Нет на земле второго Вас

Я любил его. Любил до невозможности. Любил так, как звёзды любят небо, как самые прекрасные цветы любят солнце. Он и был моим солнцем… Но солнце это та же звезда. Она светит ярко, согревает, даёт жизнь, но и обжигает, а может сжечь до тла. А может и вовсе скрыться, взорваться, исчезнуть навсегда. Тогда наступит вечная темнота и холод. И лишь далёкий свет звёзд будет напоминать тебе, что когда-то было оно, тёплое, яркое, такое близкое и родное солнышко. The damage is done Всё началось, как кажется, уже в таком далёком 2012, на предсезонных сборах в США. Я опаздывал на тренировку минут на 20, что было уже неприлично, ведь Карло не любитель ждать, тем более завтра первая товарищеская игра против туринского Ювентуса. Поэтому наскоро переодевшись, я быстро побежал на выход из раздевалки, но в дверном проёме буквально врезался в перепуганного парнишку, которого раньше никогда не видел. Его тёмно-карие глаза расширились, как будто бы он увидел НЛО, ну или короля Испании прямо перед собой. Я хотел уже пройти дальше, но что-то меня удерживало. То ли его детское личико с мило похлопывающими глазами-пуговками, то ли то, что он, как ни странно, был в форме «Реала»… В общем, я и сам толком не понимал, что заставило меня тупо стоять и бесцеремонно рассматривать эту испуганную пташку. Паренёк первый нарушил молчание, проворковав что-то типа: «Прости…то есть простите, я не хотел, просто…» Я не знаю, почему, но мне вдруг стало смешно от того, как он испуганно оправдывался, теребил край футболки и покусывал розовые губы, не зная куда смотреть. Я перестал смеяться и, наконец, сформулировал вопрос: — Откуда ты такой взялся? Ты новенький?! И, кстати, можешь звать меня Криштиану, если, конечно, ты ещё не в курсе кто Я. Парень смотрел на меня своими большими глазищами, но уже более уверенно сказал: — Да, я новенький... Меня зовут Альваро. Альваро Мората. Я теперь с тобой в одной команде. Надеюсь, сыграемся — уже весёлым тоном сказал паренёк. « Ох, очередной новенький талантик», всё что было в моих мыслях… Хотя нет, не всё. Очень симпатичный, смущающийся талантик с меня ростом! — Ну, тогда, увидимся на тренировке, приятель. И, кстати, приятно было познакомиться. — Я похлопал парня по плечу и хотел было выйти, но паренёк неожиданно весело ответил: — И я очень рад с тобой лично познакомиться, Криштиану. И вообще-то, нехорошо опаздывать на тренировки, так что беги быстрее. — Альваро игриво подмигнул мне. Тогда ещё я не понимал, во что перерастёт эта встреча. Until the stars fall around us Как сейчас, помню, как его представили команде, как я пожал ему руку, как на игре с Ювентусом я сделал хет-трик, а Альваро забил 4-ый гол, как на его посвящении он напился и решил закадрить девушку Озила, как мы с Рамосом тащили его до номера в отеле. Как через месяц я уже не представлял себе своего дома без вещей Альваро, без его кружки с «Хоббитом», без его стрелялок и бродилок, без ругани во время игры в «FIFA». Он просто прописался в моём доме, в моей жизни и, что уж тут скрывать, в моей голове. Мы стали хорошими друзьями. Потом лучшими. Потом самыми лучшими друзьями. Некоторые даже стали приписывать нам нечто более серьёзное, нежели обычную дружбу, но мы тогда не обращали внимания, ведь были молоды и нам хотелось позабавиться, поразвлекаться, поиграть. Но однажды эта игра погубила нас самих. Я часто стал отмечать для себя тот факт, что в некоторых ситуациях я был бы совсем не против поцеловать своего лучшего друга. Нет, я не могу сказать, что я был геем и что являюсь им сейчас (от