Она...

Это случилось давно, ровно года назад 26.03.14. Она появилась в моей жизни. Такая милая девушка, слегка похожая на парня. Изначально я считала это знакомство очень странным, но в дальнейшем я пересмотрела свои взгляды. Она казалась мне очень хорошей девушкой. Знаете, такое теплое общение. Этого человека я считала теплой. Мы очень хорошо изначально общались, но потом все пошло не так как хотелось. Часто ругались, но все равно мирились. Один раз я просто сильно распсиховалась и обиделась на нее. Я сильно хотела, чтобы она в тот день была со мной, но она наплевала на мою просьбу. Я стала замечать частое вранье. И в итоге мы разругались. Наговорили друг другу всяких гадостей, и больше не писали друг другу ничего. Месяц я не общалась с ней вообще. Только один человек пытался разузнать у нее многое, просто разговорить. Я скучала сильно по ней, пыталась убить в себе это чувство. Но в конце июля я написала ей сообщение с просьбой простить меня. Да, наступил уже август месяц, мы встретились и поговорили. Она меня простила, я была сильно удивлена этому. Мы вновь стали общаться, все было хорошо, даже прекрасно. Да, я любила этого человека, чувства не проходили, но я молчала. Знаете, такая ламповость была. Доброта в отношениях, но отношения были сугубо дружеские. Она не могла воспринять меня как девушку, ибо нужно перестать быть жирным. Ну не суть. Но мне нравилось быть именно другом. Я не хотела с ней ругаться, но в октябре просто из-за одного человека мы все равно по ругались. Долго до неё доходило, что мы цапаемся из-за девушки. Мы все равно продолжали дружить. После каждой мелкой ссоры я просила прощёние за своё поведение. Но вот конец ноября выдался не лучшим. Опять ругань, две недели до моего дня рождения. Отношения снижены до грани на нуле, только учёба. Я пыталась, но на это понадобилось несколько дней. С тех пор мы не ссорились. Да, мой день рождения был проведён только с нею. У меня не было больше друзей. В тот день я успела и погрустить, и по радоваться, и по реветь из-за неё же. Много чего я сделала плохого, ведь только так можно расценивать все это. 19 января, ей плевать на все, на наши занятия, на мою подготовку, она просто забила. Я распсиховалась, мне уже просто было не приятно, но этим я сделала ещё хуже, она ушла от меня, ушла как друг. Два месяца ссоры, но я терплю. Все нервы сорвала, плачу, убиваюсь, но все нормально. Я же человек без души. Бездушная скатина. Как сказала ее подруга мне:"если бы она была тебе дорога, то ты бы не скрывала на неё свою истерику". Если я для неё была другом, то она восприняла бы это как должное. Что ей нужно узнать, что со мной и успокоить, а не слиться как друг. Ей друг нужен был только как хорошее пятно в ее жизни. Я не хочу быть временно, пока опять я начну психовать и как друг уже не буду подходить. Напоминает немного отбор у психиатра, по психическим показаниям встать нужно в две колонки. И это тоже самое, истерики? Значит все, как хорошее пятно жизни не подойдешь. Я унижалась, ревела, просила прощение, но всё было бесполезно. Знаете, никогда не верьте людям. Они надавят на самое больное, на ваши чувства и воспользуются этим. Начнут вами манипулировать с помощью определённых слов. Этот человек не видеть своей вины в нашей ссоре. Обвияет она только меня. Я виновата, я должна извиняться, а она белая и пушистая и ни в чем не виновата. Она не собирается просить у меня прощение за свои косяки. Она никогда не поймёт как она поступила, что сделала. Это трудно. Принять свою вину после того как ты обвинял другого это просто не реально, а если и реально то будет очень стыдно. Страшно после такого верить людям. Но мы никогда не знаем какой человек на самом деле. Сначала он милый, добрый и хороший, а потом он просто монстр, который не знает жалости к людям. Сегодня 26.03.15. Прошёл ровно год со дня нашего знакомства. Я думала, что это будет долгая дружба, но она пожелала меня оттолкнуть. В душе остался не приятный осадок. Нервы сорваны, с психикой проблемы, но она никогда не поймёт какого мне было вчера, какого мне сегодня, когда у нас годовщина и хотелось в этот день побыть с ней. Но я не отчаиваюсь, я буду ждать. Может, ну вдруг она все же повзрослеет и поймёт, что я тоже живая и у меня есть душа и чувства. Может поймёт свою ошибку. Кто-то может сказать, что я писала сюда это как дневник, но нет это именно фанфик. А кто-то может начать обвинять меня. Но у каждого своё мнение, свои взгляды.