Над облаками...

      Я стояла на улице с чемоданом и ждала такси.       Вчера вечером, после ухода Зеро, сходила к Кайену, сообщила о проломе в стене. Он поохал, поахал, но пообещал на каникулах заняться починкой. Надеюсь, ректор наймет бригаду ремонтников, а не будет сам пытаться заделать дыру. Но на ночь мне пришлось остаться в медпункте, правда, на другой кровати. А с утра, после осмотра, меня отпустили, я собрала вещи, забежала к Кроссу попрощаться и отбыла в закат. Точнее, пошла в сторону кованных ворот, по пути умудрившись наткнуться на префектов. И если с Юки я вполне нормально попрощалась, то Кирию-старший меня как будто не заметил. Просто проигнорировал, внешне оставаясь абсолютно равнодушным айсбергом. Даже юная Кросс удостоилась ледяного взгляда, на упрек о плохом отношении к ученикам в моём лице. Чтобы еще больше не обострять ситуацию я, сказав, что меня уже ждут, торопливо покинула Стражей.       Подъехала машина, и я, загрузив чемоданы и усевшись на заднее сидение, наконец покинула Академию. Час езды и показался особняк. Рассплатившись, попросила водителя помочь затащить вещи в дом. Он немного покривился, но просьбу выполнил. А потом коротко попрощавшись, уехал.       Потом была разборка чемоданов, сортировка вещей, стирка одежды, приведение одной из комнат в порядок, готовка еды, уборка основных помещений... В общем, до вечера я пахала как лошадь. И только со всем закончив, обессиленно заползла в ванную, где долго отмокала и приводила себя в идеальный порядок. Хотя зачем, спрашивается? Одна ведь теперь живу.       Стало как-то грустно, я встряхнувшись, вылезла из ванной, заматываясь в большое белое махровое полотенце. Взяла расческу, стала приводить волосы в нормальное состояние. Закончив, переоделась в синюю пижамку, легла на мягкую кроватку, укрываясь тёплым одеялом, и уснула. Все-таки за этот день я действительно успела устать.       А, проснувшись, умывшись и позавтракав, поняла, что... Ощущаю лишь пустоту. Мне ничего не хочется. Вообще. Ни читать, ни слушать музыку, ни просто валяться на кровати. Все это так мелко, неважно, недоступно...       Что со мной? Как-будто все чувства отключили. Неправильно. Так не должно быть. А ещё...       Я не знаю как выйти из этого состояния. Чем заняться, причём даже не сейчас, а потом, когда все закончится. Чего я хочу от жизни? К чему стремлюсь? Чего желаю?       Кажется, подобное состояние называют кризисом среднего возраста. Дожилась. Мне, блин, сколько лет? Двадцать девять, вроде. Чего?! Ах...ренеть. Интересно, а те десять, что я память Харуки переваривала как считать? Или мне уже пятьсот девятнадцать? А тело, тело-то! Три тысячи, плюс-минус столетие. Да уж, лучше бы не вспоминала. Но теперь все хоть немного прояснилось.       Однако, главный вопрос на повестке дня остался открыт.       Чего я стремлюсь достичь, что хочу получить в жизни? Пока у меня нет ответа. Раньше, в том мире, до моей смерти, все было гораздо проще. Я знала, что жизнь коротка, поэтому хотела успеть как можно больше, читала множество книг, наслаждалась каждым мгновением, даже отдыхала, торопясь жить. А сейчас передо мной тысячи лет, теоритическое бессмертие, жизнь, в которой не нужно прилагать практически никаких усилий, так как сверхспособности прилагаются...       Многие об этом только мечтают, а мне свалилось прямо в руки. Но почему с каждым прожитым мгновением мне все больше хочется стать обычным человеком? Хотя нет, не так. Я хочу обрести цель. Мечту. То, чего стремишься достичь, поймать и никогда не отпускать. Да и с человеком я погорячилась. От плюсов своей тушки очень сложно добровольно отказаться. К тому же, если станет совсем невыносимо, или я почувствую, что готова... У меня как минимум два жизненно важных органа. Сердце и мозг. Поразить их, в принципе, не проблема. Но это только самый крайний случай. В конце-концов я не собираюсь в ближайшее время умирать, есть ещё столько всего, чего я не успела сделать!       Я хочу и буду жить. Желательно, долго и счастливо.       Стало легче. Стоило немного разобраться в себе, как все встало на свои места. Теперь это было правильно.       