Сегодня

Сегодня я думал, что совсем скоро мне станет легче. Я так думал. Все, что я чувствовал,- это пустота. Больше ничего. Ни радость апрельскому солнцу, ни печаль от того, что хоть и светит это солнце на улице по-прежнему невыносимо холодно. Я не чувствовал досады, наслаждения и даже жалости. Ни один бродячий пёс, разрывающий мне душу ранее, ни как не действовал на меня сегодня, мне просто все равно. Давно ли я таким стал? Я не знаю…не помню того часа, когда все ушло из меня. Я чувствовал страх ранее, я ясно помню то время, помню, как боялся вернуться или остаться один Значит ли моя пустота, что я преодолел страх? Сегодня я думал, что почувствую что-нибудь. Не знаю почему, но я просто знал это или надеялся… В 9 вечера или утра, не могу сказать точно, я потерялся во времени, да и какая разница, если на улице постоянно холодно, несмотря на это чертово солнце. Я помню, что возненавидел солнце, когда еще что-то чувствовал. Я ненавидел его, как того человека, он напоминал мне его. Слишком много обещаний от них, слишком все лживо, когда в итоге все равно до дрожи холодно, и до жути одиноко. Где-то в 9 утра, или вечера, я гулял по серой улице, все вокруг обрело этот отвратный грязный серый цвет. Не думаю, что в этом вина моего безразличия, просто такая весна. Холодная, серая, пустая, ничего не несущая в себе весна. Можно подумать, что я не люблю это время года, но нет. Мне все равно, все сезоны одинаковы. Я шел и чувствовал лужи у себя под ногами. Хорошая была идея купить себе, наконец, резиновые сапоги. Они нужны, потому что теперь дождь идет постоянно. Я просто гулял, я помню, как смотрел вперед, не замечая других людей. Давно ли я был на улице? Наверное, месяц назад, а может и неделю. Я не помню, я потерялся во времени. Честно говоря, я даже не уверен, что тогда была весна… Единственное, что говорило о ней, это растаявший, грязный снег… Я начал было думать о завтра, как кто-то ухватил меня за руку. Я не испугался, мне было все равно кто это. Я готов был идти дальше, не посмотрев на нарушителя моего пространства. Это мог быть кто угодно: ребенок, перепутавший меня с кем-нибудь из своих, случайно заигравшись, продавщица волшебных кремов, которые, как я слышал, помогают даже при слабоумии, или бабушка с книжкой о вере. Это мог быть кто угодно, но это был он. Я сегодня думал, что что-то зашевелится во мне, оживут мои чувства. Я так думал. -Хэй, привет, давно не виделись, как ты?- он улыбнулся, продолжая держать меня за локоть. Я отдернул руку и принялся уходить, сделав вид, что он ошибся, что я спешу, что «я» не «я». -Ты чего, эй!- он встал передо мной и все так же улыбался- почему…почему мы больше не общаемся? – я заметил с третьего раза его жалкую улыбку, я разглядел в его лице некую потерянность, будто он испытывает свой последний шанс. Будто после того, как я ушел, он искал меня. Искал среди миллионов прохожих. Прошло 2 года, и почему он нашел меня именно сегодня? Сегодня я надеялся, что, наконец, смогу жить, отпустив прошлое. Я так этого желал, что прошлое теперь уже буквально меня преследовало. Люди возвращаются, когда ты только научился жить без них? Мне не хватило совсем чуть-чуть, чтобы научится жить без него. Совсем чуть-чуть. -Какая тебе разница?- это все, что я мог сказать в свое оправдание. Я ушел 2 года назад, не объяснив ничего, потому что знал, что ему нет никакой разницы, есть я или нет меня. Просто в какой-то момент до меня дошло, ему плевать, и всегда было плевать на меня. Он приходил ко мне лишь тогда, когда ему было это нужно. Я до последнего считал его своим лучшим другом. Я любил его. Но сегодня, смотря в его глаза, я не чувствую ничего. Пусто. Теперь мне плевать на него. -Как какая разница? Чимин-а… скажи мне. -Я говорил, очень долго говорил тебе об этом. Но ты не слышал меня. Ты был слишком занят собой. Поэтому я не хочу больше пытаться. – я чувствовал, я помню, мелкий озноб. Казалось, что я начинал злиться. Но после сказанного мной, в груди потекло тепло, а в горле запершило. Это была не злость, это было отчаяние. На самом деле, я, скорее всего, просто боялся сказать ему все, что было недосказано, повторить, все, что буквально кричало во мне. Я боялся снова открыться ему. Юнги. Он смотрел мне прямо в