Я наблюдаю.

Мне надоело засыпать каждый день с мыслями о тебе. Надоело находить в интернете посты, которые я связываю только с тобой. Надоело мечтать о твоих прикосновениях, легких поцелуях. Я хочу чувствовать тебя рядом, хочу обнимать, зная, что ты не оттолкнешь меня. Ты вообще меня помнишь? Так давно это было. Мы оба выросли, оба сформировали свое мнение о других, о другом, о мире. Оба ушли из жизней друг друга. А мы вообще входили? Если представить судьбу в виде тонкой прозрачной ниточки, а потом связать ее с другими судьбами людей, хоть что-то значащих в нашей жизни, получится огромный узел, который, казалось бы, невозможно развязать. С течением времени некоторые ниточки будут отделяться от этого узла, а некоторые - присоединяться. А некоторые будут идти параллельно с тобой. Ты будешь видеть их, но не сможешь контактировать. Не сможешь дотянуться. Не сможешь найти в себе силы. Они будут слишком близко и слишком далеко. Одновременно. Будто между вами стекло с зеркальным покрытием. Ты их видишь, а они тебя нет. А чтобы увидели, нужно разбить стекло. Ты боишься. Осколки стекла могут ранить. Все может пойти не так, как ты себе представляешь. Почему? Потому что это жизнь. Настоящая жизнь, а не книги, в большинстве которых, почему-то, все слишком хорошо заканчивается. Я не люблю такие книги. *** Я люблю гулять летом в то время, когда вечер уже заканчивается, а ночь только начинается. Есть что-то особенное в тонких переходах от одного события к другому. Я часто задумываюсь, существуют ли границы, проходя которые мы точно можем сказать: до этой точки было одно, а после - другое? Время смывает границы, оставляя плавные переходы, заставляя задуматься, существуют ли границы вообще. Я снимаю обувь и продолжаю идти по берегу моря. Прохладный ветер приятно обдувает лицо, а ноги чувствуют еще теплый от солнца песок. Обычно, когда я выбираюсь гулять одна, беру с собой плеер и слушаю музыку, но сегодня какое-то особое настроение. Я хочу слышать море. Хочу вдохнуть не только запах, но и звук волн. Мыслей сегодня гораздо больше, чем обычно, и я хочу побыть наедине с ними, помочь им вырваться наружу и почувствовать легкость. Я сажусь, обхватывая руками колени. Никак не могу запомнить, что темнота забирает с собой полуденное тепло, и каждый раз выхожу из дома без кофты. Но здесь так хорошо и спокойно, что мне не хочется возвращаться. Померзну еще чуть-чуть. Кладу голову на колени и позволяю мыслям атаковать меня, а морю - успокаивать. Не знаю, сколько я так просидела, но в конечном итоге продрогла окончательно. Нужно было сейчас же вставать и направляться в сторону дома. Я оторвала голову от колен и взглянула вперед. Теперь я точно могла сказать, что это ночь, а не плавный переход с неизвестным названием. Поднявшись на ноги и надев кеды, я в последний раз взглянула на волны, пообещав им вернуться завтра. Развернувшись, в нескольких метрах от себя я увидела силуэт, точно так же, как и я минуту назад, сидящий на песке и обнимавший свои колени. Я не могла понять, смотрит он на меня, или мое воображение сговорилось со всепоглощающей тьмой и решило поиграть. Силуэт поднял руку и помахал мне, и в голове сразу появилось две мысли. Первая - 1:0, воображение, мне не показалось, а вторая - я стою, как вкопанная, и смотрю на сидящего впереди человека. Он встает и медленно направляется ко мне. Не знаю, бояться мне его или нет, но на всякий случай боюсь, начинаю пятиться назад. Он останавливается, я тоже, и мы просто смотрим друг на друга. Я обхватываю себя руками, пытаясь хоть немного согреться, и продолжаю смотреть на странного незнакомца. Вдруг он снимает с себя толстовку, оставаясь в одной футболке, и кидает ее мне. Она приземляется у моих ног, но я продолжаю стоять на месте. - Тебе холодно, надень ее. Это парень. Даже не уверена, сомневалась ли в этом. У него очень красивый голос. Ловлю