Оставшиеся каникулы я провела... Плодотворно. Я бы даже сказала, что весьма активно. А все потому что на третий день мне надоело сидеть в пустом особняке и пинать балду. Нет, я, конечно, не просто все время бездельничала, просто уроки, заданные на каникулы, сделала ещё до их начала, запланированное "случайное нахождение" дневника Шизуки, мною же написанного, случилось на утро второго дня, к обеду была готова стопочка рисунков, к вечеру прочитаны две книги, а наутро третьего... Мне стало совсем скучно, раз в мою голову пришла столь больная идея. А было все так...       В то утро я проснулась даже раньше обычного. Часы настойчиво показывали шесть утра. Настроение было на удивление приподнятым, а организм выспавшимся. Умывшись, я заплела почти не запутланные алые волосы в косу, даже ни разу не захотев их обрезать. Завтрак тоже умудрилась приготовить вкусным и сытным. Сказка, а не начало дня. И именно в это чудное мгновение мой взгляд наткнулся на эту гребанную посланницу ада брошюрку начинающего туриста. Поэтому уже к обеду я с собранными сумками, полностью готовая к недельному восхождению на одну из достопримечательностей страны, ждала такси. Моей целью была... Фудзияма, известная также как гора Фудзи. Хотя на самом деле это стратовулкан. Повезло, что он находится на том же острове, что и мой временный дом*, а то даже знать не хочу, куда бы меня завела задница судьба.       Пять часов езды и я на месте. Высота 3776 метров, почти идеальные конические очертания, ясное солнечное небо, едва виднеющееся за вулканом, небольшое количество снега на вершине, сказывается время года, и всего несколько градусов тепла. Хорошо, что я, предвидя нечто подобное, надела чёрные облегающие штаны, не стесняющие движений, такую же футболку, а также теплые серые олимпийку и кроссовки. Плюс перчатки без пальцев, рюкзак и снаряжение: страховка, веревки, карабины, крючья и даже небольшой ледоруб.       И я полезла. А спустя три часа прокляла все на свете. У меня болели руки. И ноги. А также все остальные части тела. Рюкзак был тяжёлым. Площадок, подходящих для отдыха не наблюдалось. Постоянно встречались абсолютно непроходимые участки, по крайней мере, для меня, приходилось обходить их. Зависать на верёвках было пипец как страшно. Я поняла, что чертовски боюсь высоты. И что полная, непроходимая дура. Полезла без карты, не зная маршрутов, неизвестно где нахожусь, даже разделителей-уровней не видно**. Да еще и с подножия горы. Запас еды у меня только на три дня, но его ещё достать надо, что в данной ситуации проблематично. Где я, вашу маму, нашла отвесную скалу на гребанном вулкане?! Перспектива помереть раньше времени встала в полный рост. Однако просто сдаться и полезть вниз не позволяла чертова гордость! Я уже столько преодолела и отступить сейчас? Ни за что! Путь мой лежал наверх...       К вечеру я нашла почти ровную площадку. Пришлось изрядно полазать вправо-влево, но я это сделала. Ночевала я на не очень толстом одеяле, расстеленном прямо на холодных камнях, ела запасенные консервы. Если до послезавтра не долезу до вершины придётся несладко.       Пять дней! Пять. Гребанных. Дней. Я ползала, лазала, висела, карабкалась, спала на камнях, замерзала и недоедала. И, наконец, добралась. Я на на этой, млять, вершине! Но абсолютно точно для себя решила, что больше в горы не потащусь и под страхом смерти. На запланированные экскурсии я не то что не пошла, даже о них не подумала. Активным спортом сыта по горло. А вот от нормальной вкусной и горячей еды точно не откажусь. И спускаться буду... А как я буду спускаться? Больше никуда не полезу!       Альтернатива все-таки нашлась. Парапланеризм. Следующим утром, выспавшаяся в тепле, накормленная, с полностью забитым сувенирами и едой рюкзаком, я отправилась. Свободные концы, стропы, крыло, клеванты, управление... Вроде не так уж сложно. И я прыгнула.       Не умеющая учиться на собственных ошибках дура. Мало того, что ветер был чертовски сильным и холодным, управлять этой тяжёлой медленной хренью было тяжело, сердце уходит в пятки, стоит глянуть вниз, так я еще и без понятия как тормозить!       Больно приземлившись на пятую точку я клятвенно себе пообещала, что никогда, никогда не буду больше так делать. Плюс ко всему я опять оказалась неизвестно где. Мне пришлось плестись в выбранную наугад сторону, пока на телефоне не появилась связь, а вокруг хоть какие-то приметные ориентиры. А затем, вызвав такси, я, наконец, покинула эту обитель ада подножие горы.       И к вечеру была уже дома. Счастью не было предела. Календарь радостно показывал, что каникулы подходят к концу и завтра за мной заедет Ичиру. Весёлый активный отдых, блин.