авт. АХХАХААААААА), но это влечение к Альваро преследовало меня уже как пол года. Сказать честно, я и не надеялся на взаимность. Альваро постоянно менял подружек, не забывая рассказать мне о том, «какая же красивая Лаура, как же он без ума от Марии и что же дарить Камилле на День святого Валентина?» Я же тоже не отставал, грубо говоря. Ирина числилась моей официальной девушкой, но на деле мы просто были друзьями, у неё своя жизнь, у меня своя. Хотя, как ни странно, она и Альварито не взлюбили друг друга с того дня, как я их познакомил. Альваро постоянно намекал мне, что она мне не подходит, что она обычная кукла-пустышка. Ирина же при наших редких встречах не забывала упомянуть, что футболисты-геи не в почёте и мне нужно вести себя более сдержанно к «этому смазливому ребёнку». Так и жили. Воспоминая, воспоминания, они никогда не сотрутся из моей больной головы. Да и зачем?! Зачем забывать то, что было лучшее в твоей жизни…Тем более если ты знаешь, что лучше уже никогда не будет. I would have loved you all my life Помню, на его 20-ый день рождения я подарил ему милого медвежонка-шпица, он так растрогался, что повис на мне, а потом поцеловал в щёку. Сколько мурашек тогда пробежало по мне. Ох.. Кстати, он назвал его Уолли. В результате Уолли, как только его хозяин гостил у меня, важно расхаживал по дому, ел из собственной миски, спал где хотел и грыз фикус моей мамы. Мы с Альваро нянчились с ним, покупали всякие собачьи глупости, дрессировали, а потом даже не раздеваясь, засыпали в обнимку под какой-нибудь фильмец. На Новый год мы поехали кататься на горных лыжах во Францию. Играли, дурачились, я заболел. Альваро, как мама-кошка сидел около меня и впихивал дурацкие лекарства. Я и не сопротивлялся. Это же Альваро. Он не отвяжется. Через неделю мне пришлось смотреть сериал про папу римского, кардиналов, отравления и сомнительную love-story брата и сестры. Альваро так нравилась главная героиня, что мы отправились в кино на просмотр фильма с ней. Пришлось нарушить диету и слопать кучу попкорна с фантой. Февраль 2013. Альваро подарил на моё день рождение диск его любимой американской группы Lifehouse и кучу сладостей. « Пусть ты будешь слушать эти чудесные песни и вспоминать меня, и чтобы в твоей жизни было много-много сладостей, потому что ты не достоин горечи». Так по-дурацки мило. Глупый романтик. И я, и он. С каждым днём меня тянуло к нему всё больше и больше. Я уже точно знал, что для меня это не просто лучший друг, который радуется моим голам как своим, это не просто товарищ, который строит смешные рожицы и любит смотреть драмы с плохим концом, это не просто друг, которого я знаю так, как не знаю никого на этом свете…. К моему счастью, я стал чувствовать, что не так уж безразличен этому человеку. Remember the day Я уже не помню точно, кто из нас первый признался в чувствах — в моей памяти остались только яркие улыбки, тёплые объятья и сладкие поцелуи. К тому же, я стал лучшим бомбардиром Лиги Чемпионов, мы вышли из группы, еле-еле добыв ничью с Ювентусом в Турине. Альваро чуть не получил красную, устроив перепалку с Видалем. Дурачок. Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur Его собака у меня, Альваро конечно же тоже. Моя кошка Молли её не очень то и любит. Но мне плевать, ведь главное, что Альваро любит меня. Он говорит мне это по сто раз на дню, лезет целоваться прямо в центре Мадрида, дарит всякую романтическую мелочь, таскает по кафе, щекочет по утрам и не готовит завтрак. Это делаю Я. Конечно же, он не забывает закатывать сцены ревности, хлопать дверью и обижаться часа два. В апреле поехали на выходные во Францию. Это первая наша поездка, как пары влюбленных дурачков. Альваро без ума от Notre Dame de Paris, я теперь тоже. Он дарит букет Helena Segara. Он в восторге от неё. Я от него. Поцелуй на Эфелевой башне. Бренность, скажет Вы. Любовь, скажу Я. На концерте Patrick Fiori вместе с залом подпеваем «Belle», ходим по улочкам Парижа, держась за руки, катаемся на раритетном Peugeot 1965 года, слушая Edith Piaf и Joe Dassin. Rolling in the Deep Катаемся на яхте в открытом море. Пытаюсь рыбачить, но Альваро дуется со словами «Отпусти бедную рыбку». Приходится отпустить эту жирную рыбищу. Альваро радуется и предлагает понырять, хватаю своего парня и летим в воду. Море такое тёплое, чисто-синее. Альваро пытается «потопить» меня. И ему это удаётся. Мысленно строю план мщения. Я переполнен эмоциями, я живу любовью, я счастлив, как никогда. Я, наконец, нашёл то, что искал. Ведь что может быть лучше, когда тебя будят утром тихонько целуя в нос, затем в лоб, в щёчку? Что может быть лучше, когда на тебя смотрят, как на самое величайшее произведении искусства? Что может быть лучше, когда человек, которого любишь больше всего на свете находится просто рядом с тобой, просто держит тебя за руку, просто дарит свою чудесную улыбку и всего себя без остатка? Love me Моя маман напекла нам ватрушек и мы стали, как колобки. Купаться я не пошёл, боялся пойти ко дну, ведь мы столько всего съели. Альваро же торчал в океане как-будто бы вечность. Я уже и не ожидал, что эта Русалочка вынырнет из воды. Попиваю коктейль на шезлонге, Альваро притащил мне краба. «Он огромный, смотри, он тебя сейчас как укусииит». Как по-взрослому. Бегу за ним, конечно же ловлю. И обнимаю, говорю кучу нежностей, целую его, пока чёртова волна не накрывает нас с головой в океан. Океан любви, нежности, страсти, теплоты и счастья. Мы с Альваро любим этот океан. Who can say where the road goes Май. Победа в Лиге Чемпионов. Я просто счастлив, а Альваро просто в шоке. Это случилось. Мы — чемпионы. Болельщики сходят с ума, нас готовы носить на руках, мы — живые легенды. Это ночь Мадрида, это десятый кубок, это величайшее достижение нашей команды. В тот вечер мы все веселились как дети, правда меня напрягал Иско, ну просто прицепился к моему парню, как репейник!!! Я пытался не обращать внимания и погрузить во всеобщую эйфорию праздника и радости. Всё же не удержался и состроил обидку, выставив Альваро из спальни. На следующий день этот котик устроил мне романтический вечер, вырядившись в форме сборной Португалии и пытался изобразить меня. Кошка забилась под диван, Уолли гавкал, потому что Альваро играл с мячом в доме и разбил нашу плазму. Я стал кружить его в воздухе, потому что спасибо ему, я ведь всё равно хотел новую. Спустя недели празднования, приёмов, вечеринок, ночных прогулок, страстных ночей (от автора:АААХАААААААХАХААХАХААХХААХХА) пакуем чемоданы и едем в тур по Европе. Я так люблю красивые европейские пейзажи, величественные замки, милые улочки, исторические места, которые заставляют тебя трепетать при одном только их виде. Первым делом поехали в Польшу. Оба нервничаем у бывшего конц.