Письмо, которое я никогда не отправлю...

Ты... Такой родной и такой далекий одновременно... Сейчас кажется как будто не мой, как будто не было всего этого.. Иногда я об этом мечтаю. Да, не знать тебя пожалуй было бы лучше. Но я все равно понимаю что где-то глубоко в душе я благодарна тебе. За то, что открыл глаза на друзей-тварей, за то, что всегда помогал и поддерживал, за то, что не забывал напоминать мне каждое утро, что я самая лучшая. Спасибо. Нет, правда. Действительно больно... И я ничего не могу сделать с этой болью. Ее уже ничего не сможет унять, кроме тебя. Но ты не со мной. По этому эту боль можно только стараться запереть подальше, как и чувства к тебе и попытаться прикрыть все это милой улыбочкой. Еще хуже становиться тогда, когда понимаешь что влюблен в призрака, в плод своего воображения. Ведь раньше ты всегда называл меня своей, нежно гладил по волосам, с тобой я ощущала себя маленькой девочкой, ты был стеной от любой опасности. И вот еще тогда, буквально с первого дня случилось то, из-за чего сейчас мое сердце разрывается на миллионы маленьких кусочков. Я влюбилась.. В тебя. Спросишь почему? Не знаю... Я ненавижу тебя за всю ту боль, которую ты мне причинил своими вечными обманами и своим предательством. Но все равно люблю... Черт... Ты ушел, но зачем оставил все эти воспоминания о том как нам было хорошо, о моей настоящей искренней улыбке, а не такой как сейчас? Эти воспоминания съедают меня изнутри. Они заставляют меня жить прошлым. Когда ты ушел в сердце стало так пусто, словно там только что прошелся сильнейший ураган. А ведь так и было. Мне долго пришлось чувствовать себя брошенной, использованной. Не самые лучшие чувства. Первые несколько дней я просто не осознавала масштабы трагедии. Я никогда раньше не боялась тебя потерять, ведь знала что ты не уйдешь.. Вернее, думала. Потом я поняла кем ты стал в моей жизни, ты занял часть моего сердца и сомневаюсь, что когда- то смогу выгнать тебя оттуда. Многие говорят:"Забей, чего ты страдаешь? У тебя еще вся жизнь впереди. Найдешь еще своего". А ты понимаешь, что нет. Понимаешь, что вот, ты больше не нужна ему. Пытаешься найти замену. Влюбиться и забыться. А нет, не выходит. Думаю, влюбиться еще раз у меня вряд ли получиться. Каждый раз, когда общаюсь с кем-то другим вспоминаю твой голос, твои руки, глаза... И мне плохо. Невыносимо. Ночью еще хуже. Я просто извожу себя мыслями о том почему ты ушел к ней ничего не объяснив, и что самое ужасное, я даже не плачу.. Не могу. Огромный ком в горле и щемящее чувство где-то в груди. Когда начинаешь задыхаться и думаешь, что это очередной приступ и понимаешь, что ошибаешься. Это твое сердце пытаешься избавиться от боли... Кажешься, жизнь теряет смысл. Нет, ты не думаешь о самоубийстве!! Ни за что. Мои самые дорогие люди: мама, папа, подруга.. Не хочу причинить им боль, ведь осознаю что такое настоящая боль. И действительно в глубине души надеюсь, что тогда тебе тоже было бы больно, ты бы жалел о своем поступке, скучал. Надеюсь... Говорят, когда тебе не хочется ничего, это значит, что ты хочешь чего-то настолько сильно , что у тебя просто нет больше сил. Да... Я теряю все свои интересы, увлечения, желания, потому что мысли только о тебе. Все сны, ты украл мое сознание. Такое ощущение, что для меня наступает какая-то апатия. Не могу думать больше ни о чем. Я просто сижу и пересматриваю твои многочисленные фотографии, иногда среди них мелькают наши фото, иногда ты с ней. Смотришь в камеру и улыбаешься и мне очень хочется верить , что ты скучаешь так же как и я скучаю по тебе. Но нет. И опять боль, ну здравствуй, подруга. Когда же ты уйдешь уже ? Похоже никогда, думаю ты навсегда остаешься в моем сердце. Я просто буду пытаться это скрывать. Проходит немного времени. Я улыбаюсь. Нет, боль не утихла, обида не забыта, любовь не прошла. Я просто чувствую себя актрисой на сцене каждый день. Сутра я надеваю свою несменную маску-улыбку. Я даже научилась думать о тебе и улыбаться. Поначалу было очень тяжело, но я всегда вспоминаю тот момент, когда ты шептал мне, что я сильная и смогу перебороть все трудности. Я не верила тебе и не верю. Но, самовнушение - сильная штука. Подруги говорят, что ты еще не видела своего единственного, вся жизнь впереди. А ты понимаешь, что нет. Твой "единственный" взял твое сердце и вытер в него ноги как в тряпочку. И в такие моменты мне хочется просто сползти по стенке и оказаться в другом месте. Может поехать куда нибудь? Нет. Пробовала, забыть тебя не помогает ничего. Так и пора бы уже смириться, что не забуду. Прошло пол года. И вот я научилась приглушать боль. Ощущения, как будто постоянно сидишь на таблетках. Пропустил один прием и все. Опять все сначала. И так несколько раз. Но теперь я заперла все свои чувства очень очень далеко, подальше от людей и от тебя. Ведь по идее я должна ненавидеть, а я люблю. Я - сильная, красивая, успешная. " Почему ты ни с кем не встречаешься?" Да, этот вопрос приходится слышать часто. И ведь каждый раз я вру. То времени нет, то парня подходящего нет. Но ведь я то знаю, что просто не могу видеть больше никого кроме тебя рядом с собой, скучаю по твоей улыбке. Помню на память твои стихи, что ты писал мне и песни, которые освящал. Вот так заканчиваются сказки и начинается суровая Реальность. И вроде, я смирилась. Все хорошо. Думаю, ты счастлив. Ты как наркотик, попробуешь раз - потом не сможешь отказаться. Я счастлива? Нет, скорее я спокойна. А за последнее время, это для меня уже достижение. Так вот, все хорошо, по крайней мере я заставляют верить в это себя и окружающих. Все счастливы. И тут в один день ты просто появляешься передо мной и умоляешь вернуться... Как? Что? Почему? У меня слишком много вопросов, на которые ни ты, ни я не имеем ответа. Я просто безумно устала от этой любви. Один твой взгляд, одно прикосновенье меняют все. Я сново вспоминаю все то хорошее, что было, но прошло. Счастье, где ты??? О нет, ты нашел в том тайнике, все что я пыталась спрятать. Что дальше? Я не знаю. Зато теперь ты знаешь все. Я чиста перед тобой. Ты падаешь на колени и умоляешь простить и разрешить вернуться. Я задыхаюсь. Разум отчетливо твердит - нет!! Но сердце напоминает о себе. Эх, как бы мне хотелось ничего не чувствовать в этот момент. Но вот она, пьянящая боль. Нет!!! Уходи! Ненавижу.. А ведь люблю. Я пытаюсь выгнать тебя прочь. Из комнаты, из сердца, из жизни. Просто теперь не доверяю тебя. Но хочу чтобы ты навсегда запомнил, что теперь я словно марионетка. Ты причиняешь мне боль своими поступками, своими девушками. В общем, хочу сказать тебе, ты либо зайди в мою жизнь, либо убирайся и забери с собой все чувства и воспоминания, убей меня, но вот на проходе не стой. А то сквозняк...Холодно...