Боль хочет, чтобы её чувствовали

Боль хочет,чтобы её чувствовали. Конечно, кто же захочет быть обычным, как все другие. А так боль выделяется. Ты её чувствуешь, я её чувствую, мы все её чувствуем. И Гас тоже её чувствовал, когда его душу наконец забрала старуха с острой косой. Рак долго не отпускал Огастуса из своих мерзких объятий в костлявые объятия Смерти. Он, как мой Гас, хотел жить. Ведь мы не разделены с раком до самого конца. Даже во время ремиссии рак всё также сопровождает, но уже незаметно. Он находит нас, где бы мы не прятались. Не то, что бы я жалуюсь, нет, Хейзел Грейс не будет жаловаться, я давно уже осознала всю глупость и ироничность своего состояния. Ещё тогда, когда променяла своё Желание на поход в Диснейленд. Как же было стыдно говорить об этом Гасу. Гас… Может, всё-таки существует некая иная сторона? Может, мы сможем встретимся там с Огастусом? Интересно, он всё ещё использует свою излюбленную метафору или же на небесах это запрещено? Знаете, я всегда думала, что умру раньше Гаса, и он будет читать какую-нибудь милую панихидную речь на моих похоронах, ведь кроме него этого сделать некому. Мама? Папа? Может, Айзек? Кто ещё был мне настолько близок? Никто. Я одинока. Я одна. Поскорее бы к нему. К моему Огастусу Уостеру. Как бы эгоистично это ни звучало, я хочу к нему, хочу всеми фибрами своей больной, измотанной раком души. Да, родители будут горевать, я больше не назову маму «мамой», и ей теперь будет не с кем смотреть Топ-модель по-американски. Но они справятся. Уберут Филиппа в дальний угол, продадут всё, теперь не нужное, оборудование, начнут новую жизнь. Да, будет тяжело, но они справятся. Мама станет консультантом и будет помогать людям, не так, как это делал Патрик с раком яичек, а, как только мать, пережившая потерю своего ребёнка может помочь другой матери не потерять или смириться с потерей своего. Боль хочет, чтобы её чувствовали. Мы все её чувствуем и будет чувствовать всегда. Такова наша особенность. Боль наполняет нас силами, помогает, в каком-то смысле. Хотя не все готовы, или хотят, с ней справятся. Иногда проще утонуть в боли, чем приложить усилия и бороться. «10». Это оценка моей боли. Да, я сдалась, я не хочу с ней бороться, я не могу. У меня нет будущего, да и никогда и не было. Я всегда буду ребёнком с раком, у меня до конца жизни будут Подарки и жалостливые взгляды прохожих. Не то, что бы это мне не нравилось, но только не сейчас. Хочется спрятаться от всего этого, огородиться. Может, мне даже повезёт и я умру быстро, не так, как Гас. Я просто хочу к нему…