История пионера

Из блаженного сна меня вырвала чья-то настырная рука. Чуть приоткрыв заспанные глаза, я увидел перед собой вожатую. "Скоро прибываем в райцентр" - сообщила она. Убедившись, наконец, что я снова не завалюсь в сон, она отправилась дальше будить незадачливых пионеров. Славя еле слышно посапывала меня на плече. Так и уснула бедняжка. Я не спешил её будить, разве может у меня рука подняться побеспокоить её ангельский сон. Но на счастье мне и не пришлось этого делать. Яркий луч солнца лег ей прямо на глаза, и недовольно щурясь, она сама отошла ото сна. Чуть погодя, мы уже прощались с вожатой и отправлялись в новый путь. Славя хоть и жила относительно недалеко от райцентра, но путь все-равно предстоял неблизкий. Успешно преодолев путь до окраины райцентра, мы снова сели на автобус, только уже совсем другой конец. За всю дорогу мы перекинулись лишь парой фраз, да и времени особо болтать не было. Видно было что Славя все еще сомневается в нашей затеи, но виду не подает. Неужели она не верит в меня? Не верит в нас? Какие бы трудности и преграды не лежали передо мной, я теперь готов все их преодолеть, ведь рядом будет она. Одного лишь её прерывистого дыхания и теплой улыбки достаточно чтобы у меня на сердце стало тепло. Разве я мог отпустить её? Попрощаться навсегда и забыть все то что с нами случилось как приятный сон? Может бы и мог, но сердце, сердце не смогло бы. Пару часов тряски в душном автобусе и вот мы уже у черты забора, что отделял отчий дом Слави от дороги. В пути мы даже немного разговорились. Немного повспоминали минувшие дни, посмеялись. Нет, я ошибался, Славя верит мне и хочет быть вместе. И я не подведу её. С виду домик в котором жила Славя со своими родителями казался очень уютным. Я-то ожидал увидеть какую-нибудь избу на окраине захудалого села, а тут собственное хозяйство, хлев, большой огород и уютный двухэтажный домик без особых излишеств. Я все надеялся, что знакомство с родителями пройдет гладко. Наивный дурак. Ладно мать еще приняла меня как-то, хоть и была шокирована, а вот отец точно бы прибил меня на месте если в перепалку не вступила-бы Славя. Да я их понимаю, приперся тут какой-то проходимец, дочку окучивает, так еще и прописаться у них решил. Надеюсь, со временем поймут, что это не все просто так. Мне выделили комнату на втором этаже, бывшую комнату старшей сестры Слави. По счастью Славина комната, как и полагается, была напротив. С собственными родными тоже пришлось тяжело. Мать до последнего думала, что это просто злая шутка. Худо, бедно, но договорились, что они будут присылать раз в месяц деньги на питание и прочие расходы, и изредка будут навещать меня. На том и порешили. Почти месяц мы просто наслаждались нашими чувствами и отдыхали. Гуляли по лесу, ходили в походы с ночевкой до ближайшего озера, частенько ездили в райцентр погулять и посмотреть какой-нибудь фильм. Самым любимым местом у нас обоих была небольшая набережная. Взяв по рожку мороженого, мы неспешно прогуливались по ней, болтая на разные темы. Нам было интересно друг с другом. Со временем удалось и с родителями ее более-менее поладить. Хотя любимой фразой ее отца так и оставалось "Не к чему хорошему он тебя не приведет, дочка". Но время шло, подходили к концу и беззаботные летние денечки. Надо было решать, что делать дальше. Податься в институт или пойти работать куда возьмут. Идеальным было бы поступить туда куда подала документы Славя, но все факультеты и группы уже давно были заполнены и меня послали куда подальше. Пройдясь по еще парочке близлежащих учебных заведений я так и не нашел себе места. В основном все говорили " Приходите в следующем году, тогда и поговорим". Решено было переходить к плану Б, то есть поиску работы. Долго искать не пришлось. Славин отец, не смотря на всю неприязнь ко мне, помог устроиться подмастерьем на завод, на котором сам работал мастером. Так и начался сентябрь. Славя пошла учиться, я работать. Виделись мы с ней только с утра, за завтраком и вечером после занятий. В целом все складывалось неплохо. Прошел год, идея о том, чтобы подать документы в институт отпала. А зачем? Работа есть, тем более я доработался до мастера цеха. Тепленькое место. Славя продолжала учиться. Шел год, первый, второй, третий. Славя заканчивала институт, а я наконец решился попросить её руки. Денег на это хватало, я все копил, да и родителя обещали помочь. Ах, никогда в жизни не забуду, тот