Письмо к Джорджи

Здравствуй,дорогая Джорджи.Она вновь появилась.Жуткая боль в груди на уровне сердца.Это значит только одно-скоро произойдёт что-то ужасное.Как тогда.Помню этот день,как будто он был вчера... Но перед этим хочу рассказать тебе немного о своей новой жизни.Я переехал в Калифорнию и живу на съёмной квартире.Через месяц меня выселяют.Чувствую себя кочевником,честное слово.А ведь в каждой квартире своя атмосфера,к которой не так-то просто привыкнуть.На одной квартире я живу год.Или пол года.Когда как.Сама знаешь,писатели не много зарабатывают.А пока пишешь новую книгу приходится искать непостоянную работу.Мой выходной,не поверишь-вторник.Именно по вторникам я могу как следует углубиться в написание книги. Чтобы оплачивать счета за квартиру мне приходится работать на трёх работах.Конечно,стыдно признаваться,но я и мойщиком туалета подрабатывал.Да-да,убирал дерьмо за этими гадкими людьми.Чёрт возьми,мне жутко стыдно перед тобой,ведь ты во всём была права,а я не слушал тебя...Я понимаю,что поздно что-то менять,но ты,пожалуйста,прости меня... У меня так никого после тебя и не было.Правда-правда.Ни одной девушки.Ведь мне никто кроме тебя не нужен. Ах Джорджи,знала бы ты,сколько всего я пережил в тот самый день и сколько всего я испытал.Знала бы ты... Ты помнишь тот день,ведь так?Помнишь ведь?Если нет,то позволь мне напомнить тебе о нём и прояснить некоторые детали,в которые тебя решили не посвящать. Но перед этим я хочу напомнить тебе о том,как сильно я люблю тебя,дорогая Джорджи.Я дико скучаю по тебе,по твоим глазам,рукам,плечам,губам,по твоему голосу,запаху...Не злись на меня,прошу.Я готов на всё, абсолютно на всё,лишь бы только ты простила меня!(Хоть это и невозможно)-зачёркнуто. Я-человек,как и все мы,и я тоже совершаю ошибки.Но то,что я сотворил тогда,было самой худшей ошибкой в моей жизни.И сколько бы раз я не просил у тебя прощения,ты меня не простишь.Но ты должна знать всю правду.Именно поэтому я и пишу тебе это письмо:я хочу напомнить тебе о том,что я до сих пор люблю тебя,что я не забыл и что я очень сожалею о содеянном и я не надеюсь,что ты простишь меня.Я надеюсь,что ты хотя бы попытаешься простить,мне и этого хватит,правда. Давай начнём с самого утра.Девятнадцатое сентября 2013-го года.Я помню,как первый лучик солнца коснулся твоего личика и ты лениво отвернулась от него.Я разбудил тебя поцелуем в щёку.Ты ещё тогда поругала меня за щетину и заставила тут же побриться,помнишь?Ну,я,естественно,побежал в ванную,побрился,пошёл одеваться.Я помню,как пахли те твои блинчики.Я всегда обожал твои блинчики.Раскрой же мне секрет,что ты туда такого добавляешь,что они становятся такими вкусными? Я помню:ты была в одной моей футболке.Стояла у плиты,напевая,кажется,какую-то песню из репертуара Snow Patrol.Это ведь была песня Eyes Open,верно?Ты помнишь,как я подошёл к тебе и обнял со спины?А я помню, ведь каждый раз,когда я прикасался к тебе по моему телу пробегал заряд тока.Я помню,какой нежной была твоя кожа.Помню твою улыбку.Такую красивую,нежную,такую родную улыбку.Ты страстно поцеловала меня и сказала,чтобы я сел за стол.Я покорно сел.Ты так церемонно подаёшь завтраки,Милая Джорджи.Я всегда это в тебе любил. Съев свой завтрак я поцеловал тебя,сел в машину и уехал на работу. Чёртова работа.Чёртов понедельник и чёртово девятнадцатое сентября. Я приехал к зданию,поднялся в свой офис,сел за стол и начал свою работу.В тот день на моём столе была целая кипа бумаг.Как будто мой шеф специально дал мне всю эту работу именно в этот день. Было пять часов вечера и я должен был ехать домой,к тебе,Милая Джорджи,но мой начальник решил иначе и сказал мне,чтобы я остался до шести и доделал свою работу.Единственное,что меня в этом обрадовало,так это то,что он затем выдал мне пятьдесят долларов. Чёртовы деньги.Чёртова работа.Чёртов понедельник и чёртово девятнадцатое сентября. Шесть часов вечера.Я собрался и поехал домой.У меня появилась жуткая боль в груди на уровне сердца.Тот самый знак,на котором я так и не заострил своего внимания. Вот она-моя роковая ошибка.Я согласился доработать этот грёбаный час из-за каких-то пятидесяти долларов;я не обратил внимания на боль в груди,что уже было знаком,мать его!И я не успел,Джорджи,я не успел к тебе... Я приехал домой,припарковал машину и подошёл к двери дома.Я горел желанием снова поцеловать тебя после этого рабочего дня,горел желанием снова лечь рядом с тобой на диване и посмотреть наш любимый сериал, а затем уснуть,прижимая тебя к себе.Но когда я вошёл в дом,меня встретила мёртвая тишина.Страх начал окутывать меня с ног до головы.Я позвал тебя.В ответ мне вновь мёртвая тишина.Я взбежал по лестнице и вошёл в нашу комнату,но тебя там не было.Я начал звонить на твой сотовый телефон,но оттуда шли лишь быстрые гудки.То ли ты сбрасывала,то ли находилась вне зоны действия сети,то ли телефон сел...Я не понимал, что происходит.Я ощущал жуткую боль в груди,страх,злость,рассеяние и отчаяние.Никогда бы не подумал,что можно испытывать столько разных чувств одновременно. Тебя нигде не было.Ты просто испарилась,Джорджи,испарилась!Я искал тебя.Я начал спрашивать у соседей,не видели ли они тебя,но в ответ слышал что-то в этом роде:"В последний раз мы видели её,когда она уезжала на работу."Я сел в машину,нервно завёл её и поехал на скорости 60 миль в час.Наверное,если бы ты узнала тогда,что я ехал на такой скорости,ты бы точно сильно разозлилась на меня.Я вошёл в твой офис. Три девушки примерно твоего возраста встретили меня со слезами и начали высказывать соболезнования.Джорджи,скажи мне,почему?Зачем они плачут?Зачем они говорят мне всё это?(Я НЕ УСПЕЛ)-зачёркнуто. Рассеяние.Я начал расспрашивать их о случившемся.Теряю сознание.Дальше я не помню ничего о том дне. Прости меня.Прости меня,Милая Джорджи,за то,что я не успел.Прости меня.Я должен был сразу ехать домой,к тебе,а не торчать там этот драгоценный час за какие-то пятьдесят долларов.Это моя ошибка.Но я,честное слово,ценил каждую минуту,проведённую с тобой,Милая Джорджи.Прости меня.Я НЕ УСПЕЛ.Чёртова работа.Чёртов понедельник и чёртово девятнадцатое сентября.Но у меня к тебе один вопрос:Почему ты молчала? Ты умерла так же быстро,как быстро лопнул сосуд в твоём головном мозгу.Ты не долго мучаясь скончалась на своём рабочем месте.Я НЕ УСПЕЛ.Милая Джорджи,ты должна была умирать на моих руках.НО Я НЕ УСПЕЛ. Милая Джорджи,прости меня,про(-- ---- _ - -- ----- _----- )-(размыто слезами)всё так получилось...Эта квартира моя последняя.Почему я переехал?Я не мог оставаться там,где всё вокруг напоминает мне о тебе, Милая Джорджи. Когда я собирал вещи из нашего с тобой дома,я нашёл фотографию с отпуска на море.Ты помнишь,я знаю.Я ревел,как маленький ребёнок,которого оторвали от матери,но он не до конца это осознал.И я не до конца осознал потерю тебя,Милая Джорджи.Прошло больше двух лет,а я до сих пор люблю тебя.И я не перестану любить тебя,милая Джорджи,я сохраню верность до самой своей смерти.Сама же знаешь,я верный,как собака,что б меня. Пусть все эти слова,как тебе наверняка показалось бы,читай ты это-просто сопли,которые обычно описываются в романах для девочек-подростков,я пишу их искренне,от самого сердца,Милая Джорджи. Я очень хочу,чтобы ты простила мне то,что ты умирала не в моих руках; Что меня,пусть даже не по моей воле,не было тогда рядом; Что я не успел поцеловать тебя перед смертью,потому что я опоздал; И что я с самого утра не остался с тобой дома и не оставил тебя в своих объятиях до самого конца. Прости,я не исполнил ту клятву,что мы давали друг другу в церкви. Ну,ту,которая:"Умрём вместе.В один день."Я не исполнил клятву о смерти. Я тебя тогда,сам того не понимая,жестоко обманул. Я правда не хотел,Милая Джорджи.Я тебя и Бога молю, Чтобы ты меня,идиота,простила,я ведь тебя так люблю... Милая Джорджи,ты знаешь,что я атеист,но я тебя и Бога молю Чтобы ты меня простила за все эти страшные ошибки. Ты знаешь,как я не люблю тему о Боге,но мне пришлось к вере обратиться В надежде,что так до тебя дойдут все мои жалкие мольбы. Милая,Милая Джорджи,пожалуйста Прости. Недавно меня вновь посетила жуткая боль в груди,на уровне сердца.И тогда я уже обратил на это внимание.и я понял,к чему был тот знак почти сразу же. Это последние строки перед тем,как я выпущу себе чёртову пулю в лоб.Милая Джорджи,я слишком люблю тебя и я не могу больше оставаться один в этом мире.Мне нужна ты.Подожди ещё немного и я буду вместе с тобой. Чёрт.Перечитываю письмо к тебе,Милая Джорджи,и понимаю,как же всё тут банально,чёрт возьми...Любовь,смерть любимой,самоубийство...Будто пишу свой новый роман.Кстати,знаешь,сюжет неплохой...Впрочем,уже не важно.Это жизнь,а не мой новый рассказ. Милая Джорджи,осталось всего 11 минут до семи вечера девятнадцатого сентября 2014 года и я выпущу эту пулю себе в лоб.Мы становимся ближе с каждой секундой.Я чувствую,как струйки холодного пота стекают по моей спине. Милая Джорджи,осталось всего две минуты и это мои последние слова.Когда я описывал в своей книге самоубийцу...Какой же я бездарный писатель.Я почти ни о чём не могу думать,кроме как о пистолете в моих руках и о тебе.Мне страшно,но я должен сделать это,ведь только так я смогу увидеть тебя,Милая Джорджи. Минута,Джорджи,минута!Я почти с тобой.Нажимаю на курок. Здравствуй, Милая Джорджи. (-------_---_-_-------___-----)-(Написано что-то.Невозможно разобрать из-за пятен крови.)