Время

Вот что было бы если....?...

***

Каждый из нас хоть раз об этом задумывался...На работе, читая очередные нудные пометки,ночью, мучаясь бессонницей... Я обычный подросток, была обыкновенной школьницей и мне, вроде, рано задумываться о бытие и прочем. В 12-13 лет и даже в 14 лет ведь ветер в голове? Сора с родителями, разбитое сердце, предательство подружки... Я тоже так считала. До этого дня. До дня когда все изменилось. Я девушка, мне тринадцать лет, я подросток. Это базовое. Так...Что дальше... Вокруг меня белые стены...Или это не стены? Рай? Я умерла!? Не хочу! Хочу к маме! Но....Мамы же больше нет... А слёзы где? Ах, да, я их выплакала. Или я не плакала? А может мне уже не тринадцать? Может тридцать? Сорок? Я потеряла счет, такой глупой штуке как время... Знаете взрослые убеждены, не бывает дня который меняет абсолютно всё....Все меняется со временем... Смешно, ой как смешно...Как засмеяться хочется... У меня же нет этого их, времени! Глупцы! Тупицы! Идиоты! Как они не понимают? Времени не существует! Постепенности нет! Все происходит в данный миг, в данную секунду... А считать секунды это такое же тупое занятие как считать волосы на теле гориллы! Хотя...Чем люди лучше горилл? Они же только и делают что считают! Деньги, время... Просто амебы, которые тонут в собственных отложившихся фекалиях, думая что делают этим мир лучше! Да чёрта с два! Задумываться о будущем...Определять значимость человека по деньгам... Хотя, мне ли сравнивать? Если бы я не думала о времени и деньгах.... Если бы я не была одной из амёб... Отвлеклась. Я девушка-подросток, тринадцать лет, нет матери.... А почему её нет? Она должна быть! Где мама? НЕТ! Хочу обратно в темноту! Не хочу вспоминать! Воспоминание часть времени... Или всё же вспомнить? Может если я вспомню...Я вновь забуду? Папа...Он.....Нож...Крик....Кровь... Нет! Нет! Нет! Стойте! Остановите! Я не выдержу! Хватит! Снова пьяный отец. Мы и так сводили концы с концами, но он не останавливался. Бил маму. И меня...наверное....Не помню... Он тогда...его уволили...Он напился больше...Еще и Еще.... Голова раскалывается... Я закричала: "Нет, Папа, хватит!" Но он пил и пил... Я схватила бутылку и швырнула в раковину... С последней стекающей в раковину каплей иссякла иллюзия в то, что папа любит меня. Удар по голове...Боль.... Резкая... Невыносимая... И мама.. Нет... Нож... Удар и удар... Успокоительные!? Вы серьезно!? Со временем ни черта не пройдёт! Знаете почему я так плохо отзываюсь о времени!? Да я боюсь его! Я снова и снова вижу прошлое....Глаза налитые кровью... Его сальные руки заносящие удар за ударом... Маму. Моего ангела. Она пела мне песни на французском и согревала шалью. Она читала мне сказки и еоила тёплым молоком. Мы пережили худшие времена вместе. А теперь она лежит. Залитая кровью, со вспоротым брюхом и вывернутыми на изнанку порванными кишками. Кровь слипшаяся вытекает на пол,густая как мёд и до отвращенья алая.... Я закрыла глаза. Я девушка-подросток, 13 лет, и что вы тупицы, прожившие так много лет можете мне сказать?, Маму убил отец алкоголик. На моих глазах. Ну что-ж, ваш поучительный рассказ о том что вам приходилось проживать худшие времена как раз кстати! Я же ребёнок, что я знаю о жизни!? Я ведь здесь! А где это, здесь? В одиночестве... Без всего... А что дальше? Конец истории? Вы думаете это вся сопливая история о девочке которая загремела психушку и до тошноты ненавидит всеисцеляющее и всезнающее время!? Ничего подобного.... Был конечно и дождь,и кладбище, и похороны на которых мне дозволили быть... И я. Не плачущая я. Я улыбалась. Я сама не знаю почему. Я и сейчас улыбаюсь. С расширенными веками, разбитой головой сижу и...улыбаюсь. Жуть не правда ли? Просто я, в отличии от тупоголовых идиотов окружающих меня, сразу осознала. В тот же миг. Что у меня есть лишь секунда. Либо он меня, либо я его. И я не стала уступать. Выхватила нож из маминого живота и исполосала отца. Изуродовала ему лицо с улыбкой на лице. А потом села между гниющих трупов и просидела там чёрт знает сколько. Да это и не важно. Помню что трупы завоняли, откуда то появились мошки и пришла соседка. Не удивительно, я ведь совсем забыла закрыть дверь! Она хотела пожаловаться на отвратительную вонь, подумала что мы позволили купить себе свинью, но заметив меня с ужасом что то крикнула... Что же она крикнула? Ах, да Моё имя - Алиса! Маму убил папа, папу убила я, меня убило время И где все сейчас? И где всё сейчас? Где ваши обещанья, что время лечит? Что со временем всё наладится? Мама на кладбище. Урод, названный отцом, на кладбище. А я? Я в психушке! Смешно вышло. Я бы засмеялась, но я же уже улыбаюсь. Ходят дяденьки, тётеньки, твердят это глупое слово "время". Время все исправит, со временем всё наладится. Только глупец не понимает, что это не так... Но я не лучше их. Они придаются надеждам на глупое будущее, а я предаюсь надеждами на глупое прошлое... Если бы... Если бы папа не пил... Если бы мама могла защититься... Если бы я не улыбалась... Но "если бы" всего лишь частичка времени. А время, как я уже сказала, бессмысленно... Для меня разумеется... Хотя и вам пора это понять... Я девушка подросток, 13 лет, убила отца за то, что тот убил мать. Попала в псих-больницу. Улыбаюсь. Навсегда. И не перестану улыбаться. Я не проживу долго. Но я прожила достаточно. Я пережила самого старого человека. Опыт приходит не со временем. Испытания не зависят от возраста. Ты можешь быть полнейшим дураком в 90 лет имея машину, квартиру, жену, дочь, внуков... А можешь быть как я. Нет, я не гений. И никогда не заведу собаку, не полюблю, не выйду замуж... Буду сидеть и улыбаться. До новой амнезии, конечно.