Притяжение противоположностей.

Мысли о тебе не дают мне покоя, они словно тысячи острых ножей режут меня вдоль и поперек… Нервно прикуриваю твои любимые сигареты… Да… Именно их ты так любила, и именно их так теперь люблю я. Они единственное воспоминание о тебе, которое не проходит, не растворяется во времени вот уже почти пять лет… Пять долгих, пустых и серых лет без тебя, без твоего холодного равнодушия, без твоей отчужденной улыбки, без твоих великолепных глаз… Без всего того, что делало меня счастливой, любимой и живой. Именно живой… Ибо сейчас я просто проживаю очередной виток своей судьбы без эмоций, без каких-либо ощущений… В душе я умерла вместе с надеждой, что ты когда-нибудь все- таки объявишься, пришлешь мне весточку… Я покорно ждала. Каждый вечер, приходя с работы, я прямиком направлялась к своему ноутбуку и открыв почтовый ящик, всякий раз трепетала, обнаруживая несколько десятков посланий. Сердце бешено стучало, тело покрывала нервная дрожь… Дрожащими руками стучала по клавишам, открывая вожделенные «конвертики» с письмами… Писали все. Наташа, которая в сотый раз за день напоминала о расписании наших семинаров, Далецкий, упорно добивающийся моего расположения к себе, школьная подруга, с которой мы не виделись больше десяти лет, но частенько перекидывались посланиями… Вообщем, писали многие! Все кроме тебя… Пускаю дым, и снова ухожу, в тень. Блуждаю по социальным сетям в контакте только на твоей странице, ищу твои новые фото, жадно и настороженно читаю твои посты, с надеждой узнать о тебе хоть что-то новое, и каждый раз успокаиваю себя мыслями о том, что ты возможно просто очень занята… И тут же безумно злюсь… Дико ревную тебя… Ненавижу тебя за то, что тогда, той холодной декабрьской ночью 2014 ты не соизволила дать мне еще один шанс… Последний, самый необходимый и такой желанный шанс доказать, что я люблю только тебя. Социальная сеть стала моей судьбой, только так я могу быть с тобой ближе, ближе с воспоминаниями о нас… О нашей яркой и такой мимолетной любви, которая будоражила сердца многих и сводила с ума нас самих. Прошло так много лет, а я заложница прошлого, мне до сих пор не дают покоя мои чувства и желания. Время меня не лечит, а лишь напоминает, что я ненавижу любить, и любя ненавижу. Свою любовь разделяю пробелами, бросить плохую привычку можно, а бросить любить нельзя. Рубила словами с горяча, расстались на печальной ноте, вот я и не узнала ответы на свои вопросы, сама виновата. Без всякой задней мысли, чем черт не шутит, пишу сообщение. Получается какой-то бред. Спрашиваю про дела, про то, чем ты сейчас живешь, попутно комментируя твое новое фото. Отмечаю, что ты похудела и что глаза уже не так горят… Пока нет человека в сети, есть время обдумать, нужно было это писать или нет. Но я отправила… Хочу сварить себе кофе, но приходит оповещение. Неужели!!! В глазах темнеет… Земля уплывает из-под ног…. «Не каждому дано это понять))» - как- будто нехотя и лениво отвечаешь ты. Я все еще в прострации… Да, все то, чего я так ждала свершилось… Мы снова «разговариваем», пусть и не видя друг друга, пусть через пространство всемирного интернета, но даже так, в каждой написанной тобою строчке я ощущаю тебя. Я чувствую твое настроение… И будто не было этих долгих пяти лет! «У тебя, что- то случилось, я могу чем- то тебе помочь?!» - взволнованно, все еще не веря в происходящее, быстро набираю ответ. «Нет, спасибо, у меня все хорошо»)) – чувствую неуверенность и подавленность. «Джулия, я очень скучаю… может, встретимся.» – заветные слова сами всплывают в сознании и пальцы дрожат, стуча по клавиатуре. Предлагаю встретиться первой… Мне все-равно. Пусть это выглядит и навязчиво, но терпеть эту пытку я больше не в силах. Если сейчас тебя снова потеряю, то уже не найду никогда… Я словно утопающий в вязком болоте хмурых будней, цепляюсь за тебя, как за спасительную соломинку, искренне веря, что ты поможешь мне… Ответа не пришлось ждать долго. «Возможно, когда-нибудь ...» – пишешь ты, пытаясь скрыть волнение за своей любимой маской бездушного Духа Хаоса. «Ты меня с первых строк динамишь?» – отбрасывая стыд отвечаю. «Нет, Танечка, просто я живу в другом городе...» – ты словно издеваешься, дразнишь… Но я слишком хорошо научилась чувствовать тебя. Меня так просто не проведешь. «Значит ты в Риге? Я бронирую билеты.» Я не верю своим словам!! Неужели я все-таки отважилась на это?! Но назад уже дороги нет… В глубине души я даже рада, что скоро закончится череда моих томительных и одиноких дней...