей понравиться! Помню её приятное лицо и стройную фигуру, добрые глаза и тёплую улыбку.       На выпускном в 4 классе мой заботливый друг ухаживал за мной: наливал лимонад, предлагал что-то из еды. Он сидел рядом со мной... Сейчас, просматривая запись, где мы танцуем под медленную музыку, я вспоминаю, что невыразимо сильно хотела подвинуться к нему поближе, прижаться к нему, приобнять (мы держали руки полностью вытянутыми). Но глупая стыдливость не позволяла этого сделать. А сколько раз я пообещала себе, что в конце праздника я поцелую моего принца в щёчку? И как вы думаете? Решилась? Конечно, нет!       Вам трудно понять. Как бы мне хотелось сказать о том, что я чувствую кому-либо, но кто способен пронести через душу то, что терзает меня? Возможно, и у вас был такой ангел когда-то, и вы, как и я сейчас, не можете без слёз рисовать в своём воображении его портрет: улыбку, глаза, форму лица, волосы, кожу. Это западает очень глубоко. Это было частью меня многие годы. Я вскормила, взлелеяла эти воспоминания и ни за что не хочу с ними расставаться. Да даже если бы захотела? Разве можно вырвать что-то из памяти, стереть то, что, например, заставляет стыдиться или то, что причиняет боль?       Он же, мой нежный Андрей, подарил мне первый поцелуй, бесконечно трогательный и по-детски робкий. Поцелуй в щёчку. С нашей стеснительностью около часа боролась моя подруга. Задача была такая: шепнуть на ушко «Я люблю тебя» и поцеловать. Я оказалась смелее и сделала это первой. Я дрожала как осиновый лист. До сих пор помню, как потом он подходил ко мне с раскрытыми объятьями и заветными словами во весь свой прекрасный голос.       А прощались мы подобным способом в конце мая на целое лето...       Целое лето. Я взяла его фотографию с собой, так как боялась быть неверной… в 10 лет. И не зря боялась, ибо тем же летом я влюбилась в другого мальчика и забыла об Андрее. Но это уже другая история. Суть в том, что я забыла о нём и, что немаловажно, он – обо мне.       Позже, то он мне вновь нравился, то я ему, но мы уже не сходились, ибо взаимных чувств не было. И очень жаль.       Несмотря на ссоры, обиды и неурядицы, тот добрый, нежный и старательный Андрей всё ещё живёт в моём сердце. И это не просто слова. Часто я вспоминаю о нём с искренней благодарностью. Этот мальчик дарил мне радость, делал меня неописуемо счастливой. И хоть этот мальчик исчез, я хочу говорить «спасибо» столько раз, сколько велит внутренний голос, и знаю, тот, кому надо, услышит.