Двойной подарок судьбы

Мне было 15 лет, а парням, соответственно, по 18 лет, осенью я успешно перешла в девятый класс, а они были уже выпускниками. Дерек и Брай уже второй год во всю заводили отношения с девушками, у меня же, по прежнему, на первом месте была учеба и мои друзья. Правда, когда они перешли в старшие классы, повзрослели и у них появились интересы, разнящиеся с моими, мы стали несколько реже видеться. Но от этого они не перестали быть моими лучшими друзьями. Знаете, у вееров есть такая особенность: они могут чувствовать свою вторую половинку, свою пару. Вер всегда поймет, что перед ним тот, с кем он разделит свою жизнь. В паре всегда взаимные чувства, они не могут не любить друг друга. Хотя и в этом я вышла какая-то не такая, но об этом позже. И вот, когда нас в школе отпустили на зимние каникулы и мы целыми днями резвились у нас или у них во дворе, словно нам снова по шесть и девять лет, а парни в кои то веки забыли про своих дам сердца, я и начала замечать за собой, что периодически смотрю на братьев как не на друзей, а как на довольно таки симпатичных парней. Поначалу решила, что это все таки природа решила взять верх и активизировала гормоны. Но чем больше времени проходило, тем сильней я убеждалась, что это не так. Вот уже и каникулы закончились, затем незаметно пришла весна, а я все боролась с собой, пытаясь внушить себе, что испытывать что-то помимо дружеской привязанности (да-да, за это время простая симпатия стала перерастать в более сильное чувство) к парням это неправильно. Ведь они мои друзья, и относятся ко мне соответственно. Что ни о какой взаимности тут даже и речи быть не может. Я давила в себе все порывы относительно них. Это было очень больно. Нет не физически. Внутри душа моя обливалась слезами. И вот когда до конца года оставалась буквально неделя, я сидела в своей комнате на окне и очередной раз пыталась проанализировать свои чувства к близнецам. Помешать мне никто не мог, так как мои родители уехали еще два дня назад к морю со словами: «Ты уже большая девочка.», а братья были на очередном свидании. Промучившись где-то с час, я плюнула на это занятие и решила просто посидеть с закрытыми глазами. Но стоило мне только расслабиться, как перед моим внутренним взором опять предстали Дерек и Брай, и вот тогда-то я и поняла, какая все же дура. Все это время я пыталась понять одну простую истину: оба брата для меня являлись моей второй половинкой. ОНИ моя ПАРА. В шоке я свалилась с окна, хорошо хоть во внутрь. Уже сидя на полу в комнате, задумалась о том, как же мне им об этом сказать. Да и вообще, почему, если мы все втроем пара, они меня до сих пор не почувствовали, а ведь они старше меня и вполне уже могли бы. Так и не придя к какому-либо выводу, решила признаться за пару дней до выпуска парней. Почему именно тогда? Зачем тяну? Спросите и я не смогу вам ответить. Вполне возможно, что боюсь. Чего, сама не знаю. Может быть отказа, неверия. Хотя у нашего народа такого случая еще ни разу не было, за все время существования. Но как выяснилось позже, бояться все же стоило. И вот настал этот день. Я заранее попросила их придти ко мне в гости, под предлогом того, что мы уже очень давно вот так вот просто не собирались вместе. Они согласились и пришли в оговоренное время. Да мы и в действительности уже давно просто так не собирались вместе, они же уже совсем взрослые и у них своя жизнь. Мы весь вечер делились новостями и произошедшими событиями. После вспоминали детство и наше с ними знакомство. Долго смеялись. И вот когда за окном стало уже темно, я поняла, что парни скоро начнут собираться домой, и решилась. - Брай! Дерек! Мне надо вам кое-что сказать, - тут я слегка замялась и уже тише продолжила. – Точнее признаться. – опустила вниз глаза и стала теребить замок у кофты, нервничая. - Что такое, малышка? – это Брай. - … - Ну же, говори, не томи, а то мы уже сами начинаем переживать! Ты что-то натворила? – а это уже Дерек. Я подняла