Ты молчишь... И я понимаю, что для тебя это тоже важно. «Какая быстрая.» – без единой эмоции отвечаешь. Но в душе у тебя уже рождается буря. Я знаю, что ты сейчас на взводе… Но оттолкнуть меня ты не посмеешь. Набрав в поисковике дату и время вылета самолета, выбрав ближайший рейс, регистрируюсь. До отправления осталось четыре с половиной часа. Лететь не долго, но не это важно. «В 23.15 по- местному совершает посадку самолет, ты меня встретишь? Или напиши адрес проживания!» «Ты это серьезно?» – да ты немного удивлена. Но все, милая, для нас я уже все решила… «Я серьезно, Джулия. Ты еще не поняла?! Мне нужно немного времени на сборы. До встречи))))» Не успев дождаться ответа, покидаю сеть. Я смогла, я сделала первый шаг на встречу к ней, и пускай он может быть немного хромает, но я набралась смелости… По дороге подкорректирую свои слова, действия. Я слишком долго ждала. Я часто бываю неуверенной, но на этот раз не было никаких сомнений. Взяв необходимые документы, вызвав такси, отправилась в аэропорт, с уверенностью, что делаю все правильно. Самолет взлетел, и понес меня в чужой город, в чужую страну… Навстречу неизвестности. Не было уверенности, что она меня встретит, была лишь надежда, которая грела мою душу. Я лечу не с грязными мыслями сразу же прыгнуть к ней в постель, я лечу за потерянной надеждой... Я спешу к той, кого все еще страстно и безропотно люблю. Я бегу за смыслом жизни… Самолет приземлился благополучно, вглядываясь в чужие лица я с волнением искала ее. Джулия стояла в тени толпы, чуть позади встречающих и провожающих. Она была как всегда прекрасна и…естественна. Одета просто. Приталенные джинсы и кожаная куртка… Волосы собраны в небрежный пучок. На лице почти нет макияжа и это делает ее моложе и сексуальнее. В ее глазах было много сомнений, неуверенности… Где же та эпатажная и высокомерная Джулия Ванг, которая в одночасье покорила сердца миллионов? Где моя холодная Богиня? Неприступное дитя Бездны?... Я стою как вкопанная, смотря на такую любимую и родную женщину, которую по глупости потеряла пять лет назад… Не узнаю ее, но все так же чувствую на интуитивном уровне. Я хочу разреветься, но держусь. Не хочу показаться мягкотелой. Но все мои эмоции у меня на лице. И Джулия это видит. Пробравшись сквозь массу неугомонных людей, словно выбравшись на свободу, я неуверенно подхожу к ней. Не было дружеских объятий, поцелуев бывших любовниц, слов прощения и объяснений. Было просто приветственное рукопожатие двух абсолютно чужих людей… Но так ли это? Ведь глаза по- прежнему горят… А, как известно- глаза зеркало души. - Привет, Джулия, ты хорошо выглядишь. – спокойно говорю я, стараясь не показывать вида, что очень сильно волнуюсь. - Привет, ты тоже не плохо, не смотря на немного помятое лицо с левой стороны. - с улыбкой и с легкой издевкой сказала она. Как всегда, ее манера общения… - Ну что, пойдем прогуляемся по городу, покажешь мне достопримечательности. – я потираю ладошкой помятое лицо, смущаясь под твоим пристальным взглядом. Ты смотришь, как и прежде… Гипнотизируешь, проникаешь в мысли… Я словно раскрытая книга перед тобой. И ты жадно, с упоением читаешь меня. - Пошли, но хочу сразу предупредить, что оставить у себя я тебя не смогу. Мама приболела и ей необходим постоянный уход. – ты произносишь это так нежно, с такой заботой, что мое сердце предательски стонет от тоски… От безумной тоски по тебе. - Без проблем, мы можем прямо сейчас снять номер, и спокойно отправиться на прогулку. – я делаю вид, что ничуть не огорчена, наоборот, так даже лучше… Дождавшись нужного транспорта, отправились в гостиницу. По дороге мы немного раскрепощаемся и увлеченно беседуем. Ты все также увлечена фотосъемками и парфюмом и успела добиться неплохих результатов. Ты говоришь, что нашла себя, нашла свой смысл жизни, выплескивая все свои эмоции и переживания в стихи. Да, я их читала. У тебя бесспорно талант. Скоро выйдет в свет твоя книга, и я на полном серьезе отвечаю, что она займет главенствующее место в моей домашней библиотеке…Нагулявшись вдоволь по городу, голодные и уставшие мы отправились перекусить. Поужинали в местном ресторанчике, прогулялись до