* * *
Мэтт запихивает меня в салон автомобиля – там тепло и мало света. Он склоняется и целует меня в шею, и одного этого хватает, чтобы вызвать во мне бурю. Эта буря состоит из потоков эмоций, ошмётков чувств, которые я привык испытывать, когда он делает это. Буря преданности. Буря беззаветной любви. Я даже готов забыть всё на одну ночь. Нам это так нужно. Иногда мы просто не можем находиться в одной комнате, не касаясь друг друга, и сегодня – определённо полярный день. Снаружи адская сырость и холод, а внутри – тлеет привязанность. Одежда исчезает с наших тел со скоростью звука, мы не можем глядеть друг другу в глаза, и касания губ – всё, что имеет значение. Глаза всё равно отказываются привыкать к темноте, так что я не имею возможности видеть, что он делает, когда сижу на постели, подогнув под себя ноги. Я чувствую губы, которые будто раскалены до тысяч градусов, и оставляют с каждым касанием очередное ненужное клеймо на коже моей шеи. Руки, плечи, шея, волосы. Мы двигаемся в унисон. – Детка, – спускаясь с поцелуями, выдаёт он, и этого достаточно, чтобы я оттолкнул его, отбросил к чёрту. Обычно – он тот, кто вспыхивает мгновенно. Но мы не можем игнорировать что-то, что угрожает нашей безопасности. И это в моей природе. Я требую беззаветности. – Не нужно мной пользоваться. Темнота лишь добавляет в моём воображении непонимания к его взгляду. Затем он выглядит разбитым. Я снова делаю это. Я снова бросаю его. Ещё через минуту я лежу на постели, обнажённый, один. Мне снова холодно.* * *
Кажется, мы заблудились. Мэтт стоит надо мной всё время, пока я собираю вещи. Он смотрит и смотрит, может, ждёт чего-то, но скорее – надеется на чудо, которое вот-вот произойдёт. Я умею быть непричастным, и тем бросаю его в пучину неизвестности, которую он ненавидит, как самый правдивый кошмар. Снова бросаю. – Прости меня. Он просто не знает, что ещё сказать. Эти слова ничего не значат. Это не однодневная обида, наоборот, пожизненная дилемма. – Я люблю тебя. – И какой же мужчина так любит? – прямо сейчас я чувствую себя так, будто мы заперты в клетке. Мы не можем ничего сделать, только лишь мучиться при взгляде друг на друга, отводить глаза, отодвигаться, насколько позволяют прутья, но – не дальше. – Ты заставляешь меня говорить вещи, которые я ненавижу признавать, – он запускает пальцы в волосы и снуёт по безликой комнате, а я прислоняюсь к стене и прикрываю глаза. – Скажи это. – Мне больно. – Ещё. – Мне нужна твоя поддержка. – Ещё. – Я не могу больше ничего сказать, – и я знаю, что через пару секунд мои губы будут накрыты его, и больше между нами нет никаких преград. Он целует меня так, как я хотел, чтобы он сделал уже давно, ещё год назад, два, три – долгое время. Отрывается, чтобы сказать: – Я разобрался с этим дерьмом. – Так не нужно было в него влезать, – выпаливаю я, отталкиваю его, а он снова прижимается, пытается обхватить руками. Борется за меня со мной же. Мы падаем на постель, и снова разверзается шторм, снова кажется, что вот-вот должна разойтись под нами земля и поглотить нас в своё жаркое, тёмное нутро. Я кусаюсь, крепко сжимаю руками бёдра, спину, бока, хочу прорваться внутрь и посмотреть, осталось ли там что-то живое, трепещущее, кроме дыхания на моих губах. – Ты понимаешь, как это мучительно, быть везде наполовину! – у меня нет сил отталкивать его, я не могу даже нормально дышать; мы сталкиваемся лбами с закрытыми глазами, дышим друг другом. – Мы знали, что так и будет. Хочешь, я прямо сейчас напишу… – Куда? – горько смеюсь я. – Чтобы все знали. В твиттер. Могу на видео заснять, – серьёзно шепчет он, роняя поцелуи на моё лицо. – Тебе никто не поверит, дурак, – я не могу перестать смеяться. – Тогда ты просто не можешь убедиться. Открой глаза. Я встречаю потемневшую радужку и расширенные зрачки, не знаю даже, куда смотреть, чтобы всё не двоилось так сильно. Мы привыкли к двойному дну. – Мы не можем получить всё целиком. Мы всегда будем наполовину. Хотя бы для них, – Мэтт кивает на каких-то «них», а я абсолютно не понимаю, что происходит, потому что его беспокойные пальцы перебирают мои волосы. Я лишь прошу его не заставлять меня рвать на себе волосы и кусать локти, а потом заявлять, что моя помощь ему не нужна. – Какой же мужчина так делает? – вздыхаю я, намекая на честь, клятвы в вечной преданности, столь часто звучавшие отголоском в моей голове, заботу, которая мне тоже необходима. Рискую увидеть в его глазах доверие, поэтому не смотрю в них. Он вряд ли представляет, что творится в моей голове, но сейчас мы куда ближе, чем ещё полгода назад, и я не могу не поверить. И я прощаю. Снова. – Я.