на них взгляд и постаралась выговорить на одном дыхании: - Я … я почувствовала в вас … свою пару. В вас обоих. Грянул хохот. - Ну ты даешь, детка! Здорово придумала! Получилось неожиданно и очень смешно! – веселился Дерек. - Да, Рина! На отсутствие фантазии ты никогда не жаловалась! – поддержал Брай. А я все так же молча продолжала смотреть им в глаза, начали сбываться мои самые ужасные предположения: они мне не верили и не чувствовали во мне свою половинку. Парни же видя, что я не веселюсь вместе с ними, сами тот час же перестали смеяться и Брай спросил: - Рина, ты, что на полном серьезе сейчас это сказала? - Да, вполне. - Малышка, поверь это не так. Если бы мы были твоей парой, то сами первыми должны были бы это почувствовать. - Он прав, Рина, - поддержал брата Дерек. – Скорее всего, в тебе сейчас начали играть гормоны, а так как кроме нас ты ни с какими парнями больше не общаешься, то вполне естественно, что твоя резкая симпатия пала на нас. Это пройдет. - Но… - Никаких но, Рина. Нам сейчас уже пора идти, поздно уже. А ты обо всем подумай и сама поймешь, что все именно так, как мы и говорим. - Да. Может вы и правы, - я постаралась им улыбнуться, чтобы не показать, как мне сейчас больно от их слов. И только проводив братьев за дверь и подождав, пока они отойдут на приличное расстояние, дала волю своим чувствам. Я проплакала всю ночь. Ну почему именно мне было суждено родиться с дефектом, да еще с таким, что моя пара не в состоянии меня почувствовать. Забылась сном я только под утро. Открыла глаза, когда уже был полдень, и то меня разбудила мама своим звонком с вопросом, как мои дела. Умывшись и кое-как поев, решила пройтись до школы, и может чем помочь с приготовлениями к балу для выпускников, чтобы немного отвлечься от мрачных мыслей. Но… лучше бы я осталась сидеть дома. Зайдя в фойе, увидела группу одноклассников близнецов, которые что-то активно обсуждали. А заметив меня, кто-то воскликнул: - О! Вот она-то нам сейчас и прояснит все! - Вы о чем? – я вопросительно приподняла бровь. - Ну как же! О том, почему твои любимые друзья сегодня забрали свои дипломы, не дожидаясь выпускного, и свалили из города! Сказать, что данная новость меня огорошила, значит, ничего не сказать. Я развернулась на сто восемьдесят градусов и стремглав понеслась в сторону дома близнецов. Там-то я получу на все ответы. Но тетя Иззи не смогла внятно мне ничего объяснить. Сказала только, что вчера братья пришли какие-то пришибленно-серьезные, а утром заявили, что собираются уехать из города несколько раньше, чем планировалось, то есть уже сегодня до обеда. Причину такого своего поведения они не сказали. Просто молча сходили за своими аттестатами, собрали вещи и все. Их здесь больше нет. А куда и насколько они отбыли, никто не знает. После этих новостей я как будто умерла. Они уехали и забрали с собой большую часть моей души и моего сердца. Той прежней меня больше нет и, уже никогда не будет. С тех пор прошло долгих десять лет. Я выросла. Окончила школу, после институт, нашла себе работу. Но до сих пор ни что меня не радовало, никто не смог найти во мне отклик хоть на что-нибудь. Видимо внутри я все же реально умерла и осталась только оболочка. Чего мне стоило придти в себя после такого потрясения, после того, как над моими чувствами посмеялись и они оказались не нужны, вспоминать не хочется. Но, было очень тяжело, и мне и моим близким, тем более, я так и не смогла никому сказать причину такого своего состояния, а так же то, что причиной отъезда братьев являюсь я. Но все со временем вошло в свое русло, я научилась не показывать своих истинных чувств, а остальные, даже если и замечали что-то, то мне об этом не говорили. Спасибо им за это. И вот именно тогда, когда я стала потихоньку забывать обо всей этой истории и практически не вздрагиваю, слыша в разговорах имена близнецов, мое душевное равновесие было очередной раз нарушено. ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!