себя на мысли, что хочу услышать его снова. Наклоняюсь за толстовкой и стряхиваю с нее песок. Понимаю, насколько она теплая, когда надеваю ее на себя. Она мне велика, я тону в ней, но мне так тепло и комфортно. Делаю вдох... Духи. Мужские духи. Мой наркотик. У меня кружится голова, я быстро вдыхаю и выдыхаю, пытаясь запомнить запах. - Теперь тебе теплее? - Откуда ты узнал, что мне холодно? - Ты целый час здесь сидела, а ветер сегодня не такой уж и теплый. - Ты следил за мной? - А ты меня боишься? - Я тебя не знаю. - Ты в этом уверена? Удивленно смотрю на него и хмурю брови, и только потом понимаю, что он этого не видит. - Как тебя зовут? - Угадай. - К твоему сведению, в мире тысячи имен, и угадать од... - Арслан. - ... Что он только что сказал? АРСЛАН? Скажите, что это не шутка. Пожалуйста, скажите, что это не шутка. Сзади меня целый час сидел Арслан, которого мне напоминает все, что находится вокруг меня? Арслан, к которому сводятся все мои мысли? Ооох, этот запах. Это же его духи. Я начинаю дрожать. Он подходит ко мне и ухмыляется: - Теперь не боишься. Если я сейчас открою рот, то выдам свое волнение, поэтому просто молчу и пытаюсь восстановить дыхание. Почему я веду себя так? Почему я не контролирую это? Он берет меня за предплечье и удивленно сообщает: - Эй, тебе все еще холодно. Наверное, в этом есть часть правды. Не могу же я дрожать исключительно из-за него. Не могу же? - Что ты тут делаешь? - Гуляю, как и ты. - Зачем ты следил за мной? - Я не следил. Я наблюдал. - Зачем? - Не знаю. Мне просто хотелось. Наши прозрачные ниточки судьбы шли параллельно, не соприкасаясь друг с другом. Я не разбивала зеркала. Получается, разбил он? Он опускает руку с предплечья ниже, крепко сжимая мою руку, переплетая наши пальцы. Я не понимаю, что происходит и уже открываю рот, чтобы спросить об этом, но он меня опережает: - А теперь просто хочется сделать так. Он издевается надо мной. Стоять и молчать становится неловко, но я не представляю, что ему сказать. Решаю, что можно ответить по-другому, и сжимаю его руку в ответ. Он ухмыляется и подходит еще ближе, кладя руку мне на талию и начиная медленно наклоняться к моему лицу. Понимая, что сейчас произойдет, я начинаю судорожно размышлять, что именно мне сделать - оттолкнуть его или оставить все, как есть. Меня немного волнует то, что мы встретились несколько минут назад. Это же ненормально. Ненормально, да? Тогда почему так не хочется ничего делать? Но делать ничего не пришлось - он внезапно наклонился к моему уху и прошептал: "Может, пойдем?" Я готова убить его прямо сейчас. Придурок! А теперь он стоит, продолжая держать меня за руку, и смеется. Я его ненавижу. - Пойдем, - бросаю я, отпуская его руку и засовывая ее в карман толстовки. Разворачиваюсь и иду к выходу в город, негодуя и дуясь на него. Он просто развел меня, убедившись, что я была бы не против его поцеловать. Прячу голову в ладони и злюсь еще больше. Ускоряю шаг. - Эй, ты куда побежала? - Ты сам предложил идти. Я иду. - Ты бежишь! - ... - Катя! Стой. Резко останавливаюсь, и он врезается в меня сзади - наверное, перешел на бег, чтобы догнать меня. - Ой, прости. Я подавляю подходящий к горлу смешок и поворачиваюсь к нему, прокручивая в голове произошедшее две минуты назад и снова начиная злиться. - Ты обиделась? Усмехаюсь. - На что? - На то, что... На то, что. Что я... - Что? - Ничего. - Именно. Я разворачиваюсь и иду дальше. Арслан идет рядом и молчит. Странно, что он растерялся. Хотя... Я совсем не знаю его, почему я должна считать что-то в его поведении странным? Он - человек, которого я идеализировала, которого я выдумала в своей голове, отталкиваясь от того, что мне нравится, а что не нравится. Он - плод моего воображения. Я не знаю о его жизни ничего. Не знаю его проблем, его характера, его интересов. Только то, о чем узнала благодаря социальным