Осколки

— Придурок. — Стерва. — Подонок! — Истеричка! Очередной скандал, окончательно расставивший все точки над i. До конца неясно из-за чего все это сейчас происходит, но, ведь даже для нас десять скандалов в день — перебор, не так ли? — Так, может быть, нам лучше расстаться? — Что? — Что слышал. Снова чрезмерная грубость. Я это уже не контролирую, к своему собственному сожалению. Больше нет той нежности. И любви тоже нет. По сути, ничего у нас больше не осталось. Лишь по привычке держим друг друга около себя, чтоб, не дай бог, не почувствовать себя одинокими снова. — Ты уверена? — Абсолютно. — Тебе виднее... В полнейшем смятении выходишь из комнаты, забыв даже картинно хлопнуть дверью напоследок. Я же, в свою очередь, опускаюсь на кровать, уговаривая себя не плакать. Я ведь все сделала правильно. Это уже не любовь была, а просто взаимная привязанность. Тогда, какого же черта так больно?! В голове предательски начинают мелькать разные обрывки воспоминаний. Первая встреча, первый поцелуй, первое свидание, первый секс… Все картинки неимоверно ярко и быстро прокручиваются, сменяя друг друга. Возможно, именно в этом и оказалась наша проблема — все было слишком быстро. Слишком быстро ссорились, так же скоро мирились, никогда подолгу не злясь друг на друга. Кто знает, может, из-за этой скорости мы и перегорели так быстро?.. Уже не стараюсь сдержать медленно сбегающие по щекам слезы. Бесполезно даже пытаться — терпеть и держать все в себе больше нет сил. "Спокойно, Соколовская, ты все правильно сделала. Вашу любовь уже ничем не спасти — она давно мертва. Расставание — это единственный выход из ситуации." — мысленно убеждаю себя, стараясь успокоиться. Достаю из тумбочки давно забытый сигаретный блок. Дрожащей рукой прикуриваю сигарету, прямо так, не вставая с кровати. Все без разницы уже. Наблюдаю, как синий сигаретный дым растворяется в воздухе. И почему только я не могу вот так раствориться, чтоб больше не видеть никого и никогда? Интересно, а ты помнишь наши мечты? А я вот помню. Большой дом у озера, фруктовый сад, две большие собаки и крепкая семья: ты, я и трое наших детей: мальчик и две девочки. Теперь даже немного сомневаюсь: а было ли это все именно нашими мечтами? Может, это просто мой собственный самообман? Закуриваю очередную сигарету. А, знаешь, я до сих пор верю, что однажды все наши (мои?) мечты сбудутся. Что мы состаримся вместе и умрем в один день, как в настоящей сказке. Нет! Нужно выбросить это все из головы. Искоренить/сжечь/испепелить. Как угодно, лишь бы больше не мечтать о "счастливых нас". Да и, вообще, о "нас". Ведь ничего этого больше нет. Нет нас, нет дома с собаками и садом, нет троих детей (мальчика и двух девочек), даже озера теперь нет. Ничего. Одна сплошная темная пустота. Достаю очередную сигарету из наполовину опустевшей пачки. Курение — это то, что действительно успокаивает лучше всего, как ни крути... Так вот, вернемся к теме. Осталось просто принять тот факт, что мы с Антоном теперь никто. Абсолютно чужие люди. Не друзья даже — просто случайные знакомые. Осталось только принять это и отпустить прошлое. Я должна сделать это хотя бы ради себя самой. Но, увы, ничего не выходит, как бы я себя не уговаривала. Возможно, всё ещё, вопреки всему, я надеюсь на хеппи-энд для нас. Надежда, пусть и призрачная еще жива во мне. Ну что же, хотя бы что-то я смогла признать. Уже прогресс ведь... В этот момент дверь открывается и внутрь снова вваливаешься ты. Ты все такой же, каким я тебя любила (люблю?). Ничуть не изменился внешне, как, собственно, и я. Снаружи мы всё те же Кристина и Антон, вот только прежних наших чувств уже не вернуть. Правда же злобный рок? — Крис, я… — начинаешь, сбиваешься, снова начинаешь — Может, все же не будем спешить с расставанием? Не представляешь насколько мне сейчас хочется закрывать "Да" в ответ , но, огромным усилием воли сдерживаюсь, осознавая, что впоследствии будет еще больнее. — Битые стекла не переклеить, Антош, — охрипшим от такого количества никотина голосом, отвечаю я, подавляя наворачивающиеся слезы. — Нашей любви больше нет и бессмысленно пытаться ее воскресить. Уходи. Тяжело дыша, прикрываешь глаза. Упорно пытаешься владеть собой. — Прощай, — смотря куда-то мимо меня, тихо шепчешь и выходишь из комнаты, навсегда закрывая за собой свою дверь в мою жизнь. И вот теперь окончательно осознаю, что наши чувства разлетелись на мелкие осколки — и не склеишь уже. И больше никаких нас, никаких мечтаний. Не будет вместе состарившихся нас, дома у озера, собак, сада и троих детей: мальчика и двух девочек...