Последнее послание.

Неужели так будет вечно? Боль от любви, причиненная когда-то остается во мне, по сей день. И ничто не может ее закрыть. Не чужие объятья. Ни друзья. Ни радость, ни другая боль. Все это пожирает меня изнутри. Это страшно. Видеть в отражение зеркала свою гибель. И ни что не сможет помочь. Я слишком любил тебя. Совсем недавно появился он. Маленький человечек, совсем ребенок. Было даже удивительно, насколько он был нежен и добр ко мне. В его глазах светилась, какая-то восхищенность. Детская, наивная. Я совсем привык к нему. Наверное, я зря подпустил его ближе к себе. Как и многие остальные — он влюбился меня. Что-то доказывал, кричал, смеялся, веселил. Он просто замечательный…я не достоин его. И, казалось, порой — он мне не так уж и безразличен. Он мой близкий человечек, мой маленький дружок. Он нужен мне. Я не помню, как так получилось. Но мы стали заниматься сексом,…он всегда так смущался. Дрожал от каждого прикосновения, прикрывал глаза от удовольствия, и тихо стонал. Пытался возбуждать и как-то доставить удовольствие. Это вызывало у меня улыбку. Так нежно обнимал, и искренне говорил слова любви, не требуя их взамен. Возможно, он думал, что я использую его в качестве игрушки. Игрушки для собственных развлечений. Я никогда не говорил, то, что чувствую к нему. Потому что сам не мог понять. Я не боялся ему говорить, что со мной. Но порой я врал ему. Так нужно. Не хочу, чтобы он плакал из-за меня, чтобы ему было больно. Пару раз я срывался на него, из-за ссор с другими. Почему он не злился, а прощал и прощал? Не знаю. И, кажется, с каждым днем он был все ближе ко мне. И, возможно, я бы смог его когда-то полюбить. Но груз на сердце не давал мне покоя. Нет, я не смогу. С каждым днем он становился бледнее, меньше. Словно исчезал. Глаза становились более пустыми, но он был все таким же. Я не мог понять, что с ним. Просто стало его слишком мало. Придя однажды в наш дом, я не нашел его вещей. Он просто исчез. Оставив лишь записку. «Милый. Между нами много, что произошло. Но я просто больше так не могу. Я думал что справлюсь, что мне будет легче. Что ты сможешь полюбить меня. Но я просто видел его в твоих глазах. Он, да. С каждым днем мне становилось лишь больнее. Я не знал куда идти, куда бежать, от кого прятаться. Все это просто меня заглушало. Но я, наконец-то, нашел в себе силы, понимаешь? Встать и уйти. Начать новую жизнь. Перестать зависеть от тебя. Не стоит искать меня. Найди кого-нибудь себе. Я знаю, ты не пропадешь. Ты у меня сильный, я знаю. Я по-прежнему тебя люблю, но понимаю что тебе это не надо. Прости за все, прощай. Твой.» В тот день я не плакал. Во мне просто стало пусто. Как будто оторвали кусочек жизнь. Все напоминало о нем. Каждый день я думал,…где он теперь. Жив ли он? С кем сейчас? Далеко ли? Порой я хотел сорваться и пойти его искать. Но во время себя останавливал. Это незачем. Я знал, что так будет. Бродя по улицам, я все чаще думал о нем. Вспоминал его, его улыбки, фразы, слова, поступки… И с каждым днем мне становилось хуже. Начали сниться кошмары. Просыпаясь в панике я ложил руку на вторую половину кровати,…но я не находил там его. Сердце болезненно сжималось. В тот раз я заплакал. Мое сердце разрывалось. Просто оттого, что он оставил меня. Что его нет рядом. Я хочу, хочу тебя вернуть. В тот момент я так и не смог понять, что полюбил его. Несколько месяцев я искал его, но не мог найти. Каждый день становилось все тяжелее его отыскать. Я вглядывался в силуэт каждого, надеясь увидеть его. Но его все не было. Это стало просто невыносимо. Мое сердце стало работать намного хуже, хотя оно еще и надеялось найти его. Но однажды я понял – это просто невозможно. Он исчез. И никогда не вернется ко мне. Я все испортил, сломал его и себя. Я понял, что люблю его. Этого маленького 15-летнего мальчика. Вопреки тому, что мое сердце было разбито тем человеком. «Вернись, пожалуйста…» — шептал я ветру… Идя зимой, мне стало особенно одиноко и плохо. Споткнувшись, я упал в снег. И больше не мог держаться. Я горько заплакал. От того, что сам все потерял. Крики раздавались на всю улицу. Казалось, я сорвал голос. Тело налилось тяжестью. И в тот момент. Я почувствовал, что не могу больше дышать. Сердце разорвалось. От этой невыносимой боли. Мои глаза закрылись навсегда. В ту ночь, на холодном снегу. А через неделю к нему попала газета с новостью, о моей смерти. У меня случился разрыв сердца. Он лишь медленно поднялся. Зажав в маленьком кулачке кулон, который я подарил ему на день рождения он вышел из дома. Без куртки. В весенней одежде. Но ему не было холодно. Снег и ветер путались в его волосах. Слезы падали на землю, не успевая превращаться в снег. Зайдя в первый попавшийся высотный дом, он поднялся на крышу. Окинув взглядом город, он крепче сжал кулон. «Я люблю тебя,…жди меня. Мы встретимся.» Он поцеловал кулон, вспоминая обо мне. Каждую минуту нашей жизни. Всю ту боль, которая была с ним, когда он ушел. Вспомнил все. Шаг. Еще шаг. Все ближе к карнизу. Слезы застилали ему глаза. «Люблю тебя…люблю, слышишь?...Люблю…» — шептал он куда-то. Он сорвался. Через час его нашли мертвым. Лицо его было заплакано. В руке крепко был сжат кулон. Все знакомые, друзья, родные пожимали плечами. «А ведь сильная была любовь.» И пройдя мимо — мы узнаем друг друга. Я знаю.