Что же нужно делать?

Что нужно делать, когда около тебя никого ни кого не осталось? Когда ты встал против всех? Когда все твои родные и близкие люди тебя предали? Что же тогда делать? Когда ты кричишь, надрываясь от боли, а прохожие проходят мимо, будто ты невидимка, будто твои страдания ни что для них. Что же тогда делать? Что делать, когда весь твой привычный мир переворачивается с ног на голову? Нужно молчать? Или кричать? Или может звать на помощь? Звать того, кто никогда не захочет помочь? Что делать, когда ты искренне любил, а над тобой смеялись? Что делать, когда ты становишься изгоем? Что делать, когда ты одинок и это навсегда? Эти вопросы мне задавал мои друг. Помню, как сейчас, был вечер, мелко моросил снег, я сидела и смотрела очередные не смешные дешевые комедии. И тут раздался звонок, он просил меня прямо сейчас бежать к нему, мол, дело очень важное. Возможно, я бы отказала ему, но мне не чего было делать. И вот я стояла, напротив его квартиры, вся мокрая и злая. Я винила его в том, что на улице шел снег. Вспоминая это сейчас, мне становится стыдно, но тогда… я была другой. Он открыл дверь, и я сразу поняла, что он пьян. Я уже хотела начать выговаривать его, ведь он притащил меня к себе, просто потому, что напился до розовых слоников. Но… выражение его лица, знаете, очень трудно описать, но в его глазах бушевали разные чувства, благодарность, боль, обида, ненависть. Сейчас, прокручивая тот вечер в голове, я понимаю, что будь я чуть внимательней, или чуть добрее, если бы я просто попробовала понять, но нет. Да и история не терпит сослагательного наклонения. Он провел меня на кухню, спросил, буду ли я чай или что покрепче. Я теряла терпение. И сказала, что если у него проблемы, то пусть живей все выкладывает, а то у меня дела. Он развернулся, посмотрел, на меня и засмеялся, сказав, что будь у меня дела, я бы не пришла. И как же он был прав. Я лишь хмыкнула, и попросила кофе, без сахара и молока. Ненавижу кофе, но сейчас я чувствовала острую необходимость, выпить горький напиток. Через пять минут мы сидели в его комнате, он как то странно на меня смотрел, и я вышла покурить на балкон. Сигареты я тоже ненавижу, а вот у него всегда валялась тачка, когда он нервничал, он предпочитал курить. Знаете, для меня тот вечер был очень загадочным, я делала все то, что ненавижу, а все свои любимые повадки задвинула в дальний угол сознания. Вероятно, это он на меня так влиял. Когда я вернулась в комнату, он сидел, сгорбившись, его голова была опущена, а плечи подрагивали, мне казалось, что он плачет. Знаете, раньше я бы никогда не стала никого утешать, но в тот момент, моё шестое чувство сказало мне ,что я должна, иначе все будет очень плохо. И я опять поразилась своей интуицией. Я подошла и положила, свою руку ему на плечо, он же резко вскинул голову, и начал кричать, о том, как ему плохо, и что ему больше нечего делать на этом свете. В тот момент, я растерялась. Я не знала, что мне делать и как реагировать. Я просто обняла его и гладила по спине, шепча, что успокаивающее. Для меня моё же поведение было новшеством, в обычной ситуации я бы просто ушла, громко хлопнув дверью, и навсегда забывая этого человека. Причина такого поведения простая, я не могу смотреть, как кто-то страдает. Мои, воспоминая о детстве, далеко не счастливые, и видя плачущего человека, я все вспоминаю. Для меня утешать людей, смотреть на их слезы, подобно пытки. Но тогда… я забыла обо всем, я понимала, что не могу бросить его. Через какое-то время, может пятнадцать минут, а может чрез час, он успокоился, извинился, сказал, что все хорошо, и я могу идти. Но в его глазах больше не было ничего, они будто были стеклянные и неживые. Я тогда совершила ошибку, о которой жалею и посей день. Я ушла, оставила его одного, я в голове, все крутились его слова об одиночестве и бессилие. Но я… я… просто забила на него, на все ,что было тем вечером и нашла утешение во сне. Наутро я узнала, что друга у меня больше нет. Что теперь никто мне не позвонит в три часа ночи, рассказывая, какой-то веселый анекдот. Никто не когда не сделает мне чаю, как он. И никто больше не посмотрим на меня теми глазами. Я не знаю, когда ко мне пришла эта мысль, но я поняла, что он был единственным для меня родным и любимым человеком. Был… какой страшный глагол. Ещё вчера я его обнимала, а сегодня смотрю на его мертвое тело. Я организовала скромные похороны, оказалось, его родные давно погибли, а я об этом не знала. Мы были так одиноки… но не смогли друг другу помочь. Я не знаю, кто из нас сильней, он, кто не смог жить в таком порочном мире, и кто покончил жизнь самоубийством, или я, кто дальше прячет свои скелеты в шкафу. Я хочу сказать, только одно. <i>Научитесь говорить людям о своих чувствах сразу, а то может быть поздно.<i>