Час, когда застывает время

Бывает время, когда все будто застывает. Время, звуки, кажется, даже этот город. Тогда все становится слишком спокойным, чтобы спать. В голову лезут мысли, которые никогда бы не пришли на ум днем или утром, появляется странная жажда действий и в итоге ты готов заниматься чем угодно, лишь бы не думать ни о чем. Я чувствую это, и лежу, не в состоянии заснуть вот уже который час. В итоге не выдерживаю, резко сажусь и одеваюсь. Темно, но темнота уже привычна, а потому передвигаться не сложно. Я выхожу из квартиры и меня укрывает ночь. Иду по пустым улицам, в итоге сворачиваю и направляюсь в парк. Ночью здесь не бывает людей, оттого мне нравится ходить здесь в такое время. Ветер тихо играет с листьями, но совсем не нарушает этой ночной тишины. Особенной, городской тишины, тишины, в которой есть и отдаленный гул автомобилей, и чьи-то шаги, и тихие голоса вдалеке, и звуки, доносящиеся из круглосуточных магазинов... Все это образует свою гармонию, делает эту ночь особенной, и добавляет мне умиротворения и какого-то лирического настроения. Наверное, эту ночь можно было бы назвать идеальной, если бы не одно событие. Неожиданно застываю, замечаю тебя. И я подавляю в себе желание убить тебя только оттого, что сейчас ты кажешься... Не собой. То потерянное выражение в твоих глазах, которого не было раньше. Я некоторое время пытаюсь понять, у кого я мог его видеть, но вспомнить не получается и я бросаю это. Ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу всей душой. Но именно сейчас, когда ты сидишь сгорбившись на скамейке, смотришь перед собой и в твоей улыбке нет обычного высокомерия и издевки, да и улыбаешься ты почему-то с горечью, я понимаю, что тебе нужна помощь. И неожиданно для себя самого подхожу и останавливаюсь напротив. Руки в карманах, смотрю как обычно, но сейчас ты отчего-то перестаешь бесить, даже желание разделаться с тобой пропадает. Ты замечаешь меня, но лишь поводишь головой, словно сообщая, что сейчас тебе все равно, сделаю я тебе что-то или нет. И это заставляет меня совсем озадачиться. Сажусь рядом, достаю сигарету, закуриваю сам и протягиваю тебе другую. Ты молчишь, но я чувствую твою слабую дрожь. Видимо эта чертова куртка, что всегда так бесила меня, не может согреть тебя. Ты куришь. Краем глаза замечаю твои трясущиеся руки и это выбивает меня из колеи окончательно, но я заставляю себя молчать, но в итоге не выдерживаю. - Чертова блоха. Что случилось? - сам удивляюсь, как спокойно спрашиваю. Наверное, это первый раз с того времени, что мы вместе учились, когда мы так сидим вместе. Тот раз... Я заставил себя не думать об этом, чтоб не убить тебя прямо здесь. Не сейчас. - Я один, - ты выдыхаешь и ежишься, словно от холода, я заставляю себя молчать и не выдать какую-нибудь колкость. Не говорю, что ты заслужил или все к тому и шло, умалчиваю о том, что тебе говорили об этом. Ты куришь и больше ничего не говоришь. Я бесшумно выдыхаю. Ты сам это выбрал. Ещё тогда, когда мы сидели так в тот раз. Ты же сам отказал мне тогда - увы, я не могу думать об этом без злорадства. И хотя сейчас мне следовало бы радоваться... Я не чувствую того, что должен был. Кто бы мог подумать, что и тебе может быть одиноко? Наши отношения - вечная борьба, вечные попытки причинить друг другу боль, и вечное отрицание. Ты склоняешь голову и я чувствую, как она касается моего плеча. Вздрагиваю, но ничего не предпринимаю. Ты холодный. В городе дышит ночь, нашу скамейку освещает мягкий свет фонарей, и ты приваливаешься ко мне, прижимаясь. Знаешь ли ты, как я тебя ненавижу?

