Вступление
12 апреля 2015 г. в 10:12
День, когда я перестала быть собой, когда я окунулась в мир жестокой правды и уныния был уже близок, хоть я и не подозревала об этом, не знала, что меня ждёт. Будни были скучны и однообразны и я не искала выхода из этой ямы хандры и обыденности. Мне нравилось это чувство полной свободы.
Прошло слишком много времени перед тем, как я перестала что-либо чувствовать. Я забыла, что такое радость, волнение, боль. Я плыла по течению медленной реки и ощущала свою полную независимость от чувств, которые раньше переполняли меня.
Я ни о чём не жалею, ведь жизнь всегда идет своим чередом и невозможно предвидеть, что будет дальше. Даже если завтра меня собьет машина, значит именно так распорядилась судьба и ничего с этим не поделать.
Когда мне было шесть лет, я пошла в школу, расположенную неподалеку от моего дома, где я провела 9 лет моей жизни. Как только я переступила порог, начались беды и проблемы. Оказалось, что я не достаточно привлекательна и не достаточно умна для всех остальных учеников моего класса, за что меня регулярно оскорбляли и избивали. Я не чувствовала себя личностью в обществе.
С каждым годом мне все чаще говорили о том, что я должна быть сильной и не обращать внимания на подобный мусор общества, но никто не понимал, что я чувствую. Тогда я впервые решила показать свою индивидуальность и истинные навыки и таланты. Я начала рисовать. Каждый день я рисовала всё усерднее, но интерес к этому у меня пропадал так же быстро, как и появлялся. Я занималась в художественной школе, где нашла друзей, с которыми могла общаться днями напролёт. Все они были моего возраста и творили всякие непонятные и бессмысленные вещи, как и все дети в 7 лет.
Мне пришлось покинуть эту школу, как только я перешла на второй курс. Произошло то, чего я всегда боялась. Меня опозорили прилюдно на улице, когда у нашей группы был пленэр. Такого стыда я не испытывала никогда прежде и незамедлительно убежала прочь. Больше я не хотела появляться в этой группе и видеть этих людей.
За эти годы я перепробовала много вещей, к которым испытывала необъяснимую страсть. Когда я была постарше, я начала заниматься танцами. Мне это действительно нравилось. Я всю душу отдавала танцу, который исполняла, из-за чего меня считали лучшей в коллективе. Если я что-то делала, то выполняла это качественно и красиво. Так было всю мою, сколько себя помню. Затем я начала заниматься вокалом. Я хотела уделять всё время музыке, и была готова выполнять самые трудные музыкальные композиции, но мне не позволяли. Моим учителем была женщина пожилых лет, которая пела с трудом и имела хриплый и некрасивый голос. Я пела те песни, которые мне не нравились и вскоре, после нескольких занятий, я покинула это заведение. Но всё это не было таким грандиозным, люди так же считали меня ни на что не способной. Я должна была самовыражаться, но и это мне разрешали с трудом.
С детства я была застенчивой персоной, хоть и имела достаточно друзей, чтобы проводить с ними время, а в классе я была тихой мышкой, которую никто уже не замечал, а если замечал, то оскорблял. Так продолжалось много лет, но в голове у меня всё так же стояла фраза «будь сильной. Не обращай внимания на подобный мусор общества». Было тяжело смотреть, как остальные ученики моего класса находят друзей и смеются на переменах, перешёптываются, делятся секретами. Я же была одна и всегда с упоением ждала конец дня, чтобы выйти на улицу и погулять с моей компанией из четырёх человек.
Когда мне было десять, я нашла подругу в классе. Она стала для меня всем. Нас обоих свела ненависть к обществу и мы нашли утешение друг в друге. Мы переняли друг у друга повадки, слова, мимику. Единственным человеком, который меня понимал и поддерживал, была она. На нашем пути встречались беды, несчастья, но так же и смех, радость, веселье. В классе мы смеялись, рисовали, играли, но никак не учились. Так продолжалось много лет, пока мы не закончили девятый класс и не оставили друг друга. Это были самые лучшие годы в моей жизни, которых уже не вернуть. Беззаботные, игривые, смешные дети канули в бездну отчаяния и невыносимого холода со стороны общества.
Мы разошлись по другим заведениям, но всё так же общались друг с другом. Вспоминали годы, проведенные вместе за одной партой, наши прогулки и одноклассников. Теперь мы виделись редко по сравнению с тем, что раньше мы гуляли каждый день. Именно тогда, когда наши пути разошлись, она встретила молодого человека, с которым начала встречаться. Я наблюдала за их отношениями, оценивала, но не считала, что она его любит, хоть сама на каждом шагу говорила это. Она всегда мечтала о любви и пыталась показать её, но я то знала, что это всего лишь игра.
Постепенно мы росли, она становилась очаровательной девушкой с белокурыми волосами, а я так и осталась ничтожеством с ужасной внешностью. С тех пор как изменилась её внешность, изменилась и она сама. Она стала общительной, предала все наши вкусы и почти не общалась со мной, ведь она нашла отличных подруг в своём колледже. Я чувствовала предательство с её стороны. Меня переполняло чувство своей собственной ненужности. Теперь у меня не осталось никого. В новой школе я так и не нашла друзей, даже не пыталась. В настоящее время с одноклассниками у меня были чисто деловые отношения, ведь я больше не хотела впускать людей в своё сердце.
В жизни выходит так, что люди, которые тебе дороги, бросают тебя, потому что находят кого-то смешнее, умнее, общительнее, не важно, главное, что они лучше вас и привлекают своим очарованием.
Всё, что мне оставалось делать — это быть одной, взаперти, никуда не выходить и не высовываться. Больше друзей у меня не было и не могло появиться, ведь я стала слишком закрытой, начала ценить одиночество и тишину. Когда я выходила гулять раз в три месяца, чувствовала себя не комфортно в обществе людей, ведь все они были для меня чужими. Раньше я никогда не замечала подобного, но теперь столкнулась с этим. Больше я не испытывала удовольствия от прогулок или живого общения. Это нагружало меня и истощало. Вся моя энергия уходила на это. Я чувствовала напряжение каждый раз, когда оказывалась вне дома, и мне приходилось восстанавливать свою энергию постоянно.
Каким загадочным может оказаться человек, который с виду походит на запуганную овечку. А ведь никто не пытается узнать ближе того, кто не соответствует нормам. Такова людская натура.