Little Stories about Svita

      Прошло уже почти четыре года, а я все не могу забыть тебя. Все эти 1524 дня прожитые без тебя, прожиты впустую. Моя жизнь потеряла всякий смысл. Не могу больше жить с той болью, которую ты мне причиняешь каждый день. Ты мучаешь меня. Убиваешь, не видя…не находясь рядом… Судьба издевается надо мной, заставляя выть от чувства потери. Я всё никак не могу осознать, что тебя нет. Ты ушел из моей жизни. Навсегда. Ты никак не выходишь из головы. Никак не хочешь покидать мое сознание. Миллионный раз прокручиваю в голове наши счастливые моменты, корёжась от боли, поселившейся в сердце. Она уже стала привычной. Ищу глазами тебя в толпе, вглядываясь в лица прохожих, хотя знаю тебя нет… и не будет. Приходишь во снах, все такой же… милый и любимый, такой же…родной.       После того, как ты ушел, родные не могли видеть моего состояния. Им было не понять меня. Я знаю, они любят меня, они старались избавить меня от страданий. У них не получилось. Никто не сможет это сделать. Мама, мамочка…как она переживала за меня тогда, видя мои наркоманские глаза, вслушиваясь в тишину ночи, как я зову тебя. Она уверяла, дружба со временем умирает, друзья растворяются в воздухе. В чем то она права… но…ты мне не друг…совсем не друг. Ты моя жизнь, моё счастье, моя боль. Без тебя моя жизнь превратилась в сплошную боль. Ты - мой наркотик. Я все еще зависим от тебя… от твоих глаз, улыбки. Я все еще слышу твой смех. Слышу и боюсь… я схожу понемногу с ума. Ночью просыпаюсь от твоих прикосновений. Это все мои иллюзии. Это всё мои мечты. Мне страшно. Ты живешь только в моем сознании, моей голове. Ты всегда останешься в моем сердце… Мама говорила, люди забывают друг друга. Одни сменяют других. Это не так. Говорят, что все забывается, раны заживают, боль уходит. Опять же лгут. Душевные раны навсегда останутся на нашем сердце в виде шрамов.       Я знаю, что такое жить с нелюбимым человеком. Каждый раз лгу жене, что люблю ее. Да, я женился. Сейчас бы ты психанул, накричал на меня, обозвав предателем. Да…я предатель. Я предал тебя, я предал наши отношения, нашу любовь. Я подлая скотина… Прости меня за это… Ты знаешь, у нас растет малыш. Мальчик. Никита. Ему год и три. Мое солнышко. Моя жизнь. Я живу ради него. Я живу ради тебя. Иногда мне кажется, что твоя душа переселилась в него. Он похож на тебя: такие же большие карие глаза и ангельская улыбка. Он- твоя мини-копия для меня.       Представляешь, я теперь люблю кошек. Да. Да. Теперь я не ворчу на них, что они повсюду оставляют шерсть. Они-мое лекарство, мое обезболивающее… Мой любимый киса… Ты навсегда останешься любимым котенком. Теперь я ненавижу число «13». Да, твое любимое число я ненавижу. Ненавижу так же, как и небо… *** 12 мая.       Ужасный день. Диспетчера в универе в корень обнаглели, поставили 5 пар. Пиздец. Преподы, энергетические вампиры, высосали всю энергию. Еле как волокусь домой, стараюсь ускорить шаг, чтобы хоть немножечко подольше побыть с тобой. Сегодня ты улетаешь в Минск на две недели, точнее на 13 дней. Вспоминая об этом, мчусь со скоростью ветра, забывая об усталости. По пути заскакиваю в супермаркет, чтобы купить любимой сластёне киндер. Я знаю две твоих слабых стороны: это сладости и обожаемый тобой блондин, то есть я. Не могу тебя не побаловать в последний день. Если бы я знал, что это будет последний наш день…       Захожу в квартиру, ты суетишься в комнате, уже упаковывая чемодан. Люблю наблюдать за тем, как ты, как наседка, мечешься по квартире в поисках вещей. Завидев меня, бросаешься крепко обнимать, целуя в щеку. Дальше следует приглашение на обед. Старался для своего ленивого студента, приготовил свое коронное блюдо-омлет. Улыбаюсь. Я ценю твою заботу. Я ценю твою любовь. Ты это знаешь. Усталость учебного дня берет своё. Я засыпаю в твоих теплых объятиях. Чувствую, как нежно меня целуешь, утыкаясь носом в шею. Чувствую тепло твоего тела, даже через одежду. Твой парфюм дурманит голову, сон все сильнее овладевает мной. Сквозь сон слышу шебуршание пакетов и твои тихие шаги. Боишься меня разбудить. Мой хороший. Это умиляет. Лучше бы разбудил.       