***

Я и сам не понимаю, что со мной. Не знаю, зачем пошёл сюда, не знаю, почему это происходит, но сейчас у меня просто нет сил на то, чтобы объяснить тебе что-либо. Не уверен даже, что это нужно. В другое время возможно, но не этой ночью. Сейчас, в этот момент все как-то изменилось, я даже чувствую не так, как обычно. Что ж, возможно, я просто устал. И именно усталость от этой рутины (а никак не жуткое одиночество, нет) вывело меня сюда, в парк, во втором часу ночи. Кто бы мог подумать, что ты тоже будешь здесь. Кто бы мог подумать, что ты не станешь пытаться ничего мне сделать. Кто бы мог подумать, что сидеть здесь с тобой так спокойно. Интересно, почему чудовище ты, а всегда один - я? Неожиданно вспоминаю, что сегодня, а точнее, вчера (ведь уже давно за полночь), прошел еще один год в моей жизни. Никогда не любил дни рождения - лишнее напоминание о том, что с тобой все настолько плохо, что про этот день знают едва ли несколько человек, включая тебя самого. Удивительно, но один из этих нескольких - ты. Еще с тех времен, когда мы учились вместе. Впрочем, все это не важно - об этом забыл даже я. Мысли об этом отвлекают меня и ты поднимаешься, но я хватаю тебя за рукав и резко тяну назад. Так резко, что уже через миг твоя рука разрезает воздух в сантиметре от моего лица - чтоб не упасть, ты упираешься ею в фонарь за скамейкой. Твоё лицо близко. Я не знаю, хорошо это или плохо и сам себя не понимаю. Закрываю глаза и приподнимаюсь. Ожидаю от тебя удара, но ты не бьешь. Неожиданно целуешь, удерживая меня второй рукой. Порывисто и резко, почти кусая меня, впрочем, я отвечаю примерно так же. Почему-то колотится сердце, я сильнее сжимаю твой рукав, скрываю дрожь. На самом деле ты бесишь, ты знаешь? Как же бесит то, что ты всегда понимаешь, чего я хочу на самом деле. Чего я добиваюсь, все мои мотивы. А ведь это моя ошибка все испортила. Что ж, вероятно, это причина, по которой мы никогда не будем вместе. Не смогу быть с человеком, который настолько знает меня. Как глупо. Мы продолжаем ещё некоторое время, потом ты отстраняешься и тяжело дышишь. В паре миллиметров от моего лица. Твоя рука перемещается мне на щеку, ты гладишь, это приятно. Куда приятнее, чем удары. Хорошо, что нас никто не увидит. Хотя... Вряд ли кто-то бы поверил этому. Разве что Шинра - он, наверное, единственный, кто знает о подобном, единственный, кто в курсе этих... Отношений, если только их можно так назвать. И, кажется, единственный, кто их понимает (понять все, что происходит в подобные ночи обычно не выходит даже у меня). Впрочем, это понятно - именно к нему мы ходим в те редкие, похожие на эту ночи, когда так неожиданно выпадаем из этой обволакивающей рутины. Почему-то ни к тебе и ни ко мне - там все было бы не так. А дом этого идиота давно стал для меня, и, возможно, тебя тоже чем-то особенным, особенной территорией, попадая на которую мы словно вырывались из той реальности, что не давала ступить и шага в сторону, сделать что-то, что бы в нее не вписалось, и заставляла повторять все снова и снова. Только там, в комнате, что он так любезно предоставлял на ночь, мне удавалось уйти от реальности, и долгое время после жить, питаясь воспоминаниями о той ночи, делая вид, что все хорошо, так, как и должно быть. Я закрываю глаза снова и подаюсь к тебе, впиваюсь в твои губы ещё раз, не желая упускать такой момент. Ты, кажется, совсем не против подобного. Отвечаешь, рывком поднимаешь меня со скамейки и вот уже твои руки у меня на талии, ты прижимаешь меня к себе. Даже подобный момент у нас - битва, но я, хоть и пытаюсь взять инициативу в свои руки - проигрываю. Вероятно, слишком взволнован. Ты отстраняешься и глядишь на меня, но я не отпускаю твою руку - возможно, ты поймешь мою тихую просьбу не прекращать все это сейчас. - Ненавижу тебя, - выдыхаешь ты почти что мне в рот, - Я ведь не забыл. - Да? - проговариваю я, как только ко мне возвращается способность связно изъясняться, - И где мой подарок? - Идем, - снова сжимаешь мою руку, на мой немой вопрос отводишь взгляд, - К Шинре.