сетям. Благо, они не скрыты. Я хочу еще услышать его голос. Хочу узнать его. - Арслан. - А? Что? Кажется, он задумался тоже. - Расскажи мне о себе. Тишина. А потом тихое: - Что ты хочешь узнать? - Все, что ты захочешь рассказать. Он улыбается и говорит: - Мне холодно. А вот сейчас неловко чувствую себя я. Я дулась на него, совершенно забыв, что на улице холодно, а он идет в одной футболке, пожертвовав толстовкой для меня. - Ой. Сейчас я отдам. - НЕТ, нет, не надо. Мы уже вышли с пляжа и фонари довольно ярко освещали улицу. Я остановилась и посмотрела на него. - Почему? - Потому что... Может, зайдем в кафе? Погреемся и выпьем кофе? Или чай? Я не знаю, что ты любишь. До дома еще далеко, так что замерзнем оба, тем более, если ты отдашь мне толстовку. - Ты же не знаешь, где я живу. - Знаю. Через дом от меня. - Ты что, не первый день за мной следишь?! - Я наблюдаю, - говорит он и смущенно улыбается. Он чудо, когда смущается, но заставляет меня смущаться тоже. - Пойдем. Я люблю чай, - говорю я и, не долго думая, добавляю, - черный. В кафе очень тепло и уютно. Я, наконец, могу снять и отдать Арслану его толстовку, успев пожалеть, что предложила это сделать. Одно меня радует - аромат его духов остался на моей рубашке, и я продолжаю наслаждаться им. Мы говорим и с каждой минутой раскрепощаемся все больше, задавая вопросы, ответы на которые действительно хотим слышать, и громче смеясь над шутками друг друга. Вдруг он замолкает и смотрит на меня, как мне показалось, слишком пристально. - Кать, почему ты так быстро узнала меня? Почему ты не спросила: "Какой Арслан?" Сердце начинает биться сильнее, но я спокойно отвечаю: - Потому что ты единственный Арслан, которого я знаю. - Но мы с тобой не виделись очень долго. Неужели ты меня помнишь? Мы выросли и очень изменились. Теперь я боюсь, куда может зайти этот разговор. Во избежание краха, решаю ответить вопросом на вопрос: - А как помнишь меня ты? И откуда ты узнал мой адрес? - Я уже говорил, я... - Наблюдал, да. И как же ты наблюдал? Мой адрес знают немногие. - Значит, я в числе этих немногих, - улыбается он. - Ты игнорируешь мой вопрос. - Как и ты мой. Хорошо. 1:1. И теперь я полностью растеряна. Опускаю взгляд на чашку с чаем и делаю глоток. - Кать, - он кладет свою руку на мою, заставляя меня вздрогнуть (надеюсь, незаметно) и поднять взгляд на него. Я пытаюсь убрать руку и говорю: - Ты опять начина... - Может быть, я нашел твои социальные сети и наблюдал за тобой там, - говорит он, не отпуская моей руки. Минуту смотрю на него, пытаясь переварить сказанные слова и не лопнуть от радости. Наконец, решаюсь: - Может быть, я тоже. Мы улыбаемся оба. Он переплетает наши пальцы и как ни в чем не бывало продолжает говорить на отстраненные темы, задавая уже гораздо больше вопросов. Из кафе мы вышли в 3 ночи. Не помню, когда в последний раз гуляла так долго. Он не переставал держать мою руку, и мы все больше становились похожими на парочку (по крайней мере, со стороны). Меня немного смущало, что мы встретились только сегодня, но я слишком долго о нем мечтала, чтобы беспокоиться об этом. Наоборот, я была бы совсем не против, если бы он меня обнял прямо сейчас. Несколько часов в кафе помогли нам хорошо узнать друг друга. Теперь рядом со мной шел не выдуманный мной человек, а личность со своим особенным характером и странностями. Мне нравилось это. Нравился Арслан и его заморочки. И я очень надеялась, что нравилась ему. Летом ночью очень холодно. Обычно я приходила домой раньше и не успевала так сильно замерзнуть. В толстовке Арслана было теплее, но просить его дать мне ее и заставлять его идти в одной тонкой футболке я не хотела. Он посмотрел на меня и остановился. - Тебе холодно. Браво! - Немного. - Надо было сказать сразу, как начала мерзнуть. - И что бы ты сделал? Толстовку я бы не взяла. - Можно и не снимать толстовку. - В каком