7 лет спустя

Привет, Артём. Ты конечно удивлен, что я почти через 10 лет пишу тебе , ну а если быть точнее - 7 лет прошло. Ты уже давно не мой, и я не твоя. Наверное, у тебя уже давно семья. Надеюсь, дочка у тебя, как ты мечтал всегда. А у меня все хорошо, правда. Сначала срыв, потом клиника, врачи и их слова: «Ты ради него должна». А я так не хотела, я рыдала. О тебе каждую минуту вспоминала. А помнишь, как ты ушел? Нет? А я напомню, нет, не специально, просто так надо. Что бы ты знал. Это был июнь, ты вечером в аэропорт из командировки прилетал. Я встретиться с тобой тогда хотела, скучала ведь. И новость для тебя была. Но аппарат твоей сети был недоступен. Я переживала. Звонила и писала. Домой пришла и речь готовить начала. Хотела к тебе в квартиру утром прибежать и новость радостную сказать. Ключи ты сам мне дал. Я нарядилась, причесалась. Открыла дверь сама, сюрприз хотела сделать. Но сюрприз поджидал меня сам. А я зашла, прошла на звуки, стоны, и в спальную как на поле минное зашла. И в тот момент все чувства отключились. Я обмерла. Глаза наполнились слезами, а девушка стонала «Да..Артём..да» Я знала, да, когда на улице смеркаться стало, мой телефон ожил. И это был ты. Я трубку подняла и услышать лишь смогла: - Прости, Карина, так нельзя, я не люблю тебя. И чувств нет больше, всё угасло, и в командировке не был я, мне жаль, прости меня. Так скупо, без эмоций. А я держалась, знаешь. Месяц. И сорвалась. Врачи кричали: «Так нельзя!» . А я молчала. А ты ведь первый у меня был. Первый настолько сильно любим. А я покончить жизнь с собой хотела, ты представляешь? Я? Отличница, умница и первая красавица. Я так тебя любила. Однажды ночью, на балконе, я вниз смотрела, там люди бегали, и жизнь кипела. На мне твоя рубашка, ты забыл её забрать, и волосы до пят, как ты любил в них руки путать, их гладить, в кулаке сжимать и страстно мои губы целовать. И тут я вспомнила твои слова: «Как же ты без меня будешь, Каринка, ты же не сможешь.» Тогда меня как молнией прошибло, пот выступил, руки задрожали, тогда, я поклялась себе и небу, луне и звездам, что отныне и всегда я буду сильной, мне ради есть кого бороться. И жизнь пошла. Но это всё глупости и пустота. Сегодня первое сентября. И Лёшка в первый класс пошел. У него такие зеленые глаза как у меня, а волосы густые и темные и улыбка такая добрая, как у его отца. . Он такой добрый, славный и меня всегда защищает, а я в нем души ничаю. Мой мальчик. Мой сынок. Сегодня задал мне вопрос, такой, что сердце сжалось, и слезы на глазах образовались. А он мне говорит: - Я взрослый мама, я должен знать, почему у всех есть папы, а у меня нет. И что я тут могла сказать? А я стою смотрю в его глаза и понимаю, что не могу я врать ему, душой кривить. И рассказала, все скупо, кратко и по делу. Всё веду к чему, тогда, я два раза собиралась тебе новость рассказать. Но всё как-то не сложилось. Ну вот, беременная я была. И через 8 месяцев родила. А я же для себя решила, что уж если сыну правду доложила, то пусть и ты об этом знаешь,чего кривить душой,ребенок твой. Кириев Алексей Артёмович. И на тебя, любимый, обиды не таим, ведь это было так давно..