лагеря в Освенциме. Здесь умерло столько людей. Здесь так страшно и тоскливо. Буквально стоишь посреди огромной братской могиле. Альваро дарит цветы пожилой паре ветеранов, которые вместо уже больше 50 лет. Мой милый мальчик еле сдерживает слёзы и крепко сжимает меня за руку. Навсегда в памяти его слова: «Хочу также. С тобой.» Особо запомнился концерт Ryan Star в Праге. Это наша с Альваро общая шиза. Мы вместе буквально подсели на эту группу. Такого эмоционального исполнения я не видел никогда. Нам, как crazy-фанатам удалось взять автограф. Оба сияли, как начищенный самовар. Something's coming Слухи. Как они меня доставали. Альваро просто не мог спать ночами и переживал, что от него хотят избавиться, как от надоевшего хлама. Я успокаивал его, как мог, убеждал его, что он — самый талантливый игрок, которого я знаю. Я не знал, как помочь ему. Он мало ел, сидел дома грустнее грустного и смотрел, как его друг Хэсе играет на поле, радуясь и смеясь. Однажды ночью, он как всегда не спал и сидел на балконе с Молли. Я тоже не спал, потому что сердце разрывалось от обиды, почему он должен уйти?! Он так старается, он больше всех тренируется, всегда выкладывается… Я услышал, как он разговаривает с Молли: — Я так люблю Реал, это мой дом, здесь моя любовь, мама, друзья…Я не смогу играть где-то… Но я не могу не играть и просто тратить своё время впустую, сидя на лавке!!! Что мне делать?! Молли только жалобно мяукнула в ответ. А что же делать мне? — спросил я мысленно ночную пустоту, окутавшую меня, но ответа, конечно же не последовало. В голове лишь вертелась фраза из какого-то французского мюзикла: J'ai peur, J'ai peur, J'ai peur (от авт. Я боюсь, Я боюсь, Я боюсь) Here Without You Мы оба знали, что это лето – последнее наше лето в Реале. Поэтому не было особой радости от тренировок и прогулок. Ведь все понимали, что звёздочка Мадрида теперь будет светить в другом месте. Как сейчас помню этот разговор: — Я бы хотел играть в МЮ, там, где играл ты… Или в Арсенале, ПСЖ, но я не хочу в Турин!!!! — у Альваро начиналась очередная истерика, — кто бы знал, как я ненавижу этот чёртов клуб!!!! Но что я должен был делать, когда они предложили больше всех денег за меня??!! — Альви, родной, не волнуйся, Юве — не такой уж и плохой вариант… Это гранд мирового футбола, там есть классные игроки и, главное, ты будешь играть!!! — я обнял его крепко-крепко. — Но, мы не сможем видеться так часто, я не хочу, нет, я не соглашусь, милый, я не поеду туда! Ради тебя, я останусь здесь. Мне всё равно. — он почти плакал. И я тоже. Я знал, что нельзя поддаваться этому соблазну — позволить ему остаться в Мадриде рядом с собой. Он не должен хоронить свою карьеру из-за меня. Я не прощу себе этого. А потом он не простит меня. Я бы отдал все свои деньги, чтобы только он остался, что бы его никуда не продавали и он был рядом со мной, со своим домом и родными. Я готов был пойти к руководству и устроить разнос. Но Икер с Серхио устроили разнос мне самому. Может и к лучшему, не хватало ещё одного скандала, которых в нашем клубе было и так предостаточно. Через неделю, на вокзале, я еле сдерживал слёзы, обнимая своего Альваро, отпуская его в другую страну, в чужую команду, в новую жизнь, прощаясь с ним, обещая приехать как только смогу. Он говорил, что умирает от боли и тоски, что уже скучает, любит и будет звонить каждый день. Я верил. Я знал, что возможно так не будет, но, всё равно верил. When You're Gone Может, это звучит глупо, но если весь твой мир, твои звёзды, твоё небо, твоё солнце и твой океан — это один человек? И правда, глупо. Но значит, я к своим 29 годам и правда не поумнел. Я так привык к Альваро, что не мог спать месяца 3 без снотворного. Мне казалось, что вот сейчас он обнимет меня, утром разбудит и я потащусь с ним на пробежку. Но вместо Альваро меня будит Молли, а Уолли ластится и просится на прогулку. Первое время мы видимся не так часто, как хотелось бы… Всё таки предсезонные сборы и всё такое. Я