***
Вы знаете, кто я? Да! Сраный альтруист! Я по дороге домой купил жрачки этому чёрно-белому чудовищу! Пара пакетиков "Вискаса" в моём кармане давала мне почувствовать себя прямо-таки блаотворителем и долбоёбом в одном флаконе. Начать хотя бы с того, что нет никаких гарантий, что я вообще ещё когда-нибудь увижу мистера Кота. Но нет, я купил ему жратвы и, уже стоя на пешеходном переходе, ищу в темноте взглядом этого шельмеца. И что б вы думали? Он сидел ровно там же, где я его "оставил"! Будто и не уходил вовсе. Мокрый - днём был хороший такой весенний дождик, - ещё больше похожий на загнанного в непростую жизненную ситуацию человека, он смотрел на меня с такой надеждой и мольбой, что я трижды про себя поблагодарил провидение за то, что всё же купил ему этот сраный "Вискас". - Вот, друг, держи. - Я кое-как вскрыл первый пакетик, разорвав его, чтобы не класть корм на грязный асфальт, и положил его перед котярой. Тот, мявкнув, накинулся на эту гадость, как еврей, ведомый Моисеем к манне небесной, и аж заурчал от удовольствия. А я смотрел на него, уплетающего этот выкидыш кошачьего фастфуда, и... Что-то шевельнулось в моём сердце. Я сам не заметил, как начал его гладить. Шерсть была мокрой и спутавшейся, грязной, но противно не было: действительно, человек попал в трудную ситуацию... А я... Ну да, я могу ему помочь. Не оставлять же мёрзнуть бедолагу на улице в таком плачевном состоянии? Я сам не знаю почему, как и нахуя, но я подождал, пока мистер Кот доест, а потом схватил того в охапку и бодро зашагал домой, насвистывая имперский марш из "Звёздных войн". Животина не вырывалась и даже, что характерно, не царапалась - спокойно висела у меня подмышкой и только иногда фыркала и облизывала розовый нос (видимо, ещё жрать хотела).***
- На ковры не ссать, обои не драть, ночью не орать! - дал я наставления котяре, опустив его на коврик в прихожей. Тот посмотрел на меня как на идиота и демонстративно отвернулся, скотина. А потом взял и не менее демонстративно отряхнулся, разбрызгивая всю парашу со своей шерсти прямо на мои брюки. - Ах ты стерлядь поперечно-полосатая! Я те ща покажу, говнюк! - выразил я ему своё восхищение этим перфомансом... В итоге, я, так и не разувшись, потащил за шкирман этого мерзавца в ванную - устраивать головомойку. Ну, точнее котомойку. Ибо нефиг! Угадайте, кто искупался первым? Нет, не этот яйцезвон пушистый! Я с ног до головы был мокрым, в шампуне, стиральном порошке - открытая пачка была опрокинута в пылу битвы - и кошачьих волосах, а этот коврик для ног так и не дался! Всё, что осталось мне, - охотиться за ним и поливать из душа (ведь дверь в ванную я благоразумно запер, и этот мокрый демон маразма не мог никуда сбежать). В конце концов я всё же кое-как его отмыл, залив основательно пол и стены, поймал, накинув на шипящий и шкерившийся от меня в углу комок полотенце, и стал вытирать. Тот начал орать благим матом, но, пока я хотя бы немного не обсушил ему шерсть, отпускать даже не думал. Вот нечего мне мокрохвостым по квартире ходить! Потом нашёл какое-то блюдце на кухне, туда выложил "Вискас" из второй пачки, в супницу налил ему воды и со спокойной совестью пошёл в душ, закинув мокрые шмотки в постирайку. После душа глянул на котяру: тот сидел и вылизывался у пустой уже миски, стараясь придать себе чуть менее шарообразную форму. Я про себя позлорадствовал этому пиздюку и щёлкнул выключателем, вырубая свет. Пусть и пятница, и завтра на работу не надо, но спать хотелось зверски, тем более что горячий душ меня разморил окончательно.***
Поспать мне не дали. Угадайте. Мистер Кот скрёбся в дверь ровно до того момента, как мои нервы не сдали и я не понял, что открыть дверь проще, чем терпеть этот ад и дальше. Ещё влажный шерстяной комок запрынул ко мне в кровать и обосновался ровно посередине, сучка. Я бесцеремонно подвинул его к краю, забрался под тёпленькое одеяло и... - Слышь, мужик, а это... Ещё пожрать не будет? - пробасили у меня над ухом. Вот никогда не мог заподозрить у себя склонности к фигурной гимнастике, ан нет! Я в прыжке перевернулся вокруг своей оси, охуело оглядываясь по сторонам! Кота не было. Был мужик лет тридцати, голышом, с белой сединой на висках и