Б.

За все лето это утро было самым холодным. Форточка на кухне открыта лишь от того, что мне нечем дышать. Я сижу на стуле, сложив ноги на крест на другой стул, и думаю. О чем конкретно, я сама не знаю. В голове шум мыслей и им нет предела. Заглушить я только смогу лишь избавившись от источника. Брр. На кухне действительно очень холодно. Не удивительно, время пять утра и сейчас конец августа. Единственное, что меня сейчас греет, то это горячий кофе. Дома все спят, и это хорошо. Не хочу, что бы кто-то видел меня сегодня. Предпочту сегодня быть невидимкой. Вещи собраны и лежат уже на пороге. Такси должно подъехать через двадцать минут. Казалось бы, пустяк, но для меня это вечность. Мне здесь не место. Возможно, я слишком много молчала и многое терпела, и когда я сорвалась, оказалась беспомощной, беззащитной дурочкой. Выставила себя идиоткой. Хотя нет. Меня сделали такой. Меня сделал такой Б. Б - Бежать. Это все что мне остается. Каждый раз, когда мне приходится его встречать, все теплые чувства, которые есть во мне, испаряются, и остается только ненависть. Жгучая изнутри ненависть. Внутри меня начинается землетрясение, но на моем лице холодное безразличие. Я смотрю в последний раз на свою комнату: на стол, где когда-то делала уроки; на книжную полку, где лежат книги, которые я так и не прочла; кровать, на которой я больше никогда не увижу сны. Мне приходит SMS-оповещение о том, что такси ожидает у подъезда. Я берусь за ручку чемодана, ключи оставляю в прихожей. Еще раз оглядываю дом, в котором я росла, пытаясь запомнить каждую мелочь, и выхожу за порог. Смотрю в окно подъезда, не знаю, почему, наверное, по привычке и спускаюсь дальше. Водитель помогает положить вещи в багажник, я сажусь и еду на ж/д вокзал. Глядя в окно, я вижу девушку. Она идет с молодым человеком, и замечаю, что они молчат. Она смотрит под ноги, а он смотрит вдаль. Лицо у него холодное и безразличное, а глаза кажутся мне злыми. Тут же понимаю, что это воспоминания моего прошлого, и девушка, что смотрит под ноги - это я. Б - Бояться. Я боялась потерять свое прошлое. Мне казалось, что моя жизнь не будет прежней, если потеряю его. Даже не хотела знакомить со своими подругами, а если знакомила, я была на заднем плане их общения. Естественно, меня это бесило. Бесило до того, что я доводила себя до нервных срывов, а подруги уходили из моей жизни. Я была эгоисткой. Мое - значит мое. И ничье больше. Ошиблась. Мы на месте. Когда вышла из машины, водитель направился к багажнику за моим чемоданом, я сую ему в кармашек рубашки деньги за проезд. Солнце начинает подогревать мою кожу и слепить глаза. Я надеваю солнечные очки и чувствую какую-то некую облегченность. Достаю пачку Marlboro и прикуриваю сигарету, наблюдая за тем, как парень провожает девушку на поезд. Она плачет, и я слышу, как она клянется ему в любви. В детстве, лет в 10, у меня был маленький цветной дневник, с бабочкой на обложке. В этом дневнике были мои маленькие тайны. Одной из тайн был Б. Спустя лет 6, когда нам было уже по 16, сокровенное желание сбылось. Я была у него, и мы в шутку дрались, бывало, кусались или царапались. Это была игра. Я играла жертву. Когда, наконец, мы выдохлись из сил, я смотрела на него, не отрывая глаз. Я смотрела в глаза, в которые смотрела бы вечно. Я забыла, кто я, кто мы и где я. Мой язык говорил сам: -Знаешь, чего я хочу? - Чего? Я не стала отвечать на его вопрос, просто его поцеловала без задней мысли. Что странно было, он не оттолкнул меня. Он ответил взаимным поцелуем. К сожалению, он недолго длился. Мы посмотрели друг на друга и снова начали играть в наши с ним игры. Долго думала, что же будет потом, после этого поцелуя. Как никак для него он был первый. Мне захотелось быть для него первой во всем. И когда я снова пришла к нему, у нас были уже другие игры, не те, что были раньше. Мы оба лежали на расправленном диване в его комнате и молчали. Я посмотрела на него, он был не подвижен, с закрытыми глазами. Я снова поцеловала его. Волосы мои лезли в лицо нам обоим, и одной рукой я облокотилась на диван, другой, держала волосы. После легла на обратное место и молчала. Он оборвал тишину совсем левыми разговорами и, неожиданно для меня, он сам поцеловал. Я позволила себе думать о счастливом конце двух подростков, увы, эти поцелуи больше не повторялись. Он стал таким же холодным, как и был. Назвала бы его Каем, мальчиком, у которого в сердце был осколок зеркала Снежной Королевы. «Объявляется посадка пассажиров на платформе Рижская, поезд: Москва-Ярославль». Все. Пора. Я прохожу на нужную мне платформу, контролер поезда проверяет мои документы и обрывает часть билета. К счастью, мое купе было не далеко и мне не пришлось идти через весь поезд. Я зашла, закрыла дверь и села у окна. Б - Боль. Мне больно оттого, что за столько лет я не смогла понять его, как бы я не старалась. Так же больно оттого, что он не смог понять меня. С каждым годом мы все дальше и дальше. Мы почти не разговаривали, потому что ненавидели друг друга, а затем вовсе перестали. Мне жаль, что вышло так, что мы так и не нашли за что ухватиться, чтобы не потерять друг друга. Мне жаль, нашими разговорами стала тишина. Смотрю в окно и вижу мимо бегущие столбы. Деревья своими ветками и листвой машут мне на прощание. Я достаю свой старый маленький дневник, который хранила почти 10 лет, вырвала из переплета страницы и из окна пустила их по ветру. Пусть мои мысли будут веять в воздухе того места, откуда я бегу. Я не знаю, что будет дальше, там в другом городе. Не знаю, какие будут окружать меня люди, и какой я стану. Вернусь ли я еще? Неизвестно. Но знаю одно: я никогда не забуду свою первую любовь, которая так изменила меня. Которая причинила мне столько боли, но и малость радости. Мне не забыть светловолосого мальчика, у которого имя начинается на Б.