смысле? Он подходит ко мне и обнимает, гладя по спине и пытаясь согреть. Я прижимаюсь к его груди и снова вдыхаю его духи. Еще немного, и у меня начнет кружиться голова. Все слишком идеально. Но я начала согреваться. Он выпустил меня из объятий и спросил: - Так лучше? - Лучше, - улыбнулась я ему, вызывая ответную улыбку. Он положил руку мне на талию, и мы пошли в обнимку, чтобы я не мерзла. Если можно было влюбиться в человека за одну ночь, я это сделала. Мы уже подходили к моему дому, когда Арслан прижал к меня ближе к себе и сказал: - Можно тебе задать еще один вопрос? - Конечно, задавай. - Только он немного личный. - Значит, я отвечу на личный вопрос. Он улыбается, поворачивается ко мне и спрашивает: - У тебя есть парень? Наверное, я ожидала именно этот вопрос, но все равно на пару секунд впала в ступор. - Нет, - сказала я, немного волнуясь, - а у тебя? - Парня? К сожалению, нет. Или к счастью. Ладно. Шутка засчитана. - Ты же понял меня! У тебя есть девушка? - А девушка... Он наклоняется ко мне, прижимая за талию еще ближе, запускает руку в мои волосы и целует. Нежно касается моих губ, а потом отстраняется, чтобы посмотреть мне в глаза. Улыбается и целует снова. Так же нежно углубляет поцелуй и уже не отстраняется. Покусывает мои губы, тут же проводя по ним языком. Не думала, что мой первый поцелуй будет таким. Мне кажется, я ничего не делала, за меня все сделал Арслан. Я только таяла в его руках, пытаясь отвечать на поцелуй, обнимая его и сжимая толстовку на его спине. Он наклоняется к уху, все еще крепко обнимая меня, и тихо спрашивает: - Скажи, есть ли у меня девушка? - Это звучит, как вопрос, - шепчу я ему в ответ. - Это вопрос и есть, - улыбается он мне в шею, оставляя на ней легкий поцелуй. Я не могу сдержать улыбку. Обнимаю его еще крепче и говорю: - Мне кажется, все-таки есть. Он подхватывает меня на руки и начинает кружить. Мы оба заливисто смеемся. Это лучшая ночь в моей жизни. Сейчас я думаю именно так. Он ставит меня на землю и смотрит в глаза, улыбаясь во все лицо. Кладет руку на щеку и гладит большим пальцем мою скулу. Я стою и смотрю на него. Не хочу прощаться сейчас. Хочу побыть еще рядом с ним еще немного. Я целую его снова, и он перехватывает инициативу, доставляя мне невозможное удовольствие. Мне нравится целовать его. Я хочу еще. И он, наверное, тоже, потому что продолжает целовать меня, прижимая меня к себе все ближе и ближе, хотя, казалось, уже некуда. Я не чувствую пальцев на руках и ногах. Нахожу руку Арслана и переплетаю наши пальцы. Они тоже очень холодные. Мы обнимаемся. Я уткнулась ему в шею и обняла свободной рукой за спину. Он обнял меня за плечи, целуя в висок. Мы оба понимаем, что пора прощаться. Мы замерзли, уже очень поздно, а ему, может быть, нужно рано вставать. Он наклоняется и шепчет: - Мы увидимся завтра? - Нет. - Почему? - Потому что мы увидимся сегодня. - Я не хочу отпускать тебя. - Но тебе придется, если не хочешь умереть от холода и никогда меня больше не увидеть. Он смеется. - Ты умеешь убеждать. А ты будешь плакать, если я умру? - Ты не умрешь, потому что сейчас ты пойдешь домой. Я отстраняюсь от него и моментально замерзаю. - Пока? - спрашиваю, будто это включит солнце и позволит нам не прощаться. - Пока. Ну нет, так мы никогда не уйдем. Кто-то из нас должен сделать первый шаг в сторону дома. Я в последний раз улыбаюсь ему, разворачиваюсь и иду к подъезду. Я не буду оборачиваться. Нет. Тогда точно все будет потеряно и я променяю жизнь на еще несколько минут с Арсланом. Он догоняет меня, внезапно обнимая со спины и целуя в шею. - Прости, не удержался. Не оборачивайся. Меня тут уже нет. Я улыбаюсь и все-таки оборачиваюсь. Он бежит, накидывая на голову капюшон. - Я, наверное, влюбилась в тебя по уши, Арслан, - шепчу сама себе, не в силах стереть счастливую улыбку и захожу домой. Тепло окутывает меня. Тепло и счастье.