Вернуть невозможно

       Ты сидишь на диване, обняв свои худые колени и о чем-то думаешь. Явно, не о хорошем. Да, я это знаю о чем ты думаешь, догадываюсь. Мне так и хочется тебя обнять. Но нет, нельзя. Знаешь, я тоже очень сильно расстроен. В моей груди та же самая боль. Только мы с тобой можем понять из-за чего ты весь день сидишь на диване, обнимая колени. И лишь изредка ходишь по квартире. По своим нуждам. Я хочу к тебе подойти но боюсь. Не могу, да и я просто устал. От всего, редко ты сморишь на меня своими голубыми глазами, а я - дурак, отвожу взгляд в сторону и продолжая стоять. Ты лишь как-то слабо улыбаешься и из твоих глаз льются слезы.        Пожалуй, я далеко не идеал. Нет, я совершенно не идеален. И не могу стать таким, не могу. Совсем не могу, хотя иногда хочется. Для меня ты идеален. Особенно душевно, ты такой человек, который испускает светлую энергию лишь только взглядом твоих глаз-океанов. Пожалуй, я не сильный человек. Я очень слаб - не физически, а духовно. Меня легко сломать, стоит что-то не то произнести в мою сторону и это отдается в моем сердце. Я это не могу забыть и с годами. Пожалуй, я далеко не умный. Если бы я был умный такое бы никогда не произошло. Вернее и бы нашел и выход и все. Но нет, я далеко не умный, не идеальный, не сильный.        Ты лишь был моей радостью, но мы больше не сможем продолжать так общаться. Я собираю свои вещи. Не хочу встречаться с твоими глазами, такими жалостливыми и полными надежд. Я же слабый и не могу остановиться, рассмеяться. Только ты так можешь. Рассмеяться и отшутиться насчет своих поспешных решений. Но мое поспешное решение - уже перестало быть поспешным. Хоть сердце стучит и так громко, но все равно. Пытаюсь строить из себя героя, но не выходит. Черт возьми, я хочу тебя обнять, поцеловать, но не могу. Ты будешь плакать ещё сильнее и та боль, что внутри тебя будет мучить меня все время. - Не уходи. Я тебя прошу. Не уходи! - начинаешь шепотом, заканчиваешь громким голосом. Ты увидел, что я уже собрал сумку и собираюсь на выход. Мое сердце вновь болезненно сжалось. Твой голос слышится у меня в ушах. Но прости, не могу. Я слаб и дурен. Я дурной человек. - Так будет лучше. Я не могу, - я пытаюсь не смотреть тебя в глаза, отвожу взгляд в сторону. Где-то тут должна стоять ваза. Но её нет. Странно. Смотрю на пол, вижу осколки и удивляюсь. Вроде не должно же быть, я же не слышал, как он разбил её. - Не верь им... Это всего лишь злые языки. Я... - ты медлишь. - Я тебя люблю... Я тебя люблю, - ты тихо смеешься, как душевно больной. Я смотрю на тебя. Ты вытираешь слезы рукавом толстовки. Я хочу тебя прижать к себе, но не могу. Будет только больнее перед расставанием. - Прости. Мне пора, - сухо отвечаю я, беру сумку и собираюсь на выход. - Прощай. Быть может, на всегда.

***

       Я вспоминаю все моменты, проведенные вместе. Знаешь, это было все незабываемо и бесценно. Быть может, некоторые на моём месте хотели бы забыть все это. Да и Бог с ними, пусть забывают. Но я - это я. А ты - это ты. Я не хотел бы забыть моменты, проведенные с тобой. Я не хотел бы видеть, как ты уходишь, но ты уходишь. И я не могу сдержать слезы на глазах, пытаюсь вытереть их рукавом толстовки. Но он и так уже мокрее некуда. Слышу твои копошения в соседней комнаты, хочу к тебе подойти, но не могу. Не хватает сил, ведь я слабак.        Хотел бы я силу, как у супергероя. Им чаще всего плевать на безопасность, они ведь все держат под контролем. Но почему-то вспоминаю супергероя, который потерял свою любимую и мое сердце пропускает удар. Нет, не так легко быть супергероем. Я обминаю свои колени и думаю о тебе.        Ощущаю на себе взгляд, понимаю, что должно быть это ты. Я молчу, и закрываю свои глаза. Последние эти дни, я часто сижу на диване. То рыдая, а то замолкая и смотря на вазу, которую ты мне подарил. Чертова ваза. Я изредка начинаю на тебя поглядывать, похоже ты начал это замечать и отводить взгляд. Я вновь закрываюсь руками от постороннего мира и сижу. Мне это наскучило и я решил взглянуть на тебя. Ты смотришь на кресло. Вернее сквозь него, а я... Я начинаю рыдать и на мой взгляд попадается эта злосчастная ваза. Я вспоминаю, как ты как-то говорил, выбирая её. Говорил ты о времени и о нас. Что мы будем вместе все время. Я не могу, резко встаю и кидаю её на пол. Но ты не услышал, глубоко задумался. С тобой такое часто бывает, что вообще не дозовешься, хоть на ухо кричи. Отхожу от вазы и вновь сажусь на диван. Вижу, что ты уже собрал сумку и пытаешь уйти. Резко вскакиваю, слышу как стучит мое сердце. - Ну уходи. Я тебя прошу. Не уходи! - я начинаю в конец вообще кричать. Ты смотришь на меня и отводишь взгляд, а потом на выход. - Так будет лучше. Я не могу, - говоришь ты и слегка медлишь, а потом отводишь взгляд к вазе. Черт... Слегка удивлен, а потом ты вновь вернул свое выражение лица. Он всегда умеет быстро справляться с внешними эмоциями, показанными на лице. - Не верь им... Это всего лишь злые языки... Я, - хоть ты это давно знаешь, я чувствую себя как в первый раз. - Я тебя люблю... Я тебя люблю, - уже срываюсь на крик и вновь перехожу на тишину. Мне смешно, это было глупо. Начинаю истерично хохотать. Ты лишь на меня смотришь, как на ненормального. - Прости. Мне пора, - заканчиваешь ты и уходишь. Я один. - Прощай, быть может навсегда, - ты заканчиваешь и я слышу, как хлопает дверь. Надежду ты мне дал, но она вряд ли исполнится. Сажусь на пол, не обращая на рядом лежащие осколки и продолжаю рыдать. Один. Один. Один.        Я вновь один. Знаешь, я не хочу тебя забывать. Знаешь, я тебя до сих пор люблю. Знаешь, я верю. Я помню твои губы и твою, слегка грубую кожу на руках. Твои темные глаза и шелковистые волосы, за которыми ты ухаживаешь так, что любая девушка бы съела себя от зависти. Но знаешь... Я больше не могу. Падаю на пол и смотрю в потолок. Белый и на нем рисунок. Рисунок твоей сестры, странно прикрепленный к потолку. Там я и ты. Слезы начинают вновь идти и подают на пол, на коврик. Ты и я - пустой звук. Теперь только я.