без названия

      С каждой моей ошибкой на бумаге оставался маленький шрамик, который тут же приходилось закрашивать. Их Было видно. Слишком сильно видно, а работа обязана быть безупречной. Не потому что это конкурсная работа, а потому что я не хочу подобного несовершенства.       Вскоре из беспорядочно набросанных голубых пятен различных оттенков появились четыре кита, будто кружащие вокруг... Я не придумала ещё что это будет, но идеи определённо были.       Три часа ночи. Глаза слипаются и дико болят. Я не понимала ни его поступков, ни своих. Не могла объяснить этого желания помочь. Чувствовала себя должницей? Нет. Отношение к нему как-то незаметно изменилось за этот месяц. А ещё я чертовски боялась, что не увижу его никогда. Никогда не смогу дурачиться с ним в живую. Никогда не смогу увидеть в живую эти "глаза цвета нержавеющей ложки". Чёрт. Совсем не понимаю его. Мы говорим об одном и в то же время - о разном. Он оказывает на меня влияние, с видом заботливого отца исправляя всё, что сделали со мной мои "друзья". А что они сделали? Им плевать, а я менялась. Менялась далеко не в лучшую сторону и успела натворить много такого, о чём теперь жалею. И ещё не раз пожалею..       Нашу первую "встречу" в сети организовала моя сестра, нечаянно (или намеренно, кто её знает) добавив меня в беседу к своим ребятам из летнего лагеря. Он был старше их всех, но тем не менее общался как с равными. Я же считала себя старше, выше всего этого. Пара слов и поток искреннего сожаления. Господи, он жалел меня. А я резко открыла глаза, впервые понимая как мне всё это противно. В тот же день я поняла, что времени назад не вернуть, и содеянного не переделать..       Вот теперь он снова каждый вечер пишет мне. Помогает. Благодаря ему я не тряслась на третьем прослушивании перед конкурсом. Благодаря ему закончила первую иллюстрацию, успев сдать её вовремя. Благодаря ему на время забыла о том что меня окружает и отдалась своим мечтам, позволив им снова унести меня в заоблачные дали собственного мира. А потом зачем-то открылась ему. Рассказала о том как боюсь дыхания людей в перерывах между частями пьесы. Как боюсь молчания и будущего. Как боюсь прошлого и в то же время хочу вернуться туда. Я не сказала лишь одного. Хочу чтобы он был моим другом. Не на месяц и не на два, до появления новой девушки. Таким другом, к которому можно прийти за советом. Который вернёт в реальность, когда это потребуется. И он стал им...