скучаю сильно-сильно, даже стал смотреть шоу «Голос», ведь Альваро фанат таких передач; там милые детки, хорошо поют, это немного отвлекает. Начал читать Стэндаля. Хотя в моей жизни и так полно драмы. Часто зависаю у Серхио, играю в футбол, пропадаю на тренировках, часами болтаю по междугородке с Турином. Спустя месяц я гощу в его уютном белом домике в Турине, там много цветов, наших фотографий, вещей Альваро. Там мило и уютно. Я бы с радостью бросил свою виллу в Мадриде и переехал в Турин, ведь там Альваро. Жаль, что не всё так просто. I've Known Love Мой горе-парень получил травму, ещё даже не сыграв ни одной игры за свой новый клуб. Я помчался к нему в Турин и всю оставшуюся часть отпуска заботился о нём, как о ребёнке. Я не поехал домой к маме, не встретился с родными, забыл сходить с Ириной для приличия на баскетбол, забыл обо всём на свете. Все 2 недели прошли под лозунгом МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН, КРОМЕ АЛЬВАРО. Пару раз приходили новые одноклубники навестить Альваро. Странный Поль, брутальный Барцальи, капитан Буффон, новички Перейра и Монтьелло… Звонил тренер. Я рад, что его поддерживает команда. Зато он не рад, он всё время тяжело вздыхает, грустно улыбается, жмётся ко мне и говорит, что его травма — плохой знак. Я же затыкаю его поцелуем. Broken Время пролетело преступно быстро. Всегда ненавидел это чувство расставания. Альваро печально смотрит на меня, пугая меня своим настроем. «Я не вынесу этого. Мне плохо здесь. Я не понимаю этот язык!!! Я хочу обратно, домой!!» Пытаюсь успокоить. Но только хуже. «Разве ты можешь меня понять?! Ты всегда и везде был лучший, на тебя молятся болельщики, ты их кумир, тренер, игроки в восторге от твоей игры, ты — звезда, весь мир у твоих ног, ты никогда не испытывал того, что сейчас происходит со мной!!!! Уезжай скорее в свой Мадрид, нечего такой звезде возиться с таким ничтожеством, как я!!! Проваливай.» Снова истерика, проклятия, обиды. Я всё тихо выслушиваю, молясь, что бы Альваро стало лучше, что бы он выздоровел и не хоронил себя зря. Мне очень плохо от того, что ничем не могу помочь, опять его боль в ноге, опять нервный срыв. Постоянно говорю, как люблю его, что он дороже всего на свете для меня. Он кивает и тянется ко мне, крепок обнимает, как будто в последний раз. Я сам нахожусь на грани нервного срыва, но стараюсь не показывать вида, хоть кто-то должен изображать, что не всё так плохо. Перед моим отъездом мы почти не разговариваем. Просто лежим в обнимку, Альваро выводит пальчиком узоры у меня на груди, тяжело вздыхает. Смотрю на него — и сердце щемит от того, что с ним творится. Бессонница, травма, нервный срыв, всё это сильно повлияло на него. Я действительно не могу представить, как ему тяжело, но ещё хуже то, что я ничем не могу помочь. Это чувство бессилия давит на меня изнутри. Я говорю, уверяю, что всё будет хорошо, он поправится и будет играть в старте. Говорю ему, что он станет звездой Ювентуса и обязательно вернётся в родной Мадрид, мы будем лучшей парой нападающих, я даже не обижусь, если он обгонит меня в гонке бомбардиров. Он улыбается. Но его глаза такие печальные, мои, думаю, не лучше. Честно говоря, никто из нас не умеет врать, так что перед отъездом я чувствовал на душе тяжкий груз, сердце сжималось от тоски, от того, что теперь мы не сможем видеться часто и каждому придётся научиться жить друг без друга. Нежные объятия на прощание. Ни слёз, ни истерик. Грустное «Увидимся» от Альваро и моё «До встречи». Поезд прогудел прощальный гудок. Я еду «домой», зная, что дом остался