С удовольствием

Я бы с удовольствием забыла это все, как страшный сон. Запихала кому-нибудь за шиворот, своим "друзьями" например. Они же чертовы гении, они же знают, как с этим справиться, ну так и пусть справляются. А у меня сил больше нет, да и желания. Все эти проблемы, переживания, из крайности в крайность переходящие мысли. Кажется, мне надо идти к психотерапевту. Ха-ха-ха. Я не виновата, что всё это происходит со мной, я в этом не виновата. Я не виновата, что эта чертова болезнь выбрала меня. Как вы этого не понимаете? Я бы с удовольствием перестала ходить на химиотерапии. Этот больничный запах, запах лекарств, снисходительные улыбки врачей, о Боги, кажется, что всё это въелось мне под кожу и убивает лучше, чем болезнь. Я даже думала, что это правда они убивают меня, а анализы подделывают. За всё время, пока я болею, я прочла все книги и пересмотрела все фильмы, где рассказывается о жизни неизлечимо больных. И знаете что? Чушь. Это полная хрень. Меня не интересуют парни, меня интересую только я сама. Я бы с удовольствием приехала сейчас домой, одела супер маленькие шортики, я же похудела, пожалуй это единственный плюс болезни, и пустилась бы во все тяжкие. Меня останавливает только лысая голова. Я считаю, что мужиков не привлекают лысенькие. Парик тоже не вариант, прикиньте, в порыве страсти он дергает меня за волосы, а это вовсе и не волосы, а парик. Неловкая ситуация,да? Я бы с удовольствием прошлась с мамой по магазинам. Вообще то я не очень люблю это делать. Когда ещё не было известно, что я супер-пупер-мега-больная, мама меня часто зазывала с собой, но я не горела желанием пройти несколько километров, именно километров, из-за одной сумочки или чего-то подобного. Но сейчас я бы отдала всё, чтобы услышать мамин визг, когда та увидела классные туфли. Сейчас я слышу мамин визг только тогда, когда я случайно споткнусь или подскользнусь, да и то не радостный. Я бы с удовольствием увидела счастливую улыбку, предназначенную мне. Не сочувствующую улыбку, не грустную, не "слава Богу, сегодня пронесло", не вымученную, не унылую, не горькую, не жалобную, не скорбную, не утешающую, а именно счастливую. Которая не заставляла бы верить, а заставляла бы жить. Я бы с удовольствием обнялась с кем - нибудь, обнялась так, чтобы не чувствовать содрогающихся плеч, чтобы не чувствовать, как на майку что-то капает. Господибожемой как же я этого хочу. Как же я хочу, чтобы все окружающие меня люди были радостными, полными легкости, а не меланхоличными и "тяжелыми". Я бы с удовольствием смотрела людям в глаза, а не отводила взгляд каждый раз, как натыкаюсь на них. Я хочу видеть не заплаканный глаза, не глаза, которые смотрят так, как будто видят тебя в последний раз. Я хочу увидеть прекрасные мамины глаза, зелёные мамины глаза, не красные от слёз, а чистые и ясные. Я хочу увидеть папины глаза, глаза, которые всегда поддерживали меня, когда это было нужно, глаза, которые говорили "только попробуй и останешься дома до конца жизни", а не глаза, которые сейчас смотрят с таким чувством вины, что просто невыносимо. Я бы с удовольствием, с превеликим удовольствием умерла раньше срока. Всё что я делаю, это только всех разочаровываю. Пусть они будут ходить в черном после моей смерти, а не до.