Неподходящие люди.

      Слезы вновь наворачиваются на глаза. Сколько можно плакать? Я позабыла тебя, я попыталась тебя позабыть. Мы больше не гуляем. Я не смотрю на тебя, когда мы рядом. Почему? Я не знаю. Мои поступки не оправданы ничем. Или оправданы тем, что я хочу лучшей жизни для тебя. Я хочу, чтобы кто-то дал тебе счастье, потому что сама моя натура на это не способна. В то же время я слишком ревностно отношусь к всяким "другим". Я не хочу, чтобы с тобой был кто-то другой. Но я не с тобой. Я даю только тоску твоему сердцу. Я гублю. Во мне нет ничего из того, что ты ищешь. Ты меня не любишь - ты не умрешь из-за моей смерти. Я бы умерла. Мне очень больно, прости меня за меня. Страшно думать о завтрашнем дне, когда меня ничего не волнует.       Я говорила, что мне неприятны физические контакты. Не всегда. Ведь именно с тобой у меня был первый поцелуй - я позволила тебе прикоснуться ко мне. Мне кажется, это о чем-то говорит. Это страшно. Мы ведь такие разные. Эти твои объятия... Я помню, как ходила на прогулки без особого желания. Ты меня упрашивал. Это было раньше. Теперь ты упрашиваешь, а я отвечаю отказом. Я устала. Не уходи. Мои мысли никак не связаны. Я просто пишу то, что ты, возможно, когда-нибудь прочитаешь. Прочитаешь и поймешь, что не любишь меня. Во мне нет ничего. Ты ничего не нашел. Я - совсем другая Вселенная. Мы не должны сталкиваться. Но я все еще помню, как мы обнимали друг друга. Это, наверное, лучшее из всего. Ни поцелуи, ни что-то еще. Объятия. Они так можно значат для меня.       Я вновь понимаю, что, почти потеряв тебя, жажду твоих объятий. Я не думаю, что это любовь. Я не знаю, что это. С другой стороны, нет точного понятия для этого чувства. Может, что-то искажается и в конечном итоге становится ею, любовью. Прости. Мы раним друг друга. Мы не понимаем друг друга. Это нормально? Со мной не бывает ничего нормального. Как бы я ни хотела, все получается по обычаю. Я не та. Ты не тот. Но нравишься мне. Твои голубые (на самом деле я склоняюсь к серому) глаза. А еще ты улыбаешься просто прекрасно. И смех. Твой смех, черт возьми, невозможен. Такой искренний и волшебный. И ты тоже волшебный. Волшебник, который не верит в мой мир. Ты - человек этой планеты, а я - другой. Я бы хотела не сталкиваться с тобой, не губить тебя. Но ты и так меня забудешь. Это больно. ННЗМ - никогда не забывай меня. Мне большего не надо. Но ты ведь... ты другой.       Ты не любишь меня всю: от и до. Я не люблю тебя всего: от и до. Не знаю, зачем я тебе. Не знаю, зачем ты мне. Мы слишком разные, невозможно разные. Но я почему-то не хочу тебя никому отдавать. Я отвратительна. Гуляю с другими, когда надо с тобой. Но так часто не хочу, чтобы ты ко мне прикасался. Прости, не знаю, почему. Я дура-дура-дура. А ты прекрасен. Все твои мысли - я полюбила именно их. Невозможно сравнить ни с чем другим. В них столько чуда, а к чуду я всегда тянусь. Мне жаль, что я не оправдала ожиданий. Но я никогда не оправдываю их. Боюсь, у меня куда более сильное чувство к тебе, чем у тебя - ко мне. Это не самое приятное явление. Не самая приятная мысль. Она делает меня отчасти... несчастной. Несчастнее той меня, какой я являюсь. Но это неважно. Прости. Это письмо в никуда.       Я не хочу расти. Не хочу терять тебя. Я и впрямь боюсь этого, но можешь не верить. Ты замечательно говоришь. Когда ты "несешь бред", твои истины - самые реальные на свете. Ты очень умный. Ты просто замечательный, но. Но ошибаешься во мне. Вопрос: зачем я это пишу? И кому это надо? Всего лишь чувства на электронной "бумаге", которые ты вряд ли увидишь. Было бы страшно с тобой поделиться ими, с другой стороны - мне уже плевать. У меня столько проблем. И одна, самая невозможная, - ТЫ. У меня дерьмовое письмо, правда? Я не стараюсь, просто пишу, что пишу. Это единственное, что я могу. Жаль, ты не любишь мои недостатки. "Я тебя сильно люблю". Нет, это - не сильно. Ты должен жить, но со мной погибнешь. Только я не могу. Не могу просто отпустить и сказать "Прощай!"       Ты мне нужен. Я вспоминаю о тебе ночью. Прикосновения и взгляды. Прогулки. Казалось бы, ничего необычного. Но что-то есть - что-то в твоей прекрасной Душе. Прости меня. Я отлично умею просить прощения. Каждый второй мучится от любви. А я мучусь от того, что не знаю, что чувствую. Смешно. Парадоксально. Говорят, если не знаешь, любишь человека или нет, то любовь твоя реальна и подлинна. Но я, к сожалению, не знаю, чему верить. Помоги мне. Или не помогай. Тебе будет лучше без меня. Эти слова не могут не ранить, но всем лучше без меня. Поэтому я один с пропитанной одиночеством душой. Оно не дает мне быть с кем-то.       Пожалуй, стоило бы закончить. Так почему же я не заканчиваю? Наверное, потому, что не хочу отпускать мысль о тебе. Я не знаю, любишь ли ты меня. Говори хоть сотни раз эти слова, но я вижу иначе. И понимаю иначе. Но твоя Вселенная остается со мной навсегда. Вернее, её часть. Не зря же я чувствую повсюду твой запах, даже когда мы месяцами не общаемся. Ты слишком хороший человек для меня, я не хочу тебя губить. Это не отговорка, это правда. И ты мне далеко не безразличен, просто я люблю Душой, а не словами. Просто где-то внутри меня происходит бунт. Надеюсь, мы с тобой поймем, что делать. А если поймем, то спасем друга благодарю соединению наших Вселенных в одну целую.

Спасибо, А. Всегда спасибо. Всегда твоя, О.

Люблю тебя?!