там, где мой милый, прекрасный мальчик…. Ne Me Quitte Pas Как бы печально и ужасно это не звучало, но мы не виделись месяца два после последней встречи… Альваро погрузился в тренировки и восстановление после травмы. Мы часто созванивались. Первое время я замечал нотки обиды и грусти в его голос. Он всё время твердил, как ему трудно привыкнуть к новой команде, тренеру. Но спустя время, у него появились первые успехи, он забил гол, ему аплодировал стадион. Я так гордился им! Когда Альваро приезжает в деловом элитном костюме, в чёрных крутых очках и аурой дорогих духов, я не верю, что два года назад это был всего лишь испуганный парнишка-новичок, случайно (а может и нет) попавшийся мне в раздевалке. Он обнимает меня, а я не могу на него насмотреться. Он повзрослел и возмужал. Он стал таким уверенным в себе. Хотя прошло не так много времени. Уолли живёт у меня, Альваро играет с ним, обнимается со мной, без умолку твердит, как ему хорошо в Турине, какой Видаль хороший друг, Монтик (это его новый «братюня») постоянно тусуется с ним и бла-бла. Я так рад его видеть, что сначала не замечаю отсутствия медальона, которыми мы обменялись на нашу годовщину. Не замечаю, что его телефон всё время вибрирует. Не замечаю, что он беспокойно поглядывает на часы. Утром он уехал, даже не разбудив меня и оставив короткую записку: «Созвонимся, звони и не скучай». Cause this is the end Я не виноват в том, что его чувства остыли. Не виноват в том, что он упорхал из моей жизни, словно мотылёк на огонь, не виноват в том, что и я, и он были слишком заняты работой в своих клубах, не виноват, что после изматывающих игр в Примере я чисто физически не мог перезвонить ему. Я не виноват в том, что его день рождения он отмечал со своими крутыми друзьями-туринцами, а не со мной и нашей компанией. Я не виноват в том, что как последний идиот, решил сделать ему сюрприз и приехал к нему в Турин, но дверь открыл не мой милый мальчик, а сонный высокий паренёк, наверное этот его дружок Монтик. — Альварито спит, хочешь, подожди его в гостиной. — от его приторной любезности тошнило и хотелось вдарить с разворота по его наглому фэйсу. Хорошо, что я не устроил драку, а то газеты бы потом не замолкали, радуясь моему позору. Я не виноват в том, что не мог устоять перед соблазном алкоголя, когда чувства заставляли задыхаться. Я не виноват и в том, что не спал всю ночь в обнимку с нашими фотографиями, слушая нашу музыку, смотря наши фильмы и вспоминая, вспоминая, делая себе только хуже. Он звонил мне весь следующий день, потом ещё и ещё. Мне было так плохо, что я не помнил, какой день недели, какое время года, я был в настоящей прострации. Но Серхио с Фабио, как настоящие друзья буквально вытащили меня из этой чёрной дыры. С ними стало хоть немного лучше. Хорошо, что есть такие друзья, как они. Я знал, что этот момент настанет. Он заявился ко мне домой (ах, да, у него же есть ключи) и виновато объяснил, что это просто друг, просто ночные посиделки, что я всё не правильно понял и прочее, прочее. Я так хотел в это верить. Так хотел обнять его. Но что-то было не то. Всё не так. Куда подевался мой милый, наивный мальчик?! Где тот ласковый взгляд, нежная улыбка, задорный смех??? Я так и не понял, как он ушёл, всё было как в тумане. Я понял, что прежнего Альваро больше нет и не будет. Его новая жизнь изменила его, увы, не так, как мне бы хотелось. The scars of your love, remind you of us Через неделю, незадолго до моего дня рождения, мне пришла посылка из Турина. Я даже не удивился….