Я хочу

      Я стою здесь уже который день и боюсь подойти ближе. Боюсь того, что ты вновь оттолкнешь меня, как делал всегда. И, если в будущем тебе хватало всего лишь взгляда, слова, телекинеза, то сейчас ты поднимешь против меня свой щит, который я не в состоянии пробить. Через который я никогда не смогу достучаться к тебе и проникнуть в твой разум, твое сердце... Который служит тебе каменной опорой, баррикадой против младшего надоедливого брата. Который я всю свою сознательную жизнь пытаюсь сломать, а в итоге ломаюсь я сам в очередной безуспешной попытке достучаться до тебя, брат. И ты снова поднимешь на меня взгляд, недоумевая, не понимая и не осознавая того, чего я хочу.       А я просто хочу быть рядом. Всегда. Хочу видеть твою поддержку, твою гордость за меня, твои глаза, полные любви, а не ненависти и презрения. Хочу, как и многие младшие братья, чтобы ты защищал меня от тех напастей, которые могли бы возникнуть в нашей жизни, чтобы прикрывал меня своей спиной, даже если бы я не желал или мне это не нравилось. Хочу, чтобы ты трепал меня по голове и говорил, что все наладится... Хочу, чтобы мы всегда были рядом, стояли друг за друга, чтобы прекратилась эта война между нами, где слово "друг" уже срослось со словом "против", и нет между ними никакого "за".       Хочу, чтобы ты хоть раз назвал меня семьей. Своей семьей, а не выродком.       Не отшвыривал бы в стены, проверяя их на прочность, не заботясь о том, сколько костей сломал я... Чтобы после мне не пришлось раненным брошенным щенком ползти к твоим ногам, с просьбой о том, чтобы ты сжалился и исцелил мои раны, которые сам бы я зализывал очень долго. Чтобы ты не смеялся мне в лицо, называя ничтожеством и слабаком, когда ты, красуясь перед своими друзьями-демонами, отрабатывал на мне свои новые приемы, или совершенствовал свою магию. Чтобы мне не пришлось прятать свои слезы от тебя, когда становилось бы невыносимо, чтобы я мог раскрыть тебе свою душу, и не получить при этом плевок.       Я стою здесь и понимаю, что я слишком глубоко погряз в своих фантазиях, в своих чувствах и воспоминаниях. Понимаю, что жалею себя, когда на самом деле вся жалось должна достаться тебе.       Очень жаль, что ты оказался слишком неопытен и мал, чтобы суметь противостоять тому, что тебя ждало. Жаль, что ты оказался слишком слаб, и зло смогло овладеть твоим телом и разумом, превратив тебя в монстра. Жаль, что ты принял это и перестал бороться. Жаль, что отвергаешь все попытки исправить это положение, считая его комфортным. Тебе ведь так уютно быть монстром, верно? Потому что никто не смеет поставить твои решения тебе в упрек. Потому что так проще, потому что не нужно притворяться хорошим и корить себя за совершенную глупость или жестокость. Потому что ты - судья своим же поступкам.       Потому что больше некому осудить. Кроме меня.       Но что тебе мое жалкое мнение? В твоем понимании оно не стоит и ломаного гроша, как и моя жизнь в целом. Но я так хочу это исправить! Хочу стоять рядом с тобой и смотреть на мир ясными, а не поведенными поволокой от слез, глазами. Видеть яркие краски нашего мира, а не серые и разваливающиеся оттенки того, во что превратился город. Прятаться от родителей, чтобы не получить от них взбучку за то, что напакостил, игрою в мяч разбив любимый мамин сервиз или уронив плазменный телек отца. А не скрываться от очередного демона, который преследует тебя уже неделю, с миссией "стереть с лица земли этого мелкого засранца!" по приказу своего Хозяина, чье имя нам двоим так хорошо известно.       Хочу, чтобы ты хоть раз меня понял и встал на мою сторону.       Даже сейчас, когда нас разделяет всего лишь стена манежа, я хочу, чтобы ты подпустил меня к себе. Я хочу найти с тобой общий язык, хоть и говорим мы с тобой всегда на разных. Чтобы ты поверил мне и доверился. Чтобы ты знал, что я всегда буду рядом, даже если ты этого не хочешь. Я верю, что смогу все исправить, верю, что мы вернемся вместе.       Я - с уверенностью, что смог достучаться до тебя и спасти, а ты - с тем, что осознал, наконец, что смог потерять, отвергая.