Случайный диссонанс

      Знаете, семнадцать – несчастливое число. Оно нагоняет беду лучше, чем всякие чёрные кошки и опрокинутые солонки, насколько чёрными или солёными они ни были бы. Попробуете угадать, какого числа я родился? Верно, семнадцатого. Хорошо, что месяцев в году только двенадцать, иначе судьба бы надо мной не сжалилась – а сейчас я вынужден ежегодно коротать осень в ожидании семнадцатого ноября, будто это что-то сильно бы поменяло. «Ты уже такой взрослый», - слышится каждый год. И каждый год я думаю, что начну вести себя соответствующим образом, но пока что не удавалось. Тем не менее, я послушно жду слякотный ноябрь, чтобы под аккомпанемент дождя выслушать пожелания, которые никогда не меняются.       В семнадцать лет я познакомился с Ней. Никогда не думал, что знакомства в интернете могут как-то повлиять на реальную жизнь или вообще перерасти во что-то большее, чем несколько приятных бесед. Она была странной. Действительно странной. Когда я первый раз Её увидел, то подумал: «Такая милая девушка», но далее Она отказалась присылать другие фотографии. Почему – не знаю до сих пор. Не подумайте, что это была пресловутая «любовь с первого взгляда». Серьёзно, как можно влюбиться в человека, который на второй день после знакомства уже кроет тебя благим матом и грозится исполосовать ножом? Конечно, я несколько преувеличиваю. В контексте всего нашего общения это выглядело вполне уместно.       Я почему-то беспрекословно верил Ей. Тому, что Ей девятнадцать, несмотря на то, что при первом рассмотрении я не дал бы этому существу более шестнадцати, тому, что Она никогда не смотрела «Хатико» и не умела завязывать шнурки до тринадцати лет. Каждая мелочь дополняла образ в моей голове. В Её тёмных глазах блестел озорной огонёк, за которым крылось непередаваемое чувство одиночества. Не знаю, откуда я взял это. Просто чувствовал, как за каждым сообщением чёрным шлейфом следовало нечто… от этого хотелось укрыться, хотелось не замечать. Однажды я стал расспрашивать Её о родных и друзьях – в общем, о любых близких людях. На то время мы общались уже год, а эта тема как-то обходила стороной наши ежедневные разговоры. Тогда Она впервые попросила меня не спрашивать ни о чём. Даже не отшутилась, как обычно бывало, когда поднимался вопрос о второй половинке и вообще всём, что связано с любовью и прочими странными вещами, не сказала мне заткнуться, когда я начинал рассказывать о своих несуществующих любовных похождениях.       Она видела меня насквозь, умело различала правду и ложь, но никогда не заговаривала о себе. Конечно, мы часами болтали о разных книгах и фильмах, делились музыкой и просто придумывали разные истории… а реальная жизнь оставалась где-то за кадром. Каждый раз я приходил домой и видел обыкновенное «Как прошёл день?». Становилось на удивление тепло в груди, а в скучном дне обнаруживалось столько интересного, но стоило мне спросить тоже самое, как в ответ следовало стандартное «Хорошо». Даже не «Неплохо» или «Здорово», а просто «Хорошо». Обычно так отвечают родителям дети, которые успели в школе нахватать двоек. Вот и в Её «Хорошо» я ощущал чувство вины, хоть и не отважился тогда спрашивать об этом.       Одним вечером Она попросила меня об одолжении. Тогда я не воспринял это всерьез… подумал, что это очередная Её выходка. «Пообещай, что мы никогда не увидимся». «Поклянись». «Это ПРАВДА важно». «Эй!» «Пообещай мне ещё кое-что, ок?» «Скажи Анне, чтобы она заглянула за кровать». Я не знал, кто такая Анна. Да я в жизни не встречал девушек с таким именем! А Она отказывалась отвечать на любые мои вопросы. Впрочем, так было всегда. Я быстро забыл об этом обещании. Шёл двадцать седьмой месяц нашего общения. Снег за окном не прекращал идти, а Она не переставала им восхищаться. Если честно, меня зима несколько угнетала… даже не знаю, почему. Вроде и была понятно эта «Сказочная» атмосфера, но в то же время затянутое серыми облаками небо не давало покоя. Всё было хорошо, но я знал, что за этими облаками прячется солнце и потому был обеспокоен недостатком солнечного света. Той зимой это особенно тревожило меня.       Последний день зимы выдался на редкость солнечным. Последний кусочек головоломки встал на место, а на душе стало спокойно. По пути домой я решил забрести в одну кофейню – там были на редкость милые официанты, и царил чарующий аромат кофе. Наверное, вы и сами знаете, как уютно бывает в таких заведениях. Даже невольно оставляешь чаевые, хотя никогда в жизни таким не промышлял, да и не собирался. Я немного отошёл от сути. В дальней части этого кафе можно было воспользоваться компьютером. «Почему бы и нет?», - подумал я, оплатив полчаса использования, и зайдя в сеть, чтобы проверить сообщения. Было уже пять часов, так что Она, скорее всего, уже завалила бы меня сообщениями. Последними должны были бы быть Её типичные «ДА ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?!» заодно с матами. Я глупо улыбался своим мыслям, ожидая, пока загрузится сайт. Одно новое сообщение. И, конечно же, от Неё. Не Её сообщение от Неё.

***

      Прошло уже семнадцать лет с того дня. Её звали Вита, а жила Она в двух тысячах километров от меня. Ко дню смерти уже двадцатиоднолетняя студентка медицинского университета с голосом ангела, который мне так и не довелось услышать.       В том сообщение говорилось лишь о Её смерти. Несколько сухо построенных фраз, но за это я не мог никого винить. Сообщение на самом деле прислала её мать. Чудесная женщина, которой также не довелось дожить до сегодняшнего дня. Тем не менее, я сумел выяснить всё это. Я мог просто удалить переписку. Мог сбежать от этого небрежного факта, забыться в ежедневных делах, казавшихся рутиной.       Я просто не смог сделать этого. Я понимал, что ничего не знал о Ней… не знал, почему и зачем. Она множество раз вытаскивала меня из депрессии, заставляя совершать те или иные поступки, но сама закончила жизнь, наблюдая, как кровь струйками стекает по руке и капает на подушку, а холодный металл в очередной раз касается ещё тёплой кожи. Вита предпочла смерть.       Я приехал на похороны, не обращая внимания на косые взгляды Её родственников. Мне правда было плевать. И только одна маленькая деталь привлекла меня… на могилу грустным взглядом смотрела Вита. Грустными тёмными глазами, в которых всё также читалось одиночество. Я думал, что схожу с ума, пока кто-то не окликнул её. «Анна!» Та самая Анна, которую я не знал, но которую мне довелось повстречать волею судьбы. Анна, безумно похожая на свою сестру, но всё же младшая в семье. Анна, в тот день убитая горем от потери самого дорого человека в её жизни. Я выполнил своё обещание, хотя меня до сих пор мучает чувство вины… если бы я не услышал тогда её имя, то и не вспомнил бы о своём долге перед Витой. За кроватью оказалась маленькая коробочка. Я вряд ли когда-нибудь узнаю, что там было, поскольку Анна сожгла её на следующий же день, никому не рассказывая о содержимом. Даже сейчас, будучи моей женой, она категорически отказывается раскрывать тайну. Я не настаиваю. Никогда не настаивал. Мы оба помним Виту и оба старательно отводим взгляд и молчим, когда разговор заходит о Ней. Вита… я никогда Её не любил и не уверен, люблю ли Анну, но оглядываясь назад, понимаю, что они изменили мою жизнь раз и навсегда.