Отчуждение

      Есть я. Есть ты. Друг-другу мы никто. ты для меня чужой. я для тебя чужая. сначала больно, потом и вовсе все равно. ты для меня чужой. я для тебя чужая. я не люблю играть, хотя вся моя жизнь сплошной театр, сцена и, до жути, до боли смешной спектакль. мне больно в сердце. мне больно в ребрах, но я смеюсь, не переставая. мне больно, я держусь. играю роль прекрасно, ведь я счастливая, смешная, порой истерики, ну да. ко мне привыкли, я же псих. однако, ты для меня чужой, я для тебя - чужая. Уйди из сердца вон. "зачем?" скажи мне честно, ты идиот? ты для меня никто, я для тебя чужая. живу я ради смеха, подделываю счастье, а все из-за чего? из-за душевной пустоты. меня так много муравьев здесь окружает... вы все спешите, а я одна... мне нет места в ваших жизнях. "я для тебя никто. ты для меня чужая." меняемся местами, из раза в раз. но все по-прежнему я для тебя никто, ты для меня чужой. я человек без друзей. печален, но счастлив. прекрасен, но уродлив. во всем есть скрытый смысл... люблю его искать... порой это так забавляет. я человек без мечты. говорят у таких - нет души. ну что же, хорошо. я человек без мечты, я человек еще и без души. говорят я зла и бессердечна. да хорошо, не против я. я человек без сердца, без души, мечты я тоже не имею. нет у меня друзей, хоть столько муравьев и окружает. весь этот газ, вся эта пыль. вся эта бессердечность... я человек без сердца, без души. реву над телом я животных... жалею я людей.. стараюсь быть для каждого своей. нет, не чужой и даже не любимой. а просто быть, быть для кого-то кем-то, но главное, чтобы не никто... кому я вру? такого ведь не будет... а почему? себя давно я потеряла, стараясь счастье в дружбе обрести. но не было все это дружбой. игра и не более. "так почему же для всех никто ты?" сказала же, я человек без сердца, без души, еще, к тому же, без мечты. общительна, но чувствую, что навязалась. неловко. стыдно. да ничего, уже привыкла. уйду из вашей жизни, вы не беспокойтесь. уйду спокойно я, непринужденно. вы потеряете меня. сначала все равно, ну, а потом пропала девочка-психолог. пропала девочка все ждущая того, кто вытянет из "волка-одиночки" и вроде я добра, бываю скромной и на людях я не плачу. чутка безбашенна, не сильно во всем я прихотлива. и вроде бы добра. людей не выдам. через себя, я через боль переступлю, но промолчу, всю вину на себя возьму. "болит?" уже не ноет даже. "ты стала равнодушной." спасибо, помогли. "простишь?" я зла, поверьте, не держу. "мы все еще друзья?" мы теперь никто. "общаться будем?" мне все равно. "ты изменилась." да, знаю. теперь совсем другая. "похоже дружбы вновь не будет?" а хоть когда-то была? "Конечно!" не думаю я так. "похоже, дуешься еще. прости, я не хотел обидеть." сказала же, мне все равно. "бесчувственная ты, скотина!" как скажешь. поверь, мне все равно. "быть может я уйду?" как хочешь. "тебе от этого хоть чуточку, но станет легче?" не знаю. мне правда все равно. давно нить страха потеряла. ни боли от утраты человека, ни боли от предательства любимых и родных людей не чувствовала я. "прости меня..." ну что заладил? сказала же, мне наплевать. я стала, как там? ах да, бесчувственной скотиной. стебаться я не буду, ты не бойся. совет прими, уйди. тебе я ходу к сердцу не дам уже и прежних чувств, эмоций - я не испытаю. не трать ты время на меня. чуть-чуть вы подождите. чуть-чуть и снова маску я напялю... лже-улыбка.. но кто поймет? уйду я в музыку и книги с головой. вы потеряете меня так, незаметно... уйду я, правда навсегда. тихонько так и не спеша. покину вашу жизнь я. не бойтесь. я больше докучать не буду. лишь только об одном прошу: не возвращайтесь вы спустя года, когда забуду вовсе. тогда и оживут все прежние года, но по-другому. недобро... давайте так, коль год иль два, быть может три, не важно в общем - не будет вас в жизни у меня. остановитесь. не идите вновь. ведь я уже не та, скорее буду. за месяц я способна стать другой, и окружение меня меняет. я вся другая, и сердцем... и душой... уже я даже равнодушна к вам не буду. я лишь проигнорирую вас вовсе. я не хочу вас ранить, поэтому прошу, коль выбрали мы разные дороги - давайте не бежать на другую полосу. не скрещивать пути. у вас одна дорога. у меня другая. достаточно нам этого для жизни. надеюсь не встретимся мы вновь. "да почему ты так?" ведь я не вы. я душу, сердце, все имею. я не хочу вас ранить вот и все. ведь я не вы. ведь я добрее. но вот друзей, пожалуй, и мечты - я не имею... Ты для меня никто, я для тебя - чужая...