глаза. Как раньше. Я помню. С жалостью. Ненавижу это. -Я твой друг, ты же знаешь это…. Мне очень жаль, что…- он не сказал, за что ему так жаль. Он замолчал. Видимо он понял, я искренне надеялся, что он понял, что именно его жалось, делала меня несчастным. Он никогда не был моим другом по-настоящему. Друзья не бросают, когда тебе нужна помощь. Почему, я остался один в такой момент? Почему он не помог мне? Почему он ушел от меня? Он ушел от меня, не я от него, я лишь оставил его в покое, когда давно уже был один, брошенный им же. Почему он пытается делать вид, что это я его бросил? -Жаль за что? За то, что я чертов неудачник? Или за то, что эти гребенные порезы, единственное, что позволяет мне жить сегодня? За что тебе жаль, черт побери?!- он ошеломленно уставился на мои руки. Идиот. Ему всегда было все равно на меня, потому что я намеренно причинял себе боль, еще когда мы общались. Круглый идиот. Я. Я, потому что верил ему, верил, что ему не все равно на меня, верил, что он всегда будет рядом. Я такой идиот, что доверял ему слишком много. Если бы он был мне настоящим другом, он бы заметил…он бы все заметил. -Тебе сказать правду? Ты ее ждал все эти 2 года, правду? Так я повторю.- я как ни странно, вовсе не кричал. Мой голос был таким пустым, как все внутри меня. Я не чувствовал, что ненавижу его. Мне не было больно, говоря все то, что причиняло мне жуткую боль за все время, проведенное с ним. Юнги отпустил голову, прижав ладонь ко лбу. И после этого, мне показалось, что я ошибаюсь. Мне стало страшно от этой мысли, ибо это значило, что я снова повторяю свои ошибки. - Я больше не хочу видеть тебя, не хочу слышать твой голос, говорить с тобой и даже смотреть на тебя. И я чертовски уверен, что не хочу быть твоим другом. Это ужасно разочаровываться в людях, которые были для тебя особенными. Ты был особенный, но это ложь. Ты просто чертов лгун, который твердит, что ему не все равно, а сам упорно закрывает глаза на все вокруг. Ты же все знал, ты прекрасно все знал, но… -Да знал, но что ты хочешь? Я тоже человек, Чимин-а. Закрыть глаза на все, в то время, это все что спасало меня.- я засмеялся, просто. Мне не было смешно, просто это все ложь. – Даже если бы я хотел, извинится перед тобой, за то, что делал вид, что ничего не видел, ты бы не услышал. Вот что выходит, мы не святые с тобой, Чимин-а. Ты делаешь вид, что не слышишь, а я что не вижу. По-моему честно. -Ты даже не пытался извиняться, все, что ты говоришь это «мне жаль». Мне не надо это. Мне больше ничего не надо. Я очень, очень тебя прошу, исчезни из моей жизни. Сегодня я был пуст, как банка. Юнги опустошил даже то, чего и так уже не было. Я пошел дальше, обойдя «бывшего друга». Единственное, что я заметил это как сузились его глаза. В ту самую секунду я посчитал, что это последнее что я запомню о нем. Его глаза. - Я тоже человек, Чимин-а. – повторил он. – такой же пустой как и ты. Я видел все твои порезы и синяки, и ты не представляешь, как мне было больно их видеть. Ты резал и избивал не свое тело, а мою душу. Потому что ты мой друг, а я трус. Я должен был поговорить с тобой, обсудить все, узнать, зачем ты это делаешь, но я боялся. Знаешь, я очень боялся, что дело во мне, потому что если так, то мне бы пришлось отпустить тебя. Я так и сделал. Просто сделал вид, что ничего не замечаю. Поэтому ты ушел. Это все, что я мог сделать. Честно, я до последнего верил, что придет время, и ты забудешь, забудешь все, что нас связывало, все моменты, когда мы улыбались друг другу, когда мы были друзьями. Время шло. Только я не мог забыть. Зачем я подошел к тебе сегодня? Потому что я понял, что время нихера не лечит. Чимин-а, прости меня. Я никчемный друг. Почему я остановился? Голос у Юнги дрожал и я поверил ему. Зачем я остановился? Юнги рушился за моей спиной, как я два года назад перед ним. Почему я простил его? -Хён, пока у тебя никого нет, никто не может причинить тебе боль. Сегодня, в 9 вечера или утра, я до сих пор не знаю, в моей душе поселилась боль. Сегодня я обрел то, что потерял 2 года назад. Обрел всего на 5 минут, но мне хватило. И я думаю, что именно сегодня пришел день, когда наступит мой конец. Прости меня Мин Юнги. Ты же знаешь, я твой бывший лучший друг. Мне очень жаль.