Просыпаюсь от легкого прикосновения к щеке. -Свят, просыпайся,- тихо говоришь, сидя передо мной на коленях, невесомо поглаживая мою щеку. Открываю глаза и сразу встречаюсь взглядом с твоими. В них грусть и страх. Из-за чего он? Ты никогда не боялся гастролей, никогда не боялся чужого города, никогда не боялся летать. -Черт! Я что уснул? Сколько время?- неожиданно для тебя вскакиваю с кровати, напугав своей резкостью. Словно испуганный ребенок, ты (отодвигаешься, пятишься) назад, на лице застыл страх. Прости, я не хотел. - Уже почти 6, мне пора ехать,- говоришь ты, встаешь с пола, становишься передо мной. -Почему ты меня не разбудил?- начинаю упрекать. Зачем я это делаю? Для чего? Итак на душе погано. -Не хотел. Я бы тогда передумал уезжать,- обнимаешь. Твои слова действуют как успокоительное для психа. -Всё хоть взял?- смягчившись, включаю мамочку. -Вроде бы всё. Так не хочу уезжать,- смотришь в глаза глазами ребенка, который пытается откосить от школы. В твоих глазах одна лишь боль. Та самая боль утраты, которую я наблюдаю в зеркале почти все этих чертовых четыре года. Именно этот взгляд отпечатался в моей памяти. Твои глаза- цвета горячего шоколада, блестящие от откуда-то нахлынувших слёз. Я знаю, тебе сейчас не легче, чем мне. -Так не хочу тебя отпускать,- еще сильнее прижимаю тебя к себе, показывая, как ты мне дорог. Целую до боли родные губы. Как я без тебя проживу эти 13 дней? -Не провожай, - тихо шепчешь, стараясь подавить нахлынувшие эмоции. Твой голос дрожит, на щеках появился румянец. Выполняю твою просьбу. Я знаю, ты не любишь долгие прощания. Еще немного, и ты плюнешь на все, останешься в родном доме, рядом со мной. Такая выходка будет стоить вылета из группы. Я не хочу, чтобы ты страдал. -Я позвоню, как только прилечу, - берешь свой чемодан, оглядываясь на меня. -Не скучай, - последнее, что я слышу. Хлопок входной двери, быстрые шаги по лестничной площадке, тишина. *** Ночь с 12 на 13 мая.       Ночью не могу спокойно уснуть. Уже проклинаю себя за то, что поспал днем. Что-то не дает мне покоя, что-то тревожит. Только удается уснуть, как вздрагивая в испуге, просыпаюсь. Наполняя комнату матами, тянусь за телефоном, чтобы посмотреть время. Всего лишь пол - второго. Звонков от Никиты нет. Значит еще не прилетели. Прошло еще немного времени, а я уже безумно скучаю по нему. Мой родной… Ложусь на его сторону кровати. Подушка Никиты хранит запах его шампуня. С удовольствием вдыхаю родной аромат. Он действует успокаивающе. Закрываю глаза в новой попытке уснуть. Кажется, получается.       Однако, мой сладкий сон длится недолго. Просыпаюсь от жуткой боли в груди в 3:13. Сильно колит в области сердца. На телефон пришло несколько смс. Они точно не от Никиты. Он редко пишет мне сообщения. Черт с ними, не буду читать … не хочу. Никита обещал позвонить. Он позвонит. Он всегда выполняет обещания. Иду на кухню, чтобы подышать свежим воздухом и унять дрожь в теле стаканом холодной воды. Немного полегчало. Уснуть все равно не получится, поэтому включаю фильм , который давно собирались посмотреть с Ником, да всё руки не доходили. Кино закончилось, картинки киноленты все-таки сморили меня. Дальше ничего не помню. Утро. 13 мая.       