Там были наши фотографии, наши милые мелочи, которые мы дарили друг другу, мои подарки для своего любимого человека. Среди всей этой близкой сердцу ерунды была записка, я примерно догадывался, что там.. «Нам надо расстаться, Ронни, прости. Я не могу так больше. Я не могу жить на два дома, я ненавижу клуб, в котором ты играешь, я любил тебя, правда и мне так плохо сейчас писать всё это. Но у тебя своя жизнь тут, а у меня в Турине. Не такой уж он и плохой, кстати.. Я бесконечно благодарен тебе за всё, что ты для меня сделал, ты всегда был моей опорой и поддержкой, но всему наступает конец. Я остаюсь в Турине. Желаю счастья и успехов тебе в Мадриде. Я не мог просто выкинуть все эти вещи. Я просто не имею на это право. Прости за всё ещё раз. Мне жаль». Прошло уже четыре месяца после того, как Его не стало в моей жизни. Я стараюсь оставаться тем парнем, которого везде узнают по одной лишь улыбке и цвету глаз. Хотя я сам прекрасно понимаю, что прежнего Криштиану уже не вернуть. Я всё ещё пытаюсь дарить улыбки людям и делать счастливыми фанатов, оставляя им автографы и обнимая напоследок. Я всё ещё пытаюсь искренне улыбаться одноклубникам, журналистам, родным и друзьям. Но мою искреннюю улыбку забрал и больше не отдаст один человек. Так пусть она останется с ним. I would have died I would have loved you all my life Я не смотрю больше ни одной игры Ювентуса, я почему-то ненавижу этот клуб. Я не смотрю мюзиклы и всякие дурацкие шоу. Это всё в прошлом. Я пытался вычеркнуть всё, что может хоть сколько-нибудь напоминать о моей прекрасной, но такой печальной любви. Я переехал в новый дом, купил новую машину, расстался с Ириной. Я ненавижу Мадрид. Там всё напоминает мне о том, чего больше нет, то есть о НАС. Возможно, что сейчас я играю не так хорошо, как раньше. Я просто живу, работаю, прожигаю свои серые будни. Единственное, что осталось от моей прошлой жизни — это Уолли. Маленький пушистик не понимает, почему хозяин больше не гладит его, больше не играет с ним, почему он бросил его?? Может и хорошо, что не понимает. Он просто виляет хвостиком и радостно встречает меня, прыгая на своих коротких лапках, как будто бы нет ничего лучше, чем усталый я, который приехал с тренировки. А я лишь виноват в том, что до сих пор не могу смириться со своей потерей. Я не могу, мне тяжело двигаться дальше. Недавно, чисто случайно, в раздевалке услышал разговор Хэсе с Иско. Они обсуждали Его. Вроде как у Него какие-то неприятности в команде. Его лучший «друг» с ужасной травмой в больнице. Конечно же, кое-кто бросил всё ради «друга» и помчался в больницу, пропустив тренировку. Любовь, не иначе. Мне ведь всё равно, тогда почему мне так плохо и хочется ненавидеть Его и забыть всё, что нас связывало?! Сейчас у нас напряжённые игровые дни. Прекрасно, не правда ли? Это отвлекает. Это помогает. Это даёт мне хоть какие-то силы жить. Моя любовь к футболу — взаимна. Он не даёт мне забыться и опуститься на дно. И уж он не предаст меня. Сейчас я точно знаю, что нравлюсь одному человеку. Это не самоуверенность, нет. Он сам мне сказал об этом, краснея и смотря на меня влюблённым взглядом. Я знаю, что это шанс начать всё сначала. Но, кто бы не встретился мне на пути, я всегда буду сравнивать с Ним. И любой, каким бы чудесным он ни был, будет проигрывать в этом сравнении. Я хочу и желаю, чтобы у Него всё было хорошо, чтобы Он достиг высоких успехов в спорте и никогда не испытывал то, что пережил я. Надеюсь, что всё так и будет. Но это уже меня не касается. «— Я столько людей перевидала, во стольких судьбах перегостила, — нет на земле второго Вас, это для меня роковое».