магазина, взяли наше любимое вино и не спеша отправились в номер. Говорить почему-то не особо хотелось… Нам было и так хорошо. Было приятно идти рядом, лишь изредка, мимолетно, бросать друг на друга грустные взгляды, понимая в глубине души, что мы просто зашли в тупик. Рассевшись по разным местам, чтобы не причинять дискомфорт друг другу, включив музыкальный канал для фонового режима, принялись вспоминать прошлое, но не копая глубоко, а так поверхностно. Алкоголь быстро расслабил мой язык, тело, я уже чувствовала себя намного увереннее, и эта уверенность сыграла свое. - Между нами ничего не будет. - слегка с покрасневшими щеками, отчужденно сказала ты, как отрезала. - Я к этому и не стремлюсь, просто хочу ощутить твою кожу, твое дыхание... Я безумно соскучилась… Если тебе не приятно, я тебя смущаю, то могу перестать… - не убирая своей руки с твоего прекрасного лица, шепотом сказала я. Но желание обладать тобой растет во мне с геометрической прогрессией. И дело даже не в том, что все это время я жила монашкой, так и не сумев никого подпустить к своему телу. Мне просто необходима только ты… - Да, нет, все нормально. – почти еле слышно отвечаешь ты, закрывая глаза в томительной истоме… Тебе, как и мне трудно становится сдерживать эмоции. - Ты уверена?? - Да, продолжай, если тебе это необходимо... Между нами больше не было слов, наш диалог закончился, как будто кто - то выключил громкость. Это был волнующий момент, я начала немного наглеть, чуть ниже спускаясь к шее… От моих прикосновений, твое тело било легкой судорогой, тебе это нравилось… Ты закрыла глаза, тем самым дав понять, что не против того что бы я немного раскрепостилась, а возможно и перешла границу дозволенного. Мы стали близки… На столько близки и телом, и душой, что безумно хотелось повторения этого мгновения снова и снова… Между нами не было пошлости, грубости, жесткости, мы занимались любовью, даря друг другу сладкие моменты, эмоции, чувства, немного девственности, немного пылкости, подхватывая друг друга, и доводя до исступления. Все повторялось как тогда… В те волшебные минуты нашего счастья. Обессиленные, мы уснули в объятиях друг друга. За окном светало, первые лучи ласкового солнца разбудили нас, и наше утро началось с безумного секса и ароматного кофе… - Почему ты здесь? Зачем? – тихо спросила ты, куря все так же свои любимые сигареты с ментолом. - Пять лет назад я пообещала, что вернусь, что найду тебя… - с легкой улыбкой отвечаю я. Ты ухмыляешься, и холодная ладонь ложится на мою грудь. - Ты читала мои рассказы? - серьезным, вопросительным тоном спросила ты. - Нет, к сожалению, а о чем они? – немного смутившись вопросом ответила я. - Я тысячу раз умирала, и воскресала в своих рассказах… Моей музой была ты, и ты же была моей болью. Я верила в то, что, когда-нибудь мы будем вместе, представляла, мечтала... Это утопия…Утопия моей жизни. - Для чего ты пишешь? – я приподнялась и внимательно посмотрела на тебя. - Наверно, что бы быть услышанной тобой... – пожала плечами ты. Каждая из нас ушла в свои мысли. В памяти снова и снова всплывали картинки прошлого… - Почему ты не дала мне шанс? Я так долго и отчаянно искала встречи с тобой… - я первая нарушила тишину. - Я была не уверенна в тебе... – все так же без эмоций отозвалась ты. - Что сейчас изменилось? - Мы стали старше. Вернее, повзрослела ты. По моей щеке побежала слеза. Да, Джулия была права… Я повзрослела. И не на пять лет, а на целую вечность. - Я все также люблю тебя… - отозвалось мое дрожащее сердце. – Время и расстояние не убили в моей душе этого чувства! Наоборот, с годами оно только росло и крепло. Я уже единожды потеряла тебя… Я пропустила целых пять лет твоей любви… И больше я не оступлюсь. Я остаюсь, Джули… - Это не я и не судьба дает тебе еще один шанс… Это ты сама возрождаешься к новой жизни… А пять лет это ничто по сравнению с вечностью… С вечностью, которую я ждала тебя… Слезы градом хлынули с моих глаз на твое плечо, твои слова бальзамом потекли на мои разбередившиеся раны. Где - то глубоко внутри, зажглась твоя лирика. Лирика полная любви и нежности. Видимо наконец - то пришло мое время, закончилась твоя проверка на прочность чувств, наконец - то ты дала нам зеленый свет. Благодаря тебе, твоему желанию, заботе и любви, я вновь вернулась к жизни, к новой жизни, там где только ты и я...