С неохотой открываю глаза. На улице пасмурно. Вдалеке слышатся раскаты грома. Хорошо, что сегодня суббота. Не нужно тащить свою полуживую тушку в университет ада. Можно понежиться в теплой кровати хоть до обеда. Первым делом проверяю входящие на телефоне. Никита не позвонил. Обида начала закрадываться в душу. Как он мог забыть позвонить? Как он мог забыть обо мне? Он всегда давал весточку мне, как только прибывал в назначенный город. Игнорирую сообщения, пришедшие на телефон, открываю вкладку «В контакте». Пролистываю сообщения в социальной сети: бесконечное количество новых писем от фанаток, от Даниса, от брата. Моё внимание привлекло сообщение от Миши. «Мне очень жаль». Плачущий смайлик и какая-то ссылка. «Опять этот придурок прикалывается», - усмехаюсь я, открывая сообщение, уже заинтригованный его содержанием. Кликаю по ссылке и … моя жизнь обрывается…       «Страшная катастрофа авиарейса Москва-Минск» « Сегодня ночью, 13 мая в 3 часа 13 минут при подлете к аэропорту Минска потерпел крушение российский самолет ВАe-125-800 Hawker, принадлежащий авиакомпании "С-ЭЙР". На борту самолета находились 108 пассажиров и три члена экипажа. Все они погибли. Сейчас ведется расследование о причинах крушения самолета, устанавливаются личности погибших. По полученным данным на борту самолета находилась группа MBand, летевшая в Минск на очередные гастроли».       Нет, так не может, не должно быть…ведь…ты…я..мы же… нет… Боль сжигает все изнутри. Жизнь теряет смысл. Время останавливается. Мозг не хочет принимать поступившую информацию. Как теперь я буду жить? Без тебя? Чья-то невидимая рука пробирается к моему сердцу, больно вырывая его и выбрасывая за ненадобностью. Ну почему? Почему небеса забирают самых любимых? Почему заставляют страдать? Выть от боли, которую не передашь словами. Никто не поймет как больно, пока сам не почувствует... Почему ты ушел? Почему оставил меня одного в этом грязном мире? Я не хочу больше жить...Я не хочу оставаться здесь без тебя... Говорят, что ангелы не умирают... Это правда... Мой ангелочек, ты всегда будешь жить в моем сердце... ты всегда будешь оберегать меня... А я буду тебя любить... бесконечно любить...       Сердце подсказывает просмотреть сообщения в телефоне. Среди, казалось бы, знакомых номеров затерялся один единственный, самый любимый. Тот, чьи цифры помню даже во сне. Он всё же написал… От кого: «Любимый котенок» - Доброй ночи солнце. Мы уже скоро прилетим. Знаешь, я, наверное, нарушу нашу традицию, и не буду тебе звонить. Напишу-ка я лучше смс. Не хочу тревожить свое сладкоспящее чудо пустыми разговорами. Пхах, сейчас начнутся возмущения, аля «лучше услышать твой голос, чем лупится на какие-то буковки». Знаю, ты ждешь звонка. Безумно ждешь, безумно скучаешь. А я сегодня буду вредным, поэтому ты сейчас читаешь какие-то буковки. Знаешь, почему то сейчас, находясь далеко от тебя, совершенно в другой стране хочу сказать, как я тебя люблю. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. Да, тебя. Свое голубоглазое солнце, которое освещает дорогу моей темной жизни. Я сейчас благодарю Бога за то, что он создал жизнь! Благодарю твоих родителей, за то, что ты есть. Я люблю тебя и не знаю, чтобы я без тебя делал. Как бы жил дальше? Я слишком много заботился и беспокоился о чем-то , суетился. Я не мог найти себе место в жизни. Хотя бы уверен, что все идет по плану. Я думал, что знаю, что делать и что делаю. Я ошибался. Я понял это когда начал общаться с тобой. Я по-другому увидел мир, людей, жизнь. Оказывается, я спешил, бежал куда-то, нагоняя популярность и не был счастлив. Теперь я с тобой! С тобой безгранично хорошо. Я встречаюсь с сотнями девчонок каждый день, но у меня есть счастье быть рядом с тобой. Только с тобой я чувствую себя счастливым. И это здорово когда нужен лишь один. Один человек, который дорог и любим. Я знаю, для кого я живу, для чего и благодаря кому. Я живу ради тебя…