Это любовь, определенно.

POV Сакуры. Особыми способностями я не обладала, но была достаточно умна. Просто с самого детства я читала много книг, так как со мной никто не играл из детей. Логичное объяснение этому есть. Всё из-за моего широкого лба. При виде его ребята со двора всегда говорили: «Какой большой лоб!». И дальше начинали дразнить меня. Конечно, я обижалась, иногда даже плакала и убегала. В ответ я не могла ничего сказать, так как их было много, а я одна. За меня некому, было, заступится, потому что если один из них это сделал бы, то навсегда забыл их круг общения. Поэтому я смерилась с тем, что одна. В моей жизни было много обмана и предательства, но я как-то справлялась. Мне казалось, что без друзей, в полном одиночестве я смогу стать сильной. Ведь одиночество рождает не только любовь к свободе, самодостаточность и сильный характер, но и пустоту, и хладнокровие к людям. А вот холод я испытать всё никак не могла, хоть была на грани. Наверное, мой характер и неуверенность были тому препятствием. Но, так или иначе, я преодолевала всё. Хоть у меня и были иногда трудные отношения с родителями, я могла обижаться на них и думать всякие гадости. Но рано или поздно понимала, что в глубине, чтобы я не говорила, они остаются все теми людьми, которым я смогу доверять и прийти в трудную минуту за помощью. Обычно в 12-13 лет, как и свои одноклассники, я должна была вести себя агрессивно и ввязываться драки, не слушая ни родителей, ни учителей, но такого не было. У меня не был трудный характер. Я тихо и спокойно вела себя, учила уроки, ходила в школу, не принимала алкоголь, и даже не курила, как это делали мои ровесники. Естественно слушалась родителей, но иногда позволяла себе лишнего. Ну, мне тоже хотелось чуть-чуть почувствовать самостоятельность, конечно, потом не обходилось без ссор и наказаний. Но однажды, в один день, я поняла, что больше не буду ослушиваться своих родителей. Так как кое-что мне послужило уроком. Помню, я решила прогуляться в парке одна, который находился в другом квартале. Прежде чем выйти из дому, мама сказала мне, чтобы я вернулась ровно в 18:00. Когда я выходила было 16:23. Я решила, что приду чуть позже. Прогулялась, надышалась свежим воздухом, нарадовалась осени, взглянула на время и решила пойти домой. Уже было 18:40 на улице уже темнело. Но по пути мне встретились двое здоровых парней. Они были пьяные и такая худощавая, некрасивая четырнадцатилетняя девчонка как я, привлекла их внимание. Лично я ничего для этого не делала, они сами заметили меня. Тогда у меня выработался дикий страх. Я растерялась, просто не могла здраво мыслит, когда они схватили мою руку. Было так страшно, что я уже была готова попрощаться с жизнью. Вокруг никого не было, только эти незнакомые парни, я и мой страх. Но славу богу неподалеку проезжала полицейская машина. Видимо они сильно испугались и отпустили мне руку. Со всех ног я рванула домой. Не помню, сколько бежала, через какой квартал или район, но придя домой поняла, что потеряла свой мобильный. Мне влетело по первому числу. Лишили телевизора на три недели и компьютера за то, что потеряла телефон. Но я была готова с этим смерится. То, что произошло в парке, куда хуже этих временных наказаний. Ведь свою невинность я бы не смогла вернуть, а они меня точно хотели изнасиловать. Время летело, мои детские мечты, и заботы больше не интересовали меня. Я понимала, что еще, через пару лет, мне придётся покинуть дом, для того, чтобы вступить во взрослую жизнь. Но это меня и радовало, и огорчало. Радовало, потому что я хотела попробовать жить самостоятельно, без помощи родителей. Огорчало то, что я смогу с ними редко видится. Моя семья не богата и не бедна. У нас средний достаток, и поэтому я бы и не смогла после каждого семестра приезжать к ним. А раньше, когда мне было 4 года, мы имели свой процветающий небольшой бизнес. Но наступали новые времена и вкусы людей менялись вместе с ними. Компания обанкротилась. Родителям тогда пришлось нелегко, в общем, как и мне. Они постоянно пропадали, а я оставалась, то с соседкой пожилой, которая постоянно на меня ворчала, то с маминой сестрой, тётей Мебукой. Тогда я решила для себя, что обязательно стану богатой женщиной во всей Японии, чтобы помочь своим родителям и больше не оставаться без них на долгое время. Когда наступил выпускной, и я выпустилась, мои родители особо и не обрадовались тому, что я окончила старшую школу на золотую медаль. Тогда я расстроилась и не хотела никуда поступать. Неделю спустя осознала, что золотая медаль – это полпути для того, чтобы родители гордились мной. И поэтому я сдала свои документы в самый, дорогой Институт во всей Японии. Родители были шокированы моим выбора, но я твёрдо стояла на своём и дала слово, что закончу его, ни смотря, ни на что. Они мне слабо поверили, но решили дать шанс, хотя в их глаза ясно читалось, что они уверены в своей правоте. Я была серьёзно настроена и была готова к любым испытаниям, лишь бы они улыбались и говорили мне три заветных и самых главных в жизни любого ребенка слова: «Мы гордимся тобой». Этот Институт, куда я подала свои документы, находился не в моём маленьком городке. Он был ГОРАЗДО дальше. В другом, более цивилизованном городе, чем наш. И я знала, на что иду, и как мне будет трудно, но сворачивать с пути таки и, не начав его, не собиралась. С жильём не возникло проблем. Меня согласилась приютить тётя Мебука. Она была рада мне, так как жила с мужем. Детей своих у неё не было, потому, что здоровье не позволяло. Муж её постоянно был в отъездах из-за своей профессии. Он маркетинговый исследователь, поэтому ему приходилось часто выезжать в другие города или континенты. Тёте по профессии сама дизайнер и многие её работы даются на дом. Она мастер в своём деле, и поэтому справлялась быстрее, чем её коллеги. А остальное время, что осталось у неё, она тоскует. Мой приезд был для неё в радость. Да и моим родителям так было спокойней. Ведь отправить своего ребенка в другой город не зная, где он будет жить и с кем, было бы неправильным решением. А тётин дом как раз находился совсем не далеко от учебного заведения. Это было всё-таки самым большим плюсом. Если бы он находился совсем в другом месте или в конце города, то я точно бы потерялась. И пришлось бы моей бедной тёте, искать меня по всему города не зная, куда я забрела пока искала обратный путь домой. Но теперь моё время пришло к концу. Мне придётся попрощаться со своими родителями, домом и местом, где я провела своё ни чем непримечательное детство. Меня не удерживал этот город. Я даже не буду скучать по нему и вспоминать. Моё сердце будет тосковать лишь о родителях и только о них.