Ты знаешь

Сглатываю ком из-за надоевших слез и продолжаю идти по проспекту. В ушах звучат строчки неописуемо подходящей сейчас песни, а ноги несут меня сам не знаю, куда. Зачем? Просто дайте мне уйти как можно дальше от этого места. От дома, квартиры, в которую так хочется вернуться, но которая, словно клетка, съедает мое нутро. Как же хочется тепла… Да, я хочу дать волю своим мыслям и эмоциям! Дайте мне крикнуть во всё горло! Дайте разбежаться и разбиться о стену, лишь бы потерять себя! Я места себе не нахожу, когда думаю, к чему всё катится… Теплый ветер неестественно морозит уши, развивая непослушные волосы. К черту всё, я просто иду в никуда. Сквозь толпу людей, задевая почти каждого плечом, и даже не оборачиваясь. Хочу к тебе. Ты знаешь об этом? Нет. Ты знаешь, Мне так тебя здесь не хватает. Я снова иду по проспекту, глотаю рекламу, Прохожих, машины сигналят, но не замечаю. Держусь и опять спотыкаюсь. Уж лучше домой, на трамвае, На наших с тобою любимых местах. Выдергиваю наушники из ушей, и зло разрываю их в надежде, что сейчас эти слова песни пропадут в голове. Но они тонут, погружаясь в глубины сознания, битами отбивая по самым ушным перепонкам. Сплевываю на пыльный асфальт, куда полетели остатки проводов, и перехожу очередной перекресток. Ты знаешь, Погоду здесь не угадаешь, От этого все как-то мельком - Прогулки и мысли, стихи на коленках. Прости, но я очень скучаю. Все носится перед глазами. Я должен, я буду, я знаю. Вернувшись домой, я пытаюсь уснуть. Давно ли я чувствовал себя свободным от тебя? Очень. Как можно столько лет издеваться, не давая и капли кислорода вдохнуть, не подумав о тебе? А что же Ты сам думаешь обо всем этом? Отпусти, снова тревожен сон. Отступи, может быть год прошел. Отпусти, я так хочу домой. Ты так внутри. Я все еще твой, и ты. Хватит. Остановись! Останавливаюсь как вкопанный, мне в спину кто-то врезается, но недовольства прохожего почти не слышны из-за дикого потока мыслей. Сколько можно страдать по человеку, который лишь один из тех, кто останется в моей памяти навсегда? Он не станет единственной точкой отсчета времени моей жизни. Он будет лишь минутной стрелкой, которая затмевает всех, кто остался в воспоминаниях, своим ходом. Нужно остановиться. Сломать эти проклятые часы и заменить их на новые! Знаешь, Мне так надоели вокзалы, Хотя в глубине понимаю, Что лучше пусть будут вокзалы, Чем город, в котором тебя слишком мало. Я, кажется, вновь повторяюсь. Темнеет, терплю, вспоминаю, О том как мне было с тобою мечтать… Разворачиваюсь слишком резко, из-за чего стремительно темнеет в глазах, но уверенно шагаю обратно, к тому самому злополучному месту. Как далеко я зашел, если сейчас не понимаю, где нахожусь? Бреду слишком долго, иногда останавливая прохожих и узнавая у них дорогу. В кармане кожаной куртки лежит телефон, зарядка которого почти на нуле, и старая зажигалка. Я бросил курить еще месяц назад, решив, что дерьма с меня и так хватит, но зачем-то оставил ее на память. Дошел до знакомого подъезда, когда город окутала тьма. На полубессознательном экране телефона застыли мертвые цифры: «00:42». Ты знаешь, Я все еще так удивляюсь, Тому, как все в жизни циклично. И я почему-то пишу тебе письма, Но, все равно не отправляю. И дождь мне опять намекает О чем-то не нужном и личном. Считаю минуты, пытаюсь уснуть. Поднимаюсь на третий этаж и уверенно нажимаю на старый дверной звонок. Не открываешь. Хорошо, все равно останусь здесь. Сажусь прямо на грязную ступеньку возле металлической двери, и начинаю усердно тереть руки. Хотя сейчас и начало осени, холодный ветер не щадит никого. Хорошо бы согреться чем-нибудь… Снова подрываюсь и бью кулаками в дверь. Идиот, открывай уже!!! Щелчок дверного замка, и тяжелая дверь с характерным скрипом открывается. На пороге уже немолодая женщина смотрит на меня испуганным и злым взглядом. - Чего тебе надо? Ты кто такой, и почему хулиганишь посреди ночи?! – голос ее дрожал, а темные круги под глазами делали печальный взгляд еще хуже. Перетянутые серой повязкой темные крашенные волосы были убраны в маленький тонкий хвост назад, а руки, нервно сжимающие кухонную скалку, при виде меня, совсем непохожего на преступника, опустились плавно вниз. Женщина, смутно напоминающая Его, снова недовольно свела брови к переносице, образуя между ними складку светлой кожи. Выдыхаю всю злость, мгновение назад охватившую все мое тело, и медленно, слишком тихо произношу: - А где Игнат? Позовите его, пожалуйста. Уставшие глаза женщины влажно заблестели после прозвучавшего имени, но она твердо отчеканила, казавшиеся шаблонными, слова: - Уходи. Он погиб две недели назад. Уходи и больше не попадайся мне на глаза! Меня толкают куда-то в ребра назад, и дверь с громким оглушающим хлопком закрывается прямо перед носом. Я ведь знал о Его смерти… Знал. Я был на похоронах, стоял возле Его могилы под ничего не понимающие взгляды присутствующих, ведь меня никто не приглашал. Знал о том, что он нарочно вышел на оживленную трассу, подставив свое тело под смертельный удар иномарки. Даже причину этого поступка знал, не пытаясь остановить его. Тогда почему я стою возле двери в Его квартиру? Зачем? Отпусти, снова тревожен сон. Отступи, может быть год прошел. Отпусти, я так хочу домой. Ты так внутри. Я все еще твой, и ты Знаешь.