7 дней до моего самоубийства

POV Дэнни. Я с трудом поднялась с пола, сквозь боль, которая резко нахлынула на меня. Решив принять душ, я не спеша поднялась в свою комнату. Как только зашла туда, я закрыла дверь за собой и медленно скатилась по ней, давая волю слезам. Слезам боли, обиды и разочарования: я больше не могу терпеть это! Я больше не вынесу этого всего! Этой невыносимой боли, которая ломает меня изнутри, которая не позволяет мне дышать полной грудью. В этом момент я была поглощена чувствами, они переполняли меня, делали меня пленницей моих мыслей и действий, они не позволяли мне быть тем, кем я являюсь, быть самой собой... Я хочу забыться, начать с чистого листа, снова начать жить. Я просто хочу жить, жить и радоваться каждому дню... Я захлебывалась своими слезами, нервно вытирая их руками. Это шрамы, которые кровоточат каждый раз, когда я переживаю это. Я чувствую, что моя последняя надежды покидает меня, она угасает. Не хочу цепляться за последние ниточки надежды, я хочу отключить свои чувства и забыть все! Я просто хочу, чтобы все это закончилось, хочу почувствовать облегчение. Я хочу уловить это сладостное чувство, когда кровь медленно стекает по твоим рукам, как закрывая глаза последнее, что ты видишь - это угасающий свет и только. Кажется, что это чувство съедает меня внутри, пожирает изо дня в день, как час за часом душа гибнет, и как силы покидают, как ты считаешь секунды, отчитываешь последние минуты, проведённые на этой земле... Знаете, как это чувствовать себя ненужной, той, которая не заслуживает жизни, я... Я хочу прекратить своё жалкое существование, я просто не могу, я не хочу чувствовать эту боль. Это делает меня беззащитной, это делает меня слабой... Я резко встала и, немедля ни минуты, подошла к зеркалу и посмотрела в отражение. Там стояла я. Разбитая, сломленная, никому ненужная я. Злость и обида с отчаянием заполнили меня, и я со всей силы кулаком ударила в свое отражение. Жалкое существо, не достойное жизни, мразь! Я хочу заглушить эту боль, но я не знаю как... Поток физической боли дошел до меня в кулак, и он жгуче загорелся, а из костяшек потекла кровь, из-за стекла, ранившего меня. Мой поток слез начинает течь обильнее, и я трясу рукой, громко издавая звук, больше походящий на выдохшийся вой. Покусанные губы, синяки, ссадины - по сути я уже ходячий труп; я не достойна жизни. Снова чувствую горячие слёзы, которые текут по ссадинам и обжигают их. Шрамы, это не признак слабости, это напоминание о том, что мы пережили. Нет, нет, нет, я просто не могу! Я хочу, чтобы все это закончилось, я не могу вынести эту боль, я избавлю всех от меня, избавлю от того, что я ненужная и бесполезная; вместо меня должен был родится другой, достойный жизни человек... Сейчас я хочу измениться, отключить все чувства, чтобы не чувствовать всего этого, эту боль которая нахлынула на меня, я хочу освободится, отдать душу, стереть все воспоминания, все... Но я не могу, просто это не в моих силах; в этот момент я не могу ни о чем думать, я просто хочу уйти от этого мира, ведь он полон лжи и боли, он растаптывает каждого без права на второй шанс. Наш мир так банален и невыносим, что хочется завершить жалкое существование и выстрелить себе в висок, всего лишь мимолетная боль, которая заменит всю мою дерьмовую жизнь. Думаю, что наша боль предназначена для того, чтобы её чувствовать, но со временем она превращается, оставляя в тебе только пустоту, которую ты не в силах заполнить; секс, наркотики - это уже не имеет смысла. Нет, нет мы не живём, мы существуем, мы временные обитатели на этой земле. Сейчас все настолько увлечены внешностью, что они не замечают истинной красоты, которая скрывается в глубине души. А хотя и нет никакой души, это всего лишь что-то, что прячется за дешевой оболочкой, что заражает каждую клеточку нашего тела, это распространяется и делает нас уязвимыми, это ломает нас, ведь душа - это место, где все чувствуют боль. Иногда лучше просто отключить чувства, притвориться бесчувственной стервой, чем оставаться той, которая будет всем сожалеть... Нет, нет, я больше не могу так, я должна. Это мой единственный шанс, каждый совершает свой выбор, а это мой... Я не хочу просто существовать, я хочу жить, вздыхать полной грудью, радоваться каждому моменту, но я не могу, просто не могу... Хочу забыть, все до самого последнего момента и никогда не вспоминать... Наша жизнь череда испытаний, которые мы обязаны пройти... Сейчас я не чувствую себя, ни физически, ни морально, я просто потеряла себя. Я не хочу чувствовать боль, хочу жить...но от этой боли не хочется жить. Я противоречу. Я трясущимися руками вытерла слезы, но они продолжали стекать и капать. Но я должна быть сильной ради Майка, я все переживу, я сильная...должна быть сильной. Я смогу. Резкие толчки в дверь прервали меня, и я резко повернула голову в сторону звука...