O B S E S S I O N

Не он ко мне, а я к нему – Во тьму, Во тьму, Во тьму.

Мой идол. Моя отдушина. Мой покровитель. Боль и наслаждение. Взлёт и падение. Прозрение и забвение. Привязанность и отчуждение. Так много синонимов можно подобрать к твоему имени, твоему безупречному сияющему образу. Я бесконечно тону в тебе, всё глубже и глубже — на самое дно. Так устала. Ты бы отпустил меня, может? Такой забавный. Никогда не встречала тебя прежде. А вдруг, никогда и не встречу? Больно. Я задыхаюсь словами любви, что рвутся наружу. Пожалуйста. Остановись. Тебе нравится мороженое со вкусом жвачки. Мне тоже. Ты слышал легенду о Красной Нити Судьбы, связывающей мизинцы предначертанных друг другу людей? Как бы далеко они ни были, Нить сведёт их вместе. Чувствуешь её давление на коже? Эта невыносимая тяжесть в груди. Не могу дышать. Сколько раз ты мне снился? Хватит ли людям пальцев, чтобы пересчитать? Я закрываю глаза, представляя, что ты рядом. Так странно. Тело помнит тепло твоих прикосновений из каких-то далёких жизней. Тембр голоса, складочки в уголках губ. Шрам на правой брови, мой тайный фетиш. И, о Боги, твои руки. Твои длинные тонкие пальцы пианиста, хотя ты совсем не умеешь играть. Иногда ты одеваешь совершенно странные вещи, словно привлекаешь внимание. Это вовсе необязательно — я смотрю на тебя всегда. Слышишь? В памяти обрывки голоса. Я знаю его не из песен и видео. Я его п о м н ю . Паранойя. Депрессия. Шизофрения. Что-то во мне на грани распада. Это всё не случайно. Не в этой, но в следующей жизни, обязательно, мы снова встретимся. Такой прямолинейный. Кто-то скажет «грубый». Нет. Ты чуткий. Ранимый. Уязвимый и беспомощный. Такой… хрупкий. Когда-нибудь хотела бы я прикоснуться к тебе. Ты всегда так долго выбираешь, что надеть, и готовишь пасту со сливочным соусом. Кто ещё в мире может так же поправлять волосы, смущаясь, этим плавным движением кисти? Ты не двигаешься. Скользишь в пространстве. Твои непослушные волосы идеально уложены, но я знаю, как они могут богемным изгибом падать на глаза после душа, стоит только чуть повернуть голову. Я могла бы взять твои ключицы палочками для еды. Или пить воду с впадинок над ними. Такое тело. Словно создано для ласк. Линия твоих глаз лишает рассудка. Даже на фотографиях. Взглянуть мельком — и вокруг внезапно становится темно, а я падаю, и падение моё всё мягче и тише. Рассыпчатым звоном закладывает уши. Сейчас я просто переживаю время без тебя. Дышу страданием несбыточной мечты. Трясёт. Внутри я похожа на пустую белую комнату психиатрической больницы. Начинаюсь там, где заканчиваешься ты. Я будто неизлечимо больна, чем-то хроническим. Каждое упоминание о тебе влечёт череду хаотичных беспорядочных мыслей. Их не остановить, как надсадный хриплый кашель. Душит. Несдержанный. И порой такой нескладный, что ли, словно ребёнок. Ты как клубника со сливками. Или сочное зелёное яблоко. Ты радуга. И сладчайший зефир. Горький шоколад. Лакрица. Банановый пудинг. Я помню каждый цвет волос, что ты когда-либо носил. Знаю, как меняют форму твои пленительные губы, растягиваясь в улыбке. Ты всегда обо всех заботишься, но есть ли в твоей жизни кто-то, кто так же заботится о тебе? Кто спрашивает, поел ли ты? — Поел? Хорошо ли спал? — Хорошо? Не устал? — Устал? Не заболел ли? — Ведь нет? Я бы спрятала тебя в ладонях, скрыв от всего мира. Мой фарфоровый ангел. Мне не хватит всех языков мира, чтобы рассказать о своей привязанности. Любовь? Нет, это не то, что можно описать словами. Мои чувства сильнее силы притяжения. Выше неба. Глубже морей и океанов. Дальше бесконечности. Множественнее всего, что существует. Они во всём, что способен вообразить человек, и даже в том, что не способен. Ты в моих венах кровью. Кислородом в лёгких. Кальцием в костях. Тонусом в мышцах. Я есть ты в каждой родившейся и умершей клетке. Просто будь, ладно? Где угодно. Я уже так долго всюду ношу тебя с собой в мыслях и сердце — по дорогам, трамвайным путям, вагонам метро, тенистым аллеям, аудиториям, скучным лекциям. Не расстаюсь с тобой ни на секунду, ни на мгновение. Внутри меня для тебя всегда есть самое уютное, самоё тёплое место. Мы так далеко друг от друга, и в то же время так близко. Считаю года. Месяцы. Недели. Дни. Часы. Секунды. Мгновения. Мельчайшие крупицы времени, проведённые в одиночестве. Мой мир начинается и заканчивается тобой. День начинается и заканчивается тобой. Я парализована страстной тоской. Тоской по тому, чего никогда не имела. Не глупо ли? Я словно сигарета — постепенно исчезаю. Перетерплю. Переболею тобой. — Никогда-нибудь. Хочу сказать «спасибо». Спасибо, что дал почувствовать себя особенной. Именно поэтому. Я бы подарила тебе каждый дюйм своего тела. Каждый стук своего сердца. Потебескучание — вот чем я больна. Неизлечимо. Теряюсь в том, чего просто не существует. Загоняю себя в эмоциональный капкан. Я бы узнала тебя в толпе быстрее собственных родителей. «Хочу разрушить это своими же руками», – говорю. «Устала». Так легко лгать о своих чувствах, ведь на самом деле, даже если бы имелась возможность повернуть время вспять и что-то изменить, я бы повторила всё сначала. Всю боль, всю тоску, отчаяние, грусть, неоправданные слёзы, депрессии и спазмы. Всё-всё. Честно. Я верю, что меня отпустит этот бесконечный омут грусти. И всё же. Буду любить тебя. Завтра. И послезавтра. И засыпать в слезах, думая о тебе.