жёлтыми-прежёлтыми зенками, неотрывно на меня смотрящими. - А не пошёл бы ты нахуй? Второй час ночи, а? - выпалил я, не найдя ничего более остроумного. Как мне ещё реагировать на то, что у меня в кровати ЭТО?! Как мне вообще реагировать прикажете? - Ну нахуй, не комильфо! А жрать охота! Это... так что насчёт жрачки, товарищ?.. Одним "Вискасом" сыт не будешь. - Тамбовский волк тебе товарищ! Пиздуй отсюда нахер, срань господня! Холодильник на кухне, блять! Изыди, нечисть, я спать хочу! - А рыбка есть? - Я из тебя сейчас рыбку сделаю!!! - Не, я кот, а не рыбка, обломайтесь, сударь! Физиология не позволит-с! - Пшёл отсюда, жертва зоофилии! - Наверное, надо было бы хотя бы попытаться упасть в обморок, поистерить... Принятие факта наличия кота-оборотня прошло на удивление безболезненно для моего мозга. Даже странно как-то. И обидно. Я ж трезвый! Хотя, возможно, помогло то, что я изначально воспринимал его не как кота, а как человека. Стоп, это получается, я ща бомжа в дом притащил? Ну ебаться пылесосом через жопу в унитаз! - Йесть, кэп! - взял под козырёк мужик и потряс голыми яйцами в сторону кухни. Вот же сука! Притащил, блять, кота с улицы! На кухне призывно загремела посуда, потом пропищала микроволновка, опять загремела посуда... Но меня начало настолько клонить в сон, что я не смог даже проверить, что там происходит. Хотя понятно: мистер Кот решил поесть... Надеюсь, он не сожрёт всё, что там есть, и на завтрак останется хоть что-то кроме пачки макарон, лежащей сиротливо в кухонном шкафчике года три. Если я надеялся, что эта мысль будет последней на сегодня перед тем, как я засну, - хуй там был! Спустя полчаса моего блаженного сна эта срань господня примостилась у меня под боком, закинув на меня свою ледяную ногу и деловито засопев мне на ухо. - Сгинь в туман, я с мужиками не сплю! - Я кот. - И с котами!!! Съеби отсюда! - Не-а, ты тёплый! Я попытался его спихнуть, но куда там. Когда оно было котом, оно было не в пример легче. Тут килограмм девяносто живого веса, сопротивляющегося и перетягивающего, блять, одеяло! Я начал ещё сильнее сопротивляться, орать, пинаться... На меня забрались, оседлав, и укусили за плечо, при этом очень ощутимо! Надо будет это уёбище к "стоматолуху" отвести, прикус исправить! - Да ты офигел! Мне опять не ответили, только муркнув что-то невразумительное, осторожно обнюхали лицо, для пробы лизнули в губы. Собственно, я охуел. Настолько, чтобы не понять сразу, что меня целуют. Сука! А потом мне было не до возмущений. Мне резко так поплохело, в глазах начало двоиться, всё тело стало ломить так, будто меня начал медленно, но верно проезжать асфальтоукладчик... Только потом до меня дошло: он же оборотень. Укусил меня. Хуйня пушистая! - Зачем?.. - Я еле выдавил из себя это слово, смаргивая холодный пот, который тёк с меня буквально ручьями. Меня действительно волновало, зачем он так со мной. Я ничего ему плохого не сделал, а он... Я его накормил, приютил, отмыл, ещё раз накормил... Ночевать... Ну а как ещё было реагировать на то, что к тебе в кровать мужик голый лезет?! Да ещё и целуе... Ох, блять! - Всего-то в прайд тебя принял! Не шурши, скоро пройдёт всё. А через пару недель будем вместе на мышей охотиться! А какие тут у палатки с шаурмой крысы водятся... Жирные, неповоротливые... м-м-м... объедение! Меня от подобной перспективы передернуло. - И вообще, не криви так морду, может, я в тебе пару почуял. Да не кривись, деточка! Я ласковый! - Он лизнул меня в нос и многообещающе улыбнулся во все свои клыки. Хищник, блять. - И вообще, март на дворе! Мр-р-р-р! Мне как-то вот прям ща резко захотелось застрелиться, несмотря на то, что неприятные ощущения начали сходить на нет... В какой-то момент меня просто вырубило - я заснул, так и не сказав ничего. По ходу, это было выше моего понимания и способности воспринимать действительность такой же хитровыебанной, какой она была на данный момент. Проснулся я рано утром, невыспавшийся, злой, обнятый сраным котом и с одной только мыслью: март, сука, на дворе! - Кажется, вы сами напросились, мистер Кот! - пробормотал я, по-хозяйски облапив упругий круглый филей этого пушистого паразита и откинув куда-то на задворки сознания свои предрассудки.