миг, когда впервые увидел Славю в свадебном платье. А улыбка, её улыбка просто светилась от радости, взгляд был наполнен искреннем счастьем. Такой я её не видел со времен тех самых летних лагерных деньков. Куча гостей, радость, веселье. Это был наверно один из лучших дней в моей жизни. Потом был непродолжительный, но не менее приятный медовый месяц. И в конце концов снова пришли серые будние. Решив, что продолжить жить с родителями уже просто некрасиво, да и неудобно, мы решили перебраться в съемное жилье. Захолустная однушка в спальном районе того самого райцентра. Славя быстро устроилась на работу в небольшую, но уже подающую надежды фирму. А вот у меня с работой не клеилось. На заводе начались сокращения и в конце концов он вообще прекратил свое существование. Я остался без работы. больше полугода я работал кем попало, таксистом, охранником, да хоть кем, лишь бы приносить в семью хоть какие-нибудь деньги. Но наконец-то удача повернулась ко мне лицом. Удалась найти старого знакомого, который оказался непрочь пристроить меня к себе на небольшое производство. Но, как и беда, счастье тоже приходит не одно. Славя сообщила радостную новость. У нас будет ребенок. Казалось, что счастливее дня быть и не может, но когда я через девять месяцев впервые взял дочку на руки, понял что может. Держа на руках это маленькое улыбающееся чудо, я сам невольно улыбался, не сдерживая слез. Дочку единогласно решили назвать Юлей, нам обоим оно показалось самым подходящим и звучным. С рождением дочки нужно было что-то решать с жильем. Эта разваливающаяся халупа на окраине города не представляла уже никакого смысла оставаться там. Собрав все скопленные сбережения и попросив помощи у знакомых и родственников, наша зарождающаяся ячейка общества, успешно перебралась в столицу. Не в хоромы конечно, но просторная двушка на окраине города тоже ничего. Так и началась наша новая жизнь в столице. Проблем с поиском работы на счастье не было. Вакансий хватало и даже я без особого образования, нашел себе неплохое рабочее место в строительной конторе. И вроде все было неплохо. Тихое семейное счастье, такое прекрасное и такое хрупкое одновременно. Я все чаще предавался воспоминаниям о тех теплых и счастливых денечках в "Совенке". Жил в настоящем, но думал о прошлом, как это обычно и бывает. Только вот мне жалеть было не о чем, наоборот. Только вот жизнь не состоит из одних лишь белых полос. Прошло пару лет и стабильное государство начало рушиться. Экономика, здравоохранение, правящий аппарат. И, конечно же это не могло затронуть и нашу, законопослушную, маленькую семью. Строительную контору закрыли, а меня сократили. Так происходило тогда со многими мелкими и средними предприятиями, да что там говорить, с "гигантами" тоже самое происходило. Приходили "нехорошие дяденьки" и, или разворовывали и закрывали, или подминали под себя, выгоняя всех неугодных. Славя еще какое-то время держалась на своем месте, но потом и её сократили. А дочка тем временем подрастала, нужно было скоро готовиться к школе, да и жить на что-то нужно было. Я пошел на поиски заработка. Не волновало, что и как мне придется делать, лишь бы платили, а там приложится. Порою было и так что за день приходилось сменять по три профессии и спать в перерывах по полчаса. Даже не представляю, как бы я это выдержал если бы не постоянная поддержка Любимой и дочурки. Даже когда я возвращался домой далеко затемно, то меня на пороге встречала её детская искренняя улыбка и взгляд полный веры. Она так похожа на свою мать в молодости. Денег вечно не хватало, платили настолько мало, насколько это вообще было возможно. Но я обещал быть сильным, быть сильным ради тех двух любимых девушек, что каждый день ждут меня дома и надеются на меня. Я просто не мог их подвести. А года все шли, лучше не становилось. За все время я так и не смог найти работу, на которой бы мог проработать более полугода. Или руководство сменялось вместе со своими порядками или его просто убивали и разграбив, все закрывали. Или просто банальные кидалово - "отработал и молодец, ступай с мирок пока не пришибли." Со временем я все меньше верил, что смогу все это выдержать. Даже не смотря на то что Славя тоже вечно подрабатывала, денег все-равно хватало только на пропитание и коммунальные услуги. Казалось, что сама жизнь решила поставить на нас крест. Прошел еще как минимум год в таком же "темпе". Приближались долгожданные двухтысячные. Страна, наконец, начала отходить от темных времен, вот только жизнь, какой она была раньше, уже не вернуть. Я окончательно потерял веру в себя, и даже извечная поддержка близких уже скорее раздражала, чем помогала. "ну что ты так смотришь на меня? Я не могу с тобой поиграть, потому что сейчас упаду от усталости." Славя тоже буквально выдыхалась. Я уже забыл, как выглядит ее улыбка, что так пригревала сердце раньше. Куда-то делся тот блеск в глазах. Пропало всякое жизнеутверждение. Все мы устали от такой жизни и только надежда на то, что все когда-нибудь наладится и дочка удерживали от окончательного отчаяния. Я все чаще начал прикладываться к рюмке. Единственное утешение после трудового дня. Это не выход, я четко осознавал это, но все равно продолжал изо дня в день употреблять этот смертельный "морфий". Продолжал, потому что мне так было лучше. Естественно, как любая любящая жена, Славя крайне не одобряла моего нового "увлечения". Как она не понимает, мне это нужно, я не могу уже без этого. Вечные ссоры и крики уже плотно вошли в нашу обыденную семейную жизнь. Я все обещал бросить, а Славя верила и прощала. Но не проходило и дня, как ноги сами меня уже несли бар. Сидя там, мне уже стыдно было только думать, что мне снова придется возвращаться домой и видеть всю ту грусть, печаль и раздражение в глазах близких. Но что я могу поделать, эта привычка уже плотно врезалась в мою жизнь. Что же со мной стало? Неужели сломался? Неужели канул в бездну? Все верно. Тогда, когда надо было проявить силу и внутренний стержень, я просто сдался. Пошел самым легким путем. Просто забыться и прожить еще один безликий день, а потом снова все по новой. И так день за днем, неделя за неделей, месяц зв месяцем. Просто один бескрайний серый туман, из которого нет выхода. Слабак, что не способен даже сам себя в руки взять, потерявший веру в людей и собственные силы. Не человек, тень себя прошлого. А Славя все верила мне, доверяла, она то еще надеялась на светлое будущее. Но дни шли, и ничего не менялось. Она уже даже устала вечно меня пилить, просто изнеможенно вздыхая, помогала добраться до кровати, собиралась и шла на работу. Моей-то зарплаты только и хватало, что на выпить да копейки донести до дома. Даже дочь мне уже не улыбалась. В её грустном взгляде только и читалась вся брюзгливость и ненависть ко мне. Я их не виню, они же не виноваты, что я оказался слабаком, что не смог "затащить" тогда, когда это было нужнее всего. Я так устал уже от всего этого. Устал вечно изводить себя и своих близких, приносить им только боль и страдания. Что же у всего есть предел, даже у близкого человека когда-нибудь настает предел терпения. - Все! Хватит Семен! Я тебе больше не верю! - ожесточенно молвила она. - Да я тебе клянусь, это в последний раз. Я больше ни-ни. Ты же меня знаешь. - как-обычно оправдывался я. - Знаю и поэтому больше не верю. - в сердцах выпалила она. - Вот скажи мне дорогой, где тот человек, в которого я когда-то влюбилась? Где тот человек, за которого я вышла замуж? Что с ним случилось? - спросила она. - Да как что? Вот же он! Перед тобою. - недоуменно воскликнул я. - Ах, ты уже не тот Семен, которого я целовала в "Совенке" - обреченно сказала она. - Ой не напоминай, сколько лет это было назад. - отмахнулся я от нее. Не став дальше продолжать спор, я удалился в комнату и плюхнулся на кровать. Голова так и гудела после вчерашней попойки. Сон в мгновенье навалился на меня. Разбудило же меня, знакомый голос, что так пытался до меня докричаться. Это была Славя. В одной руке у нее была огромная сумка, доверху набитая детскими вещами, а второй она придерживала Юлю. - Ну что еще? - нетерпеливо спросил я. - Семен, я ухожу и забираю дочь. Так больше не может продолжаться, ты должен это понимать. - как можно серьезней воскликнула Славя. - Куда уходишь? Зачем? - мозг еще не отошел ото сна и не мог никак сообразить всю серьезность ситуации. - Навсегда. - отрешенно добавила она. - Да что ты такое несешь, женщина? - со всей копившиеся злобой и ненавистью, спросил я. - Не ищи нас, ладно? Тебе будет лучше без нас, а я уж как-нибудь проживу и дочку на ноги поставлю. - продолжила она. На глазах выступили слезы. - Пожалуйста, не надо! Не делай этого! Ведь у нас все было хорошо! Все еще можно вернуть обратно. - начал я умолять. - Нет, Семен. Ты сам прекрасно знаешь, что ничего уже не будет как раньше. Мы только изводим друг друга этими вечными ссорами и криками. - заключила она. И как никогда, я понимал её. Ничего уже не вернуть, ничего. - Просто будь счастлив и старайся не вспоминать о нас, так будет легче. - добавила она и опустив сумку на пол, подошла с дочкой поближе. Она наклонилась и подарила мне прощальный поцелуй в щеку, а дочка крепко-крепко обняла. Так в этот момент захотелось просто бросить все и не отпускать их никуда, просто оставить все как есть. Но вот этот прекрасный миг закончился и они просто молча вышли за порог квартиры, а я еще битый час сидел на кровати и думал о все что сейчас случилось... Прошло три месяца. Самых долгих три месяца в моей несчастной жизни. Славю я так и не нашел. Я знаю, что она была у своих родителей, но те наотрез отказываются говорить, куда она уехала. Ну и плевать! Все равно я даже не знаю что скажу, если вновь увижу ее. Скорее всего, промямлю что-то про то, что стал таким как раньше, что все будет хорошо. Умолять вернуться. Да и к чему это все, я ведь все-равно её не найду, если она сама этого не захочет, а она не захочет. Да я бы и сам себя не захотел видеть, после всего того что совершил. Распахнув дверцу, ведущую на крышу, я тут же ощутил холодный, сковывающий все тело ветер. Ничего страшного, я все-равно здесь ненадолго. На улице приятно порошил мелкий снежок. С крыши дома, город казался одним большим скопищем разноцветных огней. Гул сигналов машин и праздничная музыка доносились даже сюда. Ах, эта прекрасная предновогодняя атмосфера праздника. В детстве это время вселяло радость и веру в чудеса. Загадай любое желание в эту ночь, и оно непременно сбудется. Какая красивая ложь. Сейчас же эта атмосфера наводила на меня еще более мрачный мотив. Как можно вообще радоваться и верить в невозможное, когда у тебя разбита душа? Я сделал пару шагов к краю крыши и открутил крышку у бутылки с горячительным. А ведь я сам докатился до такой жизни, никто меня насильно не заставлял это делать. А счастье было так близко. Кто знает, может не пади я тогда в отчаяние, может уже сейчас бы жил как счастливый заботливый отец и любящий муж, каким был когда-то. Почему-то сразу вспоминается тот далекий лагерь из детства. Ведь именно там я и встретил свою первую и единственную любовь. Как же он там назывался? А не важно. Важно то, что тогда все было куда проще. Те решения, что тогда решались на одном дыхании и искренне, сейчас отнимают очень много эмоций и сил. Такие легкие тогда и такие сложные сейчас вопросы, зачем, что и почему. Что изменится, если я сделаю это, и что не изменится. Да к черту это все! Допив залпом пол бутылки, я с силой отправил её в сторону. Звук бьющегося стекла разразил тишину на миг и снова все потеряло звук. Покачиваясь, я перебрался через уступ и, схватившись за поручни ограждения, посмотрел вниз. Пустая улица без признака какой-либо жизни. Это и к лучшему, меньше зрителей, быстрее полет. Глянул мельком на часы. Осталось всего пять минут до наступления нового, двухтысячного года. Но меня это уже не волновало. Течение времени прекратилось для меня в тот миг, когда дверь навсегда захлопнулась за моими близкими. Я потерял их навсегда, и я сам в этом виноват. Теперь выход только один. Я быстро перевел взгляд на город. Надеюсь что где-то там, вдалеке, они наконец-то нашли счастье. Они заслужили большего, они заслужили лучшего мужа и отца. Пришло время закончить это все раз и навсегда. Весь тот груз проб и ошибок, скопившийся на сердце, не даст мне нормально жить, и даже алкоголь не затмит эту душевную боль. Сильный порыв ветра заставил меня покрепче сжать примерзшие пальцы. И ведь самое страшное, что страха нет. А нет его, потому что терять уже нечего. Все что можно я уже потерял. Наконец, вдохнув глубоко морозный воздух, я посмотрел в низ и разжал пальцы. Прекрасный миг полета. Казалось, что он длится целую вечность. Что же я наделал... <удар о землю> ... У каждой истории есть начало и конец. У каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи и эпилоги. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимание. И каждая книга по своему уникальна, у каждой есть свои интересные и волнующие моменты, фразы и диалоги, воспоминания, которые отзываются теплотой в душе. Но не каждая история имеет счастливый конец. Иногда просто нужно понять и смирится, что не у каждой ситуации есть хороший исход. У каждой истории есть начало и конец. <Достижение: Что же я наделал>