Прощальная исповедь...

      Тусклый свет. Клуб. Хорошенько выпив, я осмотрел клуб. А что...много симпатичных парней. Но мне на них плевать. Самого главного парня, парня, которого я люблю больше жизни, я уже потерял. Я хотел сделать его счастливым, но сделал лишь хуже. Я чуть не убил его. И всё из-за меня! Из-за того, что я идиот! Я хотел оставить его. Думал, оставлю, он помучается, но потом полюбит кого-то другого и будет счастлив. А я наглотаюсь наркотиков, с моим больным сердцем - это смертельно, и лягу в кровать. Представлю как он счастлив и всё. Умру. А он будет счастлив с каким-нибудь другим парнем. Забудет обо мне. Выйдет замуж и всё будет хорошо. Я думал так.. но ошибся. Всё, что я услышал когда я оставил его.. наш диалог был таким: -Я ухожу от тебя...Наши отношения не ладятся. Мы постоянно ссоримся, ругаемся, у нас постоянные обиды. Так не должно быть -Если ты так решил то..-ему явно было сложно говорить, - только знай я люблю тебя, не смотря на всё что было Я ушёл. Хотел сделать его счастливым. Надеюсь, он погорюет и найдёт себе нового, хорошего, парня. Если бы я только знал, что я наделал! Если бы я только знал, до чего всё это нас доведёт! Я бы никогда так не поступил!       Я ревел, не успокаивало даже то, что я делал это для его же блага. Но без него, без моего маленького, солнца, моя жизнь не имеет смысла. Я решил, что убью себя. Позвоню брату, он достанет мне наркотики и я умру. Мне не нужна была жизнь без него! Моя знакомая успокаивала меня. Говорила, что мой парень будет счастлив лишь со мной. Но я не слушал. Я пропускал её слова мимо ушей. Я не хотел её слушать. Я только думал о том, как он будет счастлив, а я буду лежать на кладбище. Меня буду поедать черви, но зато мой милый будет счастлив. Почему я не учёл одного "НО"?! Как же я мог забыть на что способен мой малыш?!       Мне сообщили. Он вскрыл вены. В глазах помутнело. Умереть захотелось ещё сильнее. Слёзы. Звонок брату. И вот я уже лежу на кровати. В руках наркота. Напоследок я зашёл в ВКонтакт. Все мои знакомые уже были в курсе, знали о случившемся. Меня уговаривали не убивать себя. Просили остаться. Умоляли забрать их с собой. И кричали на меня, заставляли бежать к нему и немедленно мериться. Как не странно они меня уговорили. Я согласился нечего не делать с собой до обеда следующего дня. И вышел из сети. На душе было, мягко говоря, паршиво. Он вскрыл вены из-за меня. Не известно выживет ли он. А если нет? А я всё ещё жив. И мне всё ещё нельзя себя убить. Но это лишь до обеда следующего дня... Мне было очень плохо. И я решил выпить. Алкоголь лечит душевные раны. Значит мне точно поможет.       Уже не помню где я взял алкоголь, не помню, что пил, но помню, что пил много и сразу же опьянел. Жутко кололо сердце. Так оно показывало, что не может без моего малыша. Не вспомню, как я добрался до этого клуба. Но вот. Я уже тут. Бухой в стельку. Без него, без моего маленького, жизнь не имеет смысла. Я умер без него. Умерла моя душа. Мысли в моей голове:" Его не вернуть. Всё. Конец."       Я сделал глоток, достал наркоту и принял дозу. Пусть я умру так глупо. Пусть я умру в грязном клубе. Пусть я умру. Но жизнь без него не имеет смысла. Смерть единственный выход.       Ну вот и подошла к концу моя прощальная исповедь. Услышит ли он её? Нет. Не думаю. Надеюсь он будет счастлив, а я, как и хотел, окажусь на кладбище..             The End