Я ненавижу тебя

Я ненавижу тебя, Майк Шинода. С первого дня нашего знакомства ты сделал мою жизнь невыносимой. Странно звучит, да? На интервью я говорю, что этот день изменил мою жизнь, но имею в виду совсем не то, что думают люди. Да, конечно, я обрёл лучших друзей, образовалась наша группа, да, мы познакомились, мы начали работать, это судьбоносный день, да-да-да. Но уже много лет я в плену. Я в плену твоих глаз, таких тёмных, поглощающих, живых. Мне потребовались годы лишь на то, чтобы научиться отрываться от них. Я в плену твоей улыбки, обезоруживающей, по-детски доброй, обольщающей. Я обожаю наблюдать за её появлением. Вот уголки пухлых губ дёргаются, затем одновременно ползут вверх, заставляя уголки глаз сморщиться; обнажаются ровные зубы. Весь твой и без того тёплый облик заставляет жмуриться от удовольствия. Я в плену твоего взгляда. Когда ты обращаешь его на меня, хочется и открыться ему, и спрятаться от него. Первое пересиливает, и я подставляюсь навстречу твоим умным и проницательным глазам, они исследуют мою душу. Никогда не ошибаются. Ты всегда говорил, что мои глаза - зеркала души, а другие непонимающе смотрели на тебя. Немудрено, ведь только ты так влияешь на меня. Только тебе мне хочется довериться. Когда ты вытащил меня из ямы зависимостей, я понял, что окончательно попал в твой плен. В каком-то смысле прежние наркотики сменились тобой. Я был благодарен тебе и злился на тебя. Я обожал тебя и ненавидел себя за это. Потом я ненавидел тебя. И так по кругу. Не знаю, как я не сошел с ума в то время. Я научился говорить "Всё в порядке" так, что окружающие меня люди верили мне. Я чуть ли и сам не поверил, что всё, в общем-то, в порядке. Работа мечты, жена, дети, всемирная известность, гармония, лучшие друзья. "Не сметь жаловаться" - вот что я говорил себе изо дня в день. Конечно, иногда я давал слабину, и ребята замечали за мной странности в настроении и поведении. Это случалось чаще всего после моментов нашей духовной близости. Ну, ты знаешь, о чём я, Майк. Когда мы сидим вдвоём в полумраке, окружённые бесконечными исписанными листами, кружками с чаем и кофе, и говорим о жизни, записываем мысли куда ни попадя, вот именно тогда я с особой силой понимаю, что ты самый близкий мне человек. Да, после таких вечеров, а порой и ночей, мне все говорят, что я становлюсь сам не свой. Но не ты. Ты ничего не замечаешь, и я ненавижу тебя за это. Что за парадокс, самый проницательный человек, которого я знаю, тот, кто понимает твое настроение раньше, чем ты сам, кто поражает тактом и мудростью в самых, казалось бы, тяжелых ситуациях, не видит настолько очевидной вещи? Я люблю тебя, Майк. Это то, что ты знаешь абсолютно точно. Я и сам часто говорю тебе это. На фоне наших дурашливых выходок, бесконечных дружеских потасовок и драк подушками, изощрённых подколов это должно звучать нелепо и слишком серьёзно. Но нет, это не звучит так. Вот она, эта фраза, видишь, а точнее, слышишь? Застыла в воздухе. Ты поймал её и улыбнулся той самой улыбкой, которая манит и приковывает. И каждый раз я застываю, замираю: вдруг в этот раз ты поймёшь? Но ты как всегда приобнимаешь меня и отвечаешь, что тоже любишь меня. Разумеется, как друга. Тут ничего иного и быть не может. Почему тебя не может насторожить то, что я говорю это слишком часто?.. Что за грубая нечуткость? Да, вызывающе грубая, потому что во всех остальных вопросах ты чуток и проницателен. Ты определяешь настроение собеседника, а также то, что его беспокоит, за считанные секунды. Так происходит и со мной, кроме этого случая. Почему, черт тебя побери, ты включаешь режим толстокожего чурбана? Вряд ли ты делаешь это специально, потому что ты из тех людей, кто предпочитает не тянуть резину, а сразу чётко и ясно во всём разобраться. Ты просто не смог бы столько лет притворяться узколобым ослом. Ты же не настолько жестокий, верно?.. Я самый счастливый и самый несчастный человек на планете, и ты, Майкл Кенджи Шинода, - причина и того, и того. Моё сердце готово выпрыгнуть из груди, когда я вижу тебя, хотя я думал, что навсегда подарил его женщине, что ждёт меня дома, что мать моих детей. Ещё одно заблуждение. Я истерзал себя бессонными ночами, бесконечными сомнениями, мечтами и мыслями а-ля "А что, если...?". Лишь иногда мне удаётся отвлекаться от всего этого. Я удивляюсь, как я ещё не свихнулся. Однажды мне приснилось, что я признаюсь тебе, что вываливаю на тебя всё это, и это звучит не как признание в любви, а как обвинение, как исповедь. Но ты не даёшь мне договорить, а покрываешь мои губы своими, ты проникаешь языком мне в рот, так властно, но так нежно, а мне сносит крышу от экстаза и сознания того, что накопленные за много лет чувства и эмоции можно выпустить наружу. В следующий миг я вздрогнул оттого, что Тэл что-то говорила по телефону. Я лежал с закрытыми глазами и плакал. Я не хотел просыпаться, открывать глаза, продолжать жить. Я ничего не хотел. Я устал заглядывать тебе в глаза в поисках истины, устал терзаться в сомнениях. Я устал писать тексты к песням с намёками, прозрачными и не очень. Мне уже кажется, что если я покажу тебе блокнот с текстом "Я люблю Майка Шиноду", то ты заметишь мне что-то по поводу рифмы. Я не думаю, что мне будет легче, если я признаюсь и не получу взаимности, но меня бесит твое безразличие, твоя слепота. Сколько я ещё продержусь? Ты отравил мне всю жизнь. Но ты и есть моя причина жить. Я ненавижу тебя, Майк